Restless Dreams

Las Cosas Que Valen La Pena

2012-01-11T03:43:00.003-06:00

Las cosas que valen la pena en esta vida: engordan, encabronan, son caras, están ocupadas, desvelan, son inalcanzables, duelen, excitan, dan hueva, muerden, despeinan, ensucian, dan risa, hacen llorar, se quejan, provocan diarrea, te hacen reprobar un examen, molestan a los vecinos, irritan los ojos, rasguñan, se te salen del cuerpo, te sacan barros, saben raro, patean, ponen de nervios, se retrasan, provocan orgasmos, quitan la comezón, nos hacen sentir culpables, inspiran, sólo se ven de noche o cada año, son frágiles, roncan, son amorfas, huelen rico, te hacen ser cursi, te tienen miedo o dan miedo, pican en la nariz, te pegan, son únicas e irrepetibles, sólo pasan los domingos, no se notan bajo la ropa, no son a prueba de agua, no incluyen baterías, están a varios días de camino, hacen sudar, enferman, sólo se encuentran en los libros, hacen cosquillas, no existen en la tv abierta, hay muy pocas, te obligan a tener Facebook... pero nunca, nunca nos cansamos de ellas.Yo sólo digo "Qué carajo, no hay otro modo de vivir".

Locomotion 2.0

2012-01-11T02:32:00.001-06:00

Este es el nuevo Locomotion:

Watch live streaming video from locomotionchannel20 at livestream.com

GUÍA PARA INCURSIONAR EN EL MUNDO DARK Y NO MORIR EN EL INTENTO

2011-05-02T23:04:00.045-05:00

Sí, leyeron bien. Debido a incesantes choques y malos entendidos con gente que no tiene la menor idea de lo que cuesta buscar una identidad en este mundo cruel, me decidí a recopilar la sabiduría de gente concedora y respetable en el ámbito metalero para poner tu alcance el camino más fácil y seguro para hacerte no sólo de un nombre, sino un nombre respetable entre la gente más enigmática de las subculturas. Esta guía es lo que todos aquellos deseosos de entrar al oscuro y tormentoso mundo del merol (metal, para los menos entendidos) habían estado buscando como si se tratara del mismísimo santo grial.

Tú, ¡sí! tú, pequeño aprendiz ahora serás capaz de ostentar una sapiencia gotico-metalera que pondrá verde de envidia al mismísimo Tilo Wolf (si no lo conoces, no te preocupes, casi no es necesario saber nombres como podrás darte cuenta más adelante).

"Incultos estos"

Pero bueno, sabemos que están ansiosos por dilucidar los misterios de esta célebre e incomprendida subcultura, así que sin más preámbulos pasemos a lo que será nuestra iniciación oficial como:

DARKY METALEROS WANNABE

Primero que nada, no se confundan con el título. Así como la onda gótica (o dark) es menospreciada por inmensas mayorías, el término wannabe está extremadamente subestimado ¿no me están entendiendo? Muy bien, eso es señal de que al menos por ahora, están tratando de poner atención. Vientos por eso jejeje.

Ser un wannabe es algo que solemos hacer casi sin darnos cuenta como por ejemplo respirar. Piensen un momento. Hagan memoria. ¿Recuerdan cuando en la primaria querían ser del grupito de los populares? Sí, esos niños que a la hora del recreo tenían a todos babeando ya fuera porque tenían el juguete de moda, la ropa de moda, la mochila de moda (esas de los power rangers o las que tenían radio incluído) o porque símplemente eran geniales.

Si por casualidad lográbamos nuestro propósito y después de rogar (chillar, exigir, chantajear) a nuestros padres, nos compraban un caballero del zodiaco o más recientemente, un celular de hannah montana, si eso sucedía en algún momento, automáticamente nos convertíamos en wannabes. O de la misma manera, si entramos al equipo de futbol o basquetbol de la secundaria porque a la niña de nuestros sueños le gustan los deportistas, eso nos convierte en wannabes. Si tomamos una materia en la uni (cosa poco común entre los metaleros, ya que no hace falta ser universitario cuando sabes washawashear las rolas de Lacrimosa) o nos unimos al grupo de lectura sabatino para, con suerte hacerse amigo de los weyes que en la primaria sí tuvieron caballeros del zodiaco, eso... sí, eso nos convierte en wannabes.

¿Ah verdad? De seguro más de uno dejó escapar una sonrisita de nostalgia. Qué bonito es recordar la infancia ¿No?

¡¡Bola de putos!!

La regla número uno de un metalero es olvidarse de la niñez por completo ¿Por qué? Porque ningún metalero que se respete (metalero wannabe, claro está) quedaría bien parado si diera a conocer que de niño escuchaba a cepillín o a Xuxa. Así de fácil. ¿Queda claro? Perfecto. Pasemos a lo siguiente.

"Claro!! Niéguenme bola de ojetes. Pero bien que se sabían mis canciones"

PRIMER NIVEL: EL AMOR ENTRA POR LOS OÍDOS

Después de haber tirado a la basura nuestras libretas con calcomanías de Dragon Ball o de Barbie, necesario es aprender un poco de esa corriente que tanto nos interesa. Comencemos por algo sencillo: Ir a la tienda de discos, o para hacerlo de una manera más underground, al tianguis (si pensabas que mencionaría el internet, estás en un error. Porque ¿Cómo le vas a hacer para descargar música de bandas que, seguramente ni te imaginas que existen?)para conseguir unos cuantos EP's metaleros, obviamente no necesitamos el disco completo que es un poco más caro. La diferencia no es mucha porque esas madres cuestan como si los hubiera cagado Infernus. Con conocer los singles de moda es suficiente. ¿Sugerencias? pon cara de desinterés y hazle esta pregunta al que esté en el mostrador: "¿Qué me recomiendas este mes?" No importa si de todos los nombres sólo consigues recordar cosas que sonaban como "creidol ofilt" "Naigüish" "Blutenllel" etc. Basta con decirle que te los muestre (no olvides la cara de desinterés) y escoge los que tengan las portadas más chingonas. Aunque, si eres del tipo calenturiento, probablemente escogerás los que tengan a las viejas más buenas en las portadas. Las niñas son más complicadas con este tema porque no les atraen nombres de bandas hechos con letras de sangre ni discos titulados con palabras violentas como "amputated genitals" o "Prostitute disfigurement". No, ellas deciden con el corazón, así que preferirán mil veces un disco que tenga el pentagrama alterado de manera que al mismo tiempo parezca,precisamente, un corazón o en su defecto cualquiera que tenga la palabra "Love" escrita.

Date a la tarea de escuchar por lo menos 3 veces al día tus disquitos con la intención de que, estando en una fiesta metalera, al escuchar las primeras notas de "Nemo" o "Join me in the death" te emociones y le digas a quien pueda escucharte
"Aaahhh no mames! esa rola me encanta!" No sabes la satisfacción que produce ver la cara de alguien que te está poniendo atención de verdad.

Hecho esto, ahora sí puedes con toda confianza instalar Ares y empezar a descargar kilos y kilos de metal entre singles,videos, dvds o, si eres lo sufientemente osado (a), discos completos. Tssss..

Nota: Tus discos de Pasito duranguense, Wisin y Yandel, Pepe Aguilar, Jonas Brothers, Tokio Hotel, Belanova y Zoé los puedes ir regalando o de plano tirarlos a la basura junto a las libretas de Dragon Ball. Ya no los volverás a necesitar.

SEGUNDO NIVEL: RENOVANDO EL CLOSET

¡Claro que por supuesto que desde luego que sí! La ropita es un elemento por demás importante para distinguirnos del resto de los mortales y también es nuestra oportunidad de vengarnos del imbécil que nos humillaba en la secu con su playerita de Camus de Acuario con etiqueta de autencidad de Bandai.

La ventaja con la ropa metalera es que no tiene que ser de marca, de hecho mientras más pirata sea, mucho mejor. Porque la ropa metalera no se basa en la mercadotecnia (o al menos eso hay que aparentar), sino en la expresión corporal que simboliza nuestra rebeldía ante un mundo equivocado, yeah. Así que una vez que sabes esto, te das cuenta que cualquier prenda negra es bienvenida. De hecho cualquier prenda sumergible en colorante negro es ideal y nos abre las puertas a un mundo de posibilidades casi infinitas. Claro que eso no significa que esta sea la única manera de lograr un atuendo netamente merol.

"salí más creativa que el pendejo de Art Attak"

Hay quienes son doble o triplemente wannabes y en lugar de teñir la playera que nos trajeron de Acapulco (esa de la ranita con lentes de sol y piña en mano) prefieren ahorrar e irse de shopping (sí, en ese término) a las tiendas o al chopo para comprar vestidos de encaje y camisas de terciopelo de 700 varos la pieza ¿Ven por qué mi duda acerca de la mercadotecnia? De hecho hay bandas que tienen su propia linea de ropa y, si uno de tus otros aspectos wannabe son precisamente los trapos, te sentirás felíz de saber que también en el merol hay niveles sociales. ¿Qué importa si estamos a 40 grados celsius a la sombra? El sol (de aquí en adelante tu enemigo mortal) podrá freir perros atropellados en las carreteras, pero tú no perderás tu identidad, aunque ésta se trate de una cáscara negra que, por cierto se irá decolorando si insistes en vestirte así hasta para ir al super. Aquí cabe aclarar sobre ciertas prendas que son el "must have" de todo metalero wannabe pudiente:

1.- Gabardina. Esta puede ser de diversos materiales, desde tela de gabardina, hasta terciopelo o piel y pueden ir sobre nuestra playera de Tristania o el corsé de las nenas. Las hay de diversas tallas y diseños y si tienes la suerte de ser una persona esbelta, serás objeto de admiración y comentarios del tipo "ese wey (o esa vieja) seguro es dark". Oh sí, fashion a la orden.

"Ah no mames!! no es un perchero?? es que este wey es como la cuaresma: Bien pinche largo y sin nada de carne"

2.- Botas metaleras negras. Este elemento servirá tanto para ganar altura (una bendición para el mexicano de estatura promedio) como para ganar estatus. Entre más picos y estoperoles tengan más rudos se verán y serán más propensos a ser alcanzados por un rayo en una noche tormentosa (dicho sea de paso, las noches tormentosas deberán volverse sus favoritas porque reflejarán la tristeza y odio de sus negros y wannabes corazones).

Un metalero bien prendido

3.- Para los niños, Pantalones negros con más estoperoles y/o cadenas. Este deberá ir por dentro de tus fabulosas botas para que así ambos puedan lucir en todo su esplendor. De nuevo aquí la complexión juega un papel importante, pues no es lo mismo exhibir un par de piernas arqueadas o flacas como de emo (¡¡o ambas!!) que dos poderosos pilares rematados por tela y piel negra llena de más, sí, más estoperoles. Si no se era precisamente bueno con el ejercicio, no es el fin del mundo ni mucho menos de tu sueño. Un metalero wannabe no se juzga por sus lonjas o sus piernas de paréntesis, sino por su firme decisión de ser indiferente a los comentarios y risas de los ignorantes.

"¿¿Qué pedo?? Así no van a saber si mandarme al tokín o al jaripeo"

4.- Para las niñas, vestiditos y faldas de encaje, tul, terciopelo y cualquier otra cosa que parezca sacada del closet de Morticia Adams. Obvio que a las flaquitas les sientan mejor especialmente los trapitos dignos de cualquier dominatriz, y son causantes del creciente nivel de tortícolis en los caballeros sean metaleros o no. Y aunque nuestra sangre latina es genial, la piel blanca puede ser la mejor amiga de aquellas niñas dispuestas a parar el tráfico... y otras cosas. Personalmente me encantan las morenas, pero hay cada pariente de Casper que.. Bueno.. seguimos con el tema.

"¿Modelando? Nah, estoy en la fila de las tortillas"

5.- Accesorios. Así como los nerds tienen ipads, los deportistas tienen relojes de pulsera con electrocardiograma y los otakus tienen siempre una dotación colosal de papel higiénico y lubricante para manos, los metaleros tenemos objetos que, si bien no tienen wi-fi ni nos dicen nuestro ritmo cardiaco, sí pueden atraer amigos y repeler enemigos como verdaderos talismanes. Pulseras, dijes, anillos, carteras, aretes, piercings, gargantillas, llaveros y un largo etcétera son a los metaleros lo que al refrigerador los imanes: dicen mucho acerca de nosotros. El número y tamaño de ellos es completamente a gusto de cada quien. Eso sí, procuren que éstos sean de plata o, por lo menos algo que se le parezca. El oro no es común ya que por cultura general, sabemos que Drácula y los hombres lobo eran vulnerables a la plata, no al oro. Así que llevar plata es como si dijeramos "soy un vampiro temerario, no tengo miedo de usar plata (o algo que por lo menos parezca plata, pero los demás no tienen por qué enterarse)".

"Llévelo Llévelo. Bara bara. De coletzión. Incluye colguije de pentagrama. Pura alpaca de calidá joven."

6.- La mata. Aunque no es propiamente una prenda sino parte de nuestro cuerpecito, el cabello es i-m-p-o-r-t-a-n-t-í-s-i-m-o. Como en la mayoría de los casos, el tamaño sí importa y una melena larga y oscura es, como en el reino animal, un elemento de cortejo. Si eres de cabellos más bien claros, al igual que con la ropa, el tinte es la solución. Se preguntarán por qué es mejor una melena oscura. Bueno, la respuesta es esa, porque la idea es parecer un ente nocturno, de la oscuridad, no un comercial de shampoo de manzanilla. Eso sí, el cabello largo requiere cuidados a veces más importantes que nuestra propia decencia (lo sé por experiencia) y un cabello largo pero con orzuela o caspa o sucio es el modo más fácil de echar a perder lo que hasta ahora llevamos aprendido. Atención a eso, Ok?

"Se llama gótica!! Eternamente despistado ¬¬"

Aunque hay más elementos importantes, por ahora lo dejaremos así, con 6, ya que ese es un número que tomará un significado casi cabalístico en nuestra oscura y nueva vida.

TERCER NIVEL: CHARLAS METALERAS

Podrás decir que, como metalero wannabe, eres un ser solitario y sin necesidad de contacto con el mundo exterior, pero lo cierto es que a nadie le hace daño tener a alguien a quien podamos enterar siempre de lo que acontece en nuestro modus vivendi. Pero, claro, probablemente tus viejos amigos o tus familiares desconozcan de este cambio de vida, y dejarás de hacer amigos en los lugares que frecuentabas si éstos no coinciden con tu nueva filosofía. Eso nos deja una sola opción: Buscar compañía entre los de "nuestra especie".

Hablar con un metalero está cabrón. No hay otro modo de decirlo. Se la pasan hablando de bandas, de discos, de conciertos, de merol y a veces de literatura y arte metalero, casi nunca de coches ni de futbol ni telenovelas ni esos temas que tanto te apasionaban. Así que, o te pones a estudiar y haces las cosas bien, o haces las cosas al estilo wannabe ¿cuál de los dos creen que debería explicar?.. ¡¡Acertaron!! =D

Primero que nada, apréndete estos nombres: Tilo Wolf, Anne Nurmi, Tarja Turunen, Ville Valo, Danny Filth, Nergal, Yngwie Malmsteen, Euronymus y para parecer aún más conocedor, Bruce Dikinson, James Hetfield, Dave Mustaine y Dimebag Darrel. ¿Que quiénes son esos? ¡Vale madres! Tú apréndetelos. Me lo agradecerás después.

Cuando ya tengas los nombres, ahora procura mencionar en tus charlas a bandas como Lacrimosa, Nightwish, Epica, Tristania, Trivium, Stratovarius, Arch Enemy, Theatre of Tragedy, Cannibal Corpse, Asmegin, Behemoth, Dimmu Borgir, Therion, Cradle of Filth, Gorgoroth y Mayhem.

"Nosotros sí escuchábamos a Cepillín ¿Se nota?"

Si eres de los o las que aprenden rápido (que debes serlo, porque sólo un wannabe es capaz de absorber tanta información de golpe y luego recitarla como perico sin sufrir un derrame cerebral), tal vez te interese parecer aún más docto en la materia. Si tu respuesta es afirmativa (a huevo que sí), entonces ahí te va esto:

El merol (o metal, aunque eso ahora ya lo sabes) tiene más variantes que hijos los sacerdotes católicos. Lo curioso de esto es que no necesitas conocerlas o siquiera haberlas escuchado en tu vida, ya que son nombres compuestos por palabras más bien sencillas y significativas. Tenemos por ejemplo (agarren aire) el Heavy Metal, Black Metal, Power Metal, Gothic Metal, Symphonic Metal,Progressive Metal, Electro Metal, Folk Metal, Viking Metal, Death Metal, National Socialist Metal, Pagan Metal, Christian Metal, Alternative Metal y Scream Metal. ¿Suficiente? No para un metalero wannabe. Aquí viene la parte divertida: Hay a quienes les gusta casar géneros y de dichos matrimonios salen híbridos que a veces ya ni vale la pena ponerse a analizar. De esta manera surgen (agarren más aire) el Folk Black Metal, Folk Pagan Metal, Electro Black Metal, Progressive Black Metal, Electro Goth Metal, Electro Pagan Metal, Electro National Socialist Metal, Death Pagan Metal, Black Christian Metal, Black Scream Metal, Symphonic Power Metal, National Socialist Black Metal, Folk Viking Metal y así te puedes seguir por horas y horas... En serio... Horas.

Fat Ed sabe de lo que hablo y colaboró para crear esta guía

Tal vez pienses que este aspecto del merol casi raya en lo aburrido, y puede que tengas razón. Así que te sugiero usar abreviaturas. En vez de decir National Socialist Black Metal, di NSBM. En vez de Electro Pagan Metal, di EPM. Eso te hará parecer aún más conocedor y te diferenciará del resto de mequetrefes, amén de que en conversaciones de MSN (que no es Metal Sinfónico Nacional, sino Messenger) te ahorrarán tiempo y te harán ganar admiradores, o admiradoras, que es lo que los wannabes valoran más.

Ahora bien, no estamos excentos de toparnos en algún momento con personas que en verdad sepan de este pedo. Neta, existen metaleros de corazón tan devotos como los americanistas. Tal vez más. Por eso no está de más aprender algo de jerga metalera, un compilado de frases básicas que les salvarán el pellejo y tal vez les ayuden a ganar ese respeto que por tanto tiempo les han negado. Porque no te vas a chutar toda esta guía para que mañana llegue un verdadero conocedor a evidenciar tu ignorancia y/o pendejismo. No señor, no queremos eso.

Practiquemos un poco:

Metalero de Corazón:

"Man, el último cd de Behemoth la neta ya no suena a ellos, deberían volver al estilo de sus inicios"

Metalero wannabe (Tú):

"Sí chingá. Pero al menos no les pasó lo que a los de Mayhem"

Analicemos. El conocedor obviamente se refiere a que no le gustó el nuevo disco de Behemoth. Y tú en lugar de decir "a mi sí me gustó" o "¿Por qué no te gustó?" te la quitas sacando a otra banda a colación. De no hacerlo, te diría pendejo por la primer respuesta e ignorante por la segunda. Y obvio que no vas a ir a escuchar la discografía completa de Behemoth, mucho menos la de Mayhem, porque se trata de aparentar que sabemos, no de ser metaleros de corazón. Supongamos que aplicaste lo de meter a otra banda al tema.

Metalero de corazón:

"Mayhem.. Sí man, la neta tienes un putero de razón. Y es que viéndolo bien, Evangelion no es tan mal disco si lo comparamos"

Metalero wannabe (Tú):

"Yo creo que hay que escucharlo bien para digerirlo, ¿lo traes? Ahorita lo ponemos"

¿Te das cuenta? Puedes ser todo un orador metalero sin tener NPI (ahora que ya eres metalero wannabe, estás familiarizado con las abreviaturas y sabrás que NPI es Ni Puta Idea) de lo que estás diciendo. Sin embargo tu alto grado de absorción de conocimiento express te dice que por regla general, los discos nuevos de bandas viejas difícilmente gustan a sus fans, que Evangelion debe ser el nombre del disco de Behemoth y que mencionar a otra banda vieja, es garantía de que por lo menos una cosa mala les debe haber pasado en tanto tiempo de carrera. Y si logras tener una conversación de este nivel con un sabihondo, ¡Imagínate lo que podrías hacer frente a incultos como tus viejos (y probablemente más sinceros) amigos o esa personita especial que quiere aprender sobre el merol!

Estoy seguro que no esperabas convertirte en tan poco tiempo en una persona totalmente nueva. Pero ¿Qué crees? ¡Aún hay más! Ya sé que piensas que no podría haber nada mejor que ser un wannabe tan bien entrenado, pero de hecho lo hay.

CUARTO NIVEL: DE LA BUTACA AL ESCENARIO Y DEL ESCENARIO A PRIMERA FILA

Tener una banda, para algunos es un propósito en la vida. Para otros un sueño inalcanzable. Pero para los metaleros wannabes, la banda es el siguiente escalafón en su lucha por demostrarle al mundo (o a esa personita especial) que su nuevo gusto adquirido es todo un compromiso y como tal, está dispuesto a hacerle justicia.

Primero que nada, se necesita por lo menos un conocimiento básico de música y con esto no me refiero a saberse los nombres de todas las bandas ni tampoco las variantes habidas y por haber del metal como las que que ya vimos hace rato sino de un verdadero conocimiento de por lo menos un instrumento y algo de teoría musical (Do Re Mi Fa Sol, etc). Este nivel sí es más complicado porque, la mayoría de los que lo intentan, al carecer del talento o determinación necesarios terminan por hacer el peor ridículo de sus vidas y ni todas las guías del mundo podrían librarlos de ser el hazmerreír del barrio, si no es que ya lo eran antes. Ojo, con esto no digo que todos los que fracasan eran wannabes, pero no hablaremos de Lordi ni nada parecido sino de nuestros wannabes, o sea, gente como tú.

Dicen que la diferencia entre un niño y un músico es el precio de los juguetes y es verdad (carajo, esto también lo sé bien). Así que si no cuentas con solvencia suficiente, busca un patrocinador (cof cof... papi y mami... cof cof) o de preferencia un trabajo. Ningún sueldo es miserable si te da para comprarte al menos una guitarra marca Steren. Porque no te vas a gastar 8 mil morlacos en una BC Rich si no sabes la diferencia entre bemol y sostenido o peor aún, si no sabes qué es una BC Rich =S. Si ese es tu caso, gástate 7 mil en clases de música y con el resto cómprate una Pectra usada.

Hay bandas que definitivamente nunca debieron existir

Ya que tengas tu equipito bien armado y que las clases hayan hecho lo suyo (repito, los wannabes aprenden rápido), lo siguiente es buscar al resto de tu banda. Los anuncios en tiendas de música y similares suelen ser muy efectivos, aunque puede que con tu experiencia en descargar cds, aproveches las ventajas de Facebook, Hi5, Myspace y Mundo Anuncio. Twitter no sirve para buscar banda (de hecho no sirve para chingada sea la cosa), ni te molestes en crear una cuenta. Pero te agradará saber que incluso esto de buscar banda por internet puede aplicarse al nivel anterior. ¿Cómo? Checa esto:

Tú:

"hola preciosa, oye ando armando una banda ¿conoces a quién le pueda interesar?"

Niña admiradora de wannabes:

"NeTha?? WoOwW Ke ShiiDoOo ^.^ Y m VazZ a InViTaR a TuZz ThOkAdAzZ??

Tú: "Claro, es más, hasta te escribi una rola"

Niña admiradora de wannabes:

"Haiiii K LiNdOoO!!! Y KhOmO vA??

Tú (después de 5 minutos intentando sin éxito, escribir algo que no parezca canción de rayito colombiano):

"Estee chin lo que pasa es que no la tengo a la mano, porque la escribí con mi sangre en una libreta (una de las pocas que conservaste porque no le pudiste quitar la calcomanía edición especial de Pikoro Daimakú), pero tu dime cuando puedo ir a tu casa y te la canto. La compuse con elementos del Progressive Black Metal".

Niña admiradora de wannabes:

"Haiii DiiOozZ =S ii EshO Kn K cE kOmEe??

Tú (después de 5 minutos de buscar en wikipedia):

"no pues es que es complicado si te lo trato de explicar, mejor dime cuando puedo ir a tu casa y cuando la oigas te das cuenta como suena".

Lo que sucede después es fácilmente predecible. No conseguiste elementos para tu banda, la famosa canción desapareció en las fauces del perro y ya no la puedes volver a escribir porque sería un insulto repetir algo único y por eso lo mejor es que la chavita en cuestión se vuelva tu fan para dedicarle toooodas las tocadas aunque sean de puros covers de HIM, su banda favorita. Pero ¿Qué importa, coño? no sólo quedaste como todo un metalero conocedor y romántico sino que tal vez por fin pongas fin a tu virginidad. Eso sí, asegúrate de tener un perro para hacer más creíble tu historia.

Si, por el contrario saliste negado para la música o eres muy marica como para entregarle tu alma al amo de las tinieblas y del merol, te presento la segunda opción, igualmente efectiva (me amas, lo sé =D):

¡Vuélvete fan!

Ser fan no es tan malo. No tienes que presionarte para seguir siendo el artista de moda y no tienes qué complacer borrachos en tocadas de amigos. El dinero que tengas en el bolsillo será para tu uso personal y no para rentar sonido, salón, transporte, pagar las cuentotas de luz por los ensayos, el taxi para el baterista, desvelarte porque te fuiste de parranda el día anterior a tu audición, perder a tu fan porque ya no tienes tiempo para ella, tener broncas en el trabajo o escuela porque no hay poder humano que te haga cortarte la greña, malpasarte por gastar en cuerdas, baquetas, parches, cables, tener seguido dolores de espalda porque no te alcanza para pagar cargadores... ¿Le sigo?

Igual puedes gritar y sacudir la cabeza (headbang) estando entre el público. Ya no serás el centro de atención pero, si lo decides, puedes convertirte en el o la fan número uno de la banda de tu ciudad (aunque toquen del nabo, pero neta, apoyen a sus bandas locales) e incluso alcanzar el nivel de grupie. lo que te dará acceso a convivencias con la banda, te ubicarán por tu nombre y no por tus tetas o porque eres el wey que siempre les invita las chelas, habrá más posibilidad de intimar con uno o una de las integrantes de la banda, te regalarán mercancía promocional (si es que no les va tan mal como te fue a ti), y sobre todo, te será más fácil retirarte si descubres que el merol nomás no es lo tuyo.

Ah, pero ¿qué pasa cuando aparte de wannabe, eres porfiado? Pues pasas automáticamente al:

QUINTO NIVEL: WANNABE Y SUS WANNABITOS

Podrás haber fracasado como músico o incluso como fan, pero no tienes por qué deprimirte. Verás, en el mundo, en especial en el mundo virtual, llámese Internet, abunda la gente que quiere aprender de otros, tener un sensei en la vida, un mentor que les abra las puertas a un mundo diferente, esto es, buscan algo que tú puedes darles.

Con todo lo que seguramente has aprendido, estarás de acuerdo en que hasta los más veteranos metaleros dudarían al oírte hablar de tus experiencias. Tengamos en cuenta que llegado a este punto, pudieron haber pasado años desde tu iniciación al punto de que ya casi nadie se acuerda del muchachito o muchachita caguengue que llegó un día a un puesto de discos piratas a pedir que le recomendaran algo. Incluso, ese vendedor, tu primer sensei... ¿Quién nos asegura que en realidad era un metalero real y no otro wannabe ganándose la vida o vendiendo discos para costearse la guitarra Steren que hasta tú despreciaste? Da miedo pensar en lo pequeño que es el mundo, ¿no? Pero más que miedo, da gusto saber que no eres el único mequetrefe que se superó a si mismo y tal vez a su propio sensei. Pero más importante que eso, a estas alturas muchos ya te consideran una leyenda local del merol para bien o para mal. Así que es momento de encarar la realidad y asumir tu papel como prospecto de sensei.

- ¿Y qué me vas a enseñar querido profesor?
- Te voy a enseñar la diferencia entre 'Adentro' y 'Afuera'

Lo primero, aparte de retomar ese aire de suficiencia (no olvides la cara de desinterés), es ahora sí elegir tu seudónimo, tu marca personal, tu nuevo nombre metalero, si es que no lo hiciste desde el primer nivel. Recuerda que ya casi nadie se acuerda de Juan, Melquiades, Altagracia, Socorro, Milagros, Ian Kevin Martínez López. No no no. Esos mortales desaparecieron de la faz de la tierra y sus lugares los ocupan: Vladimir, Lord Mephisto, Lady Siniestra, Lilith, Lady Bathory y claro, Dimitri Martínez López. Si esto no te dice nada, yo te lo voy a aclarar: No uses nombres choteados ¬¬ por lo que más quieras ¡¡Todo mundo se llama Vladimir o Lilith!! De ellos, la mitad anteponen Lord o Lady a sus nombres y los más "originales" buscan nombres de personajes de películas de culto. Estoy seguro de que tú en este momento conoces a un Edward o a una Sally o a un Jack. ¿Cómo descubrir quiénes se re-bautizaron solitos y quiénes no? La verdad es que la mayoría defiende su verdadera identidad y orígenes con tanto celo como lo hacen Clark Kent y Paulina Rubio y eso es lo que lo hace tan difícil. Si quieres, usa eso a tu favor y vuélvete uno más de la lista de Vladimires y Bathorys o sé sincero y temerario (más temerario que el vampiro que usa un anillo de alpaca imitación plata) y admite que eres el primer Juan De Dios metalero o la primer María del Refugio que se alimenta de las sombras. La sinceridad es un arma más efectiva que una corona de ajos.

Ya que tengas tu identidad bien definida puedes sentirte con la libertad de transmitir tu conocimiento a aquellas pobres ovejas sin pastor que buscan tu consejo. Créeme que si oyeron de ti en tus tiempos de gloria, te obedecerán ciegamente como en su tiempo, hacían los esclavos de Drácula. Enséñales todo lo que sabes pero no les enseñes cómo lo conseguiste o en menos de lo que chilla un murciélago volverás a ser el hazmerreír del barrio... Si no es que ya lo eras antes.

Ser maestro no es nada fácil. Eso lo sabe todo aquél que en algún momento quiso enseñar algo. Y si descubres que la docencia metalera tampoco es lo tuyo, aquí está la solución:

SEXTO NIVEL: DARKY METALERO WANNABE LITERARIO

Quizás no sirves como metalero ni como músico ni como maestro metalero (de hecho, quizás no sirvas para nada en absoluto)pero que eso no te impida considerar el último pero más cómodo recurso: La palabra escrita. ¡Claaaaroooo! ¡Esa es la respuesta! Porque a menudo, Wikipedia (al igual que la Biblia) no tiene las respuestas a las preguntas que de verdad importan como "Soy un metalero wannabe, ¿ahora qué hago?" o "A nadie le interesa mi opinión, ¿Cómo me expreso y con quién?". Aunque hay que admitir que el Apocalipsis fue el primer cómic gótico de la historia, nomás que sin monitos y sin Batman.

"Diez mandamientos, 73 Libros, un chingamadral de personajes, más de 20 cartas y en ningún lado encuentro los resultados de ganagol... 'Che suerte la mía"

Nuevamente el Internet juega un importante papel en nuestra vida wannabista. ¿Que tu ex fan no quiere saber nada de ti a pesar de que estuviste en tratamiento de anemia porque al fin pudiste escribir la famosa rola con tu sangre? ¡Súbela a internet! ¿Que te quedaste sin dinero porque las pocas tocadas que te pagaron te gastaste el dinero en chelas? ¡Pon un anuncio en mercado libre vendiendo tu Peavey! ¿Que te lesionaste la espalda de tanto cargar el equipo para tocadas? ¡Excelente pretexto para quedarte en cama y escribir tus memorias o en su defecto, poemas dark!

Si en el tiempo que tuviste banda aprendiste a cantar rolas en inglés, eres doblemente afortunado porque así podrás crear poemas bilingües. Eso te da estatus y sabemos que para un wannabe, no hay nada como el estatus. Ahora, si te tardaste 10 años en componerle una canción a una chava que actualmente está casada y llena de hijos, pues la vas a tener difícil con esto de la escritura. A eso súmale que un gran porcentaje de la población tiene pésima hortografia... perdón, ortografía. ¿Cómo libraremos este, a simple vista, grave obstáculo? Muy fácil. Como hoy me siento de buen humor, les voy a incluir una lista de palabras que harían de una rola de Paquita la del Barrio, la más oscura, dark y metalera balada jamás hescrita... perdón, escrita. Lo único que tienes qué hacer es escribir tu canción, esa que suena a canción de rayito colombiano y combinarlo con las palabras que están más abajo para hacer de ti el poeta oscuro del siglo XXI (21.. o sea veintiuno):

Sangre
Oscuridad
Muerte
Tenebroso
Sangre
Destrucción
Holocausto
Sacrificio
Crucifijo
Frío
Noche
Nocturna
Sombras
Sangre
Tumba
Muerto
Sangre
Despiadada
Veneno
Sangre

Ahora incluímos tu rola (la única que pudiste componer):

Eres mi amor, eres mi todo
Eres mi todo, eres mi amor
Te amo, mi vida
Te amo mucho
Sueño contigo
Me despierto contigo
Todo el dia pienso en ti
Me alegras la vida
Soy feliz

Y veamos lo que pasa cuando la alteramos con las palabras de la lista:

Eres mi sangre, eres mi muerte
Eres mi veneno, eres mi sacrificio
Te amo, mi despiadada
te amo muerto
sueño con frío
me despierto con sombras
toda la noche pienso en ti
me alegras la tumba
soy destrucción

¡Íncreíble! Parece cosa de magia lo que acabamos de presenciar, ¿Verdad? Y si embargo lo hicimos, lo hicimos, como dijo Dora la Exploradora. ¿No te sientes felíz de saber lo que una lista de palabras bien escogidas puede hacer por ti? Y lo mejor de todo es que, como éstas, hay muchas más palabras ocultas en los libros y diccionarios. Pide a alguien más que te las busque (como todo un sensei, debes tener sirvientes que lo hagan por ti) y te las anote y taraaaaannn, el Lovecraft del nuevo siglo ha nacido.

Sé que estarás feliz de haber llegado a esta guía de seis sencillos pasos (número metalero) y ahora ya sólo te pediré que no seas egoísta. Comparte este invaluable conocimiento con otros wannabes y así podrás asegurarte que tendrás compañía cuando fracases en tu cruzada por el merol. Y quién sabe, tal vez en un futuro no muy lejano veamos tu poema publicado en la revista Gótica o Dark. ¿Te imaginas? "Autor: Lord Juan De Dios. Modelo: Lady María del Refugio. Fotógrafo: Dimitri Martínez López". Soñar no cuesta nada, pero para soñar hace falta dormir, así que lárgate a tu camita asqueroso darky metalero wanabe.. Me enfermas ¬¬...

Este cabrón tiene mucha razón. Amiguito wannabe, sigue tus sueños y algún día podrás ser como yo"

La Foto

2010-07-28T22:42:00.002-05:00

Camino al orfanato Alba meditaba su reciente plática con el padre Esteban. Aquella revelación sobre su pasado y el origen de su peculiar talento venían a llenar los huecos que constantemente encontraba al tratar de recopilar lo que hasta ahora había sido su tranquila vida.

Dicen que el conocimiento engrandece a la gente. Lo que no dijeron es que al crecer, el mundo se vuelve pequeño. Y San Lorenzo ahora parecía tan insuficiente, que jamás tuvo tantos deseos de volar como en ese momento. Escapar hacia el viejo caserón de los niños; y olvidarse de los murmullos de moscas frente a la plazuela. Tan aburrida a esa hora del día. Tan simétrica y monótona como un tablero de ajedrez. Sólo que en lugar de torres y caballos, tenía que soportar a perros y algunos puestos de somnolientos vendedores. Pensó que tal vez una manzana con caramelo la animaría como otras veces pero recordó que en sus bolsillos sólo descansaba la foto que el padre le dió. Siguió caminando mientras contemplaba la ambarina imagen. Fuera de la protagonista, las casas retratadas no habían cambiado mucho. Incluso podía reconocer fácilmente a dos o tres de ellas. De hecho, una de esas casas estaba a pocos metros de distancia, más adelante.

No estaba segura si su madre aún formaba parte de ese hato de recuerdos. En realidad todo lo que se sabía de Olivia eran meras suposiciones y leves memorias de los más viejos. Los viejos, otrora jóvenes que alguna vez la vieron recorrer descalza esas mismas calles y cuya hija ahora pintaba con su sombra ocre, alargada y cansada por el sol de la media tarde. Se imaginaba a sí misma siendo otra fotografía de la niñez de su progenitora, en especial ahora que contemplaba la fachada del número 25 de la calle Acequia. Justo en ese momento el tiempo volvía a detenerse. Se cumplía nuevamente la vieja maldición del reloj destartalado frenando al mundo con un medio día inconcluso y esa misma melena larga, espesa cubriendo la espalda de la chiquilla por completo.

Aunque su corazón le rogaba acelerar sus pasos, el resto de su cuerpo decidió tomarlo con más calma saboreando el suelo caliente y polvoso debajo de sus pies. Sintió ganas de descalzarse para acariciar la tierra con sus plantas y así comprender a su madre, que dieciocho años atrás recorrió la calle Acequia con los zapatos en la mano. Fue ese el momento en que se sintió más cerca que nunca de conocer a la artista responsable de sus facciones, de sus manos con dedos largos, aquellos que muy en lo profundo de la piel guardaban aún el tacto del rostro materno. Que recogieron besos y lágrimas cuando el abandono fue inevitable. Tenía pues, un par de manos hechas de dolor y despedida, su única herencia. Una lágrima furtiva trató inútilmente de escapar de sus ojos negros y curiosos. No esta vez. No más. El tiempo de la melancolía habría de esperar, pues su ojos, sus infantiles ojos tenían una tarea especial. Esos ojos que no hacían distinción entre vivos y muertos ni entre hombres y nahuales.

El Nahual. El entorno de sus pensamientos cambió instantáneamente a una mañana fresca y una ventana empañada por la llovizna. Un hombre-animal que parecía tener curiosidad hacia ella. Un sentimiento mutuo por cierto. Lamentaba no poder obedecer a sus mayores. Lamentaba no temerle como ellos le ordenaron. Como si el miedo pudiera siquiera insinuarse. Como si no lo supieran: Que el miedo se encarna en lugares, cosas y personas; y se queda ahí por mucho tiempo hasta que se topa con nosotros y envuelve nuestra alma como un amante celoso. Eso es el miedo. Eso es lo que envolvió el alma de la niña cuando supo que no todo lo que vieran sus ojos sería visto por el resto de los ojos del pueblo. Pero todo el temor se disipó al saber que, con suerte, podría ver a su abuelo rondando el edificio principal de la casa hogar. Ahora, lejos de temer, en realidad lamentaba no haber visitado ese lugar antes. Probablemente heredó de su abuela el repudio a ese tipo de viviendas al haber sido ella misma huérfana de padre y madre siendo aún más joven que Alba. Pero ahora era diferente. Su encuentro fortuito con aquél personaje le abrió la puerta a un mundo nuevo y distinto.
Prolongó el camino lo más que pudo, saboreando, como las mariposas el suelo con sus pies. Un par de metros antes de llegar a la puerta, se puso los zapatos y guardó la foto en su bolsillo favorito. Tiró de la cuerda y una campana sonó del otro lado. Después del tercer tañido se dió cuenta de que no tenía una buena excusa para entrar a ese lugar. No iba a adoptar a nadie, obviamente. Tampoco conocía ni a los niños ni al personal. Y de ninguna manera les iba a decir que estaba ahí para intentar ver a su abuelo fallecido. Era demasiado tarde para correr y demasiado pronto para arruinar su plan. Así que esperó.

La puerta abierta mostró a un adulto joven de complexión robusta, sin embargo su rostro parecía demacrado y su ropa formal pero vieja (tal vez elegante hacía unos años) le daban el aspecto de un mayordomo en decadencia, bastante a juego con el aspecto cansado y derruído del edificio. Al clavar sus ojos en la visitante y no escuchar palabra alguna, dejó salir su voz grave y serena.

- ¿Qué se te ofrece?
- Emm... Vengo a...
- ¿Sí? -La insistencia del hombre la hizo hablar con el primer pretexto que se le ocurrió.
- Quiero ayudar a cuidar a los niños.
- ¿Es una broma? -Preguntó el mayordomo, volteando a los lados de la calle como esperando que alguien se asomará y le gritara "¡Caiste!". Pero nada de eso pasó.
- No. En serio quiero ayudar. Me gustan los niños y... Y pues... -Comenzaba a darse por vencida cuando un golpe seco en sus tobillos la hizo voltear repentinamente.
- ¡Epa! ¿Quién está aquí?

Matiana con su inseparable bastón, estaba parada detrás de ella, tratando de distinguir esa pequeña y escurrida figura borrosa. No fue su olor ni su estatura lo que la delató. Fue su silencio.

- Muchacha -Dijo con una sonrisa-. Veo que a ti ya no se te puede ocultar nada.
- Doña Matiana -Murmuró Alba-, no le diga a mi abuela.
- Entra -Respondió la anciana-. A ti ya ni los difuntos se te pueden esconder...

Este es el último fragmento que subo de mi inconclusa novela. Después de esto me voy a concentrar en finalizarla y tal vez publicarla formalmente si la economía no me traiciona. Deséenme suerte...

Enésimo aire

2010-07-03T23:03:00.003-05:00

Hace unas semanas pasé la noche en casa de mi hermano Gera. El motivo era una supuesta serenata para la novia de un amigo suyo. Todo pasó, no nos habló temprano, nos pusimos a practicar viejísimas canciones de nuestros años mozos (cuando las serenatas eran lo mejor de nuestros fines de semana), nos pusimos ebrios y nunca hubo tal serenata. Pero nos sirvió para pensar en lo buena que era la vida cuando nuestra mayor preocupación era comprar cuerdas y apartar dinero para las chelas del sábado. Y pues entre cancioneros, guitarras y whisky acordamos junto con el meño (un cuate) que ya es hora de salir del retiro. En lo personal ya llevo medio año sin banda. Mi carnal alrededor de 2 años y el meño pues un poco menos que yo.

Pero no se trata sólo de eso. Regresar implica chingarle bien bonito para que salga algo que valga la pena. No me gustaría ensayar las mismas rolas que todo mundo toca para clavarme en un barecillo rascuache a ganar cien varos por tocada. Para eso mejor me quedo en mi casa. Hay muchos planes en mente. No sé si los que van a ser mis compañeros tengan la misma mentalidad pero al menos tendremos tiempo para definir eso. En el caso de mi hermano sé que la tiene difícil por sus niñas y meño pues necesita lo que podamos ganar para la suya, que también tiene una. He ahí la cuestión.

De la música no se vive. Y por lo menos ellos tienen trabajo pero en ambos casos les demanda casi todo su tiempo. Obviamente la familia, aunque bonita, te limita. En la tarde de hoy platicaba con mi amiga Dámaris y caí en la cuenta que no tengo por qué estar descansando pudiendo hacer lo que me gusta y sin la responsabilidad de un hijo. Afortunadamente (en mi muy personal opinión) no tengo la necesidad de ser padre. Yo también tengo trabajo pero no pienso conformarme con eso. Tampoco con seguir la tendencia del rockstarismo porque francamente ya no me queda, al menos no ahora con tanto fantoche regado por ahí que piensa que por poner cara de orgasmeado mientras toca una rolilla choteada de dos tonos ya es todo un showman. Ni madres, a tocar lo que se debe y como se debe.

Las cosas me están saliendo mejor que hace unos meses. Eso me anima como pocas cosas pueden hacerlo. Y la preocupación por la edad va desapareciendo más rápidamente que nunca. Creo que por primera vez, me siento completamente optimista en lo musical y eso ya es un avance muy grande. Si todo va bien, sería la segunda vez en mucho (mucho) tiempo que mi carnal y yo seamos nuevamente parte de la misma banda. Y también él le tiene que chingar porque aunque no ha dejado de agarrar la guitarra de vez en cuando, no es lo mismo que ensayar de lleno.

Y ese es mi objetivo por ahora: volver a dar de qué hablar entre las bandas queretanas y entre las fans (es en serio, varias de mis amigas empezaron siendo fans de Lupanar). Que todos estén pendientes. Ai les voy!!

El disco que nunca vió la luz

2010-07-01T01:33:00.003-05:00

Así es, es el disco de mi ex banda Lupanar. Que se editó pero nunca se lanzó a la venta por la disolución de la banda. Pero eso no impide que por fin esté al alcance de quien guste de la mala música y aún peor tacto melódico jajajaja.

Track List:

Banda: Lupanar
Año: 2007
Género: De todo un poco
Eduardo "Lalo" Frías: Guitarra y Voz
Jorge "Diablo" Heredia: Bajo y Voz
Carlos "Santanita" Baltazar: Guitarra Líder y coros
Mauricio "Wally" Ramírez: Batería

1.- Eres Un Lujo (Reggae)
2.- Hasta El Fondo Del Zaguán (Cover. Ska-Punk)
3.- Lo Sé (Cover. Rock n' Roll)
4.- Pajarillo (Cover. Rock)
5.- No Me Hace Justicia El Rock N' Roll (Rock)
6.- Soy Un Animal (Balada Rock)
7.- ¿A Dónde Llegará Ese Avión? - Burrito's Riff (Disco-Rock)
8.- Tristeza (Ska-Punk)

Bájalo aquí

http://www.mediafire.com/?miywgwm1nzy

No respondo por daños cerebrales

Especial de Goth

2010-06-13T01:44:00.001-05:00

Por causas de fuerza mayor, la transmisión del especial de Goth en Estática Radio se recorre de las 11am a las 14pm debido a un compromiso personal. Prefiero recorrerlo que cancelarlo como ha pasado antes. Por su comprensión, gracias.

¡¡Especial de Goth en Estática!!

2010-06-11T14:10:00.004-05:00

Este domingo a las 11am (-06 GMT) escucha el especial de Goth que tengo preparado con los mejores representantes del género más melancólico del metal. Si te gusta sentir la atmósfera dark y eres una criatura que gusta de la oscuridad, este especial es para ti. Escúchalo Aquí

Hoy sí hay radio

2010-06-06T10:44:00.002-05:00

Estática Radio Metal ahora los domingos a las 11am. Para escucharnos, sólo en horarios de transmisión, haz clic Aquí

Anette Olzon abandona el escenario a media canción

2010-05-31T11:48:00.001-05:00

El video ya es viejo. Pero muestra claramente la falta de calidad humana por parte de los imbéciles Tarja-fans. No por mucho insultar a la actual vocalista van a hacer que Tarja regrese.

El verdadero spot del bicentenario

2010-05-24T23:15:00.003-05:00

Simplemente me encantó este video. Chúpense esta putos buitres de mierda:

¡¡ESPECIAL DE FOLK/VIKING METAL!!

2010-05-20T23:34:00.002-05:00

Este domingo 23 de mayo en punto de las 11:00am (nuevo horario) no te pierdas el especial de Folk/Viking Metal por Estática, la estación metalera por internet. Para los amantes de este género, habrá dos horas con lo mejor en la música nórdica interpretada por grandes bandas. Escucha el programa entrando a:

http://www.silenthill-sh.com/foro/radio.php?them=d

Puedes escuchar la transmisión dejando esa ventana abierta o bajar el archivo "listen.pls" y abrirlo con Winamp.

No lo olvides, este domingo a las 11 de la mañana (GMT-6, México) tienes una cita con los grandes exponentes en la música de los dioses.

Estática es un programa patrocinado por el foro Silent Hill (www.silenthill-sh.com)

Mi Mamá Dice Que...

2010-05-02T02:32:00.004-05:00

Bienvenidos y Malvenidos a este su sitio menos favorito de la red. Esta madrugada estrenando una nueva sección llamada "Mi mamá dice que..."

Y es que es la neta ¿Cuántas cosas dentro de nuestro acervo de conocimientos no son causa directa de los consejos de las mamis? Por eso, y aprovechando que las fechas quedan muy Ad-Hoc con el post, los que de vez en cuando me leen verán por aquí algunas de las frases, consejos, opiniones y comentarios más célebres de mi progenitora, así como las de otras que tengo el gusto de conocer.

Inauguro esta sección con algunas frases de Licha, mi amá:

1.- Nunca compres semillas de calabaza ya peladas. No sabes cómo le habrán hecho para pelarlas sin romperlas y hacer que queden húmedas para que se les pegue la sal.

2.- Lo único que entiendo de las computadoras es que hacen que el recibo de luz llegue más caro.

3.- ¿Qué tiene de malo que mi credencial del IFE diga que tengo 30 años desde 1991? Mientras la de la foto siga siendo yo...

4.- A mi me vale madres quiénes sean tus amigos o que asuntos tengas con ellos en la calle, la que te da de comer soy yo (uy, cuántas veces me dejó callado con eso).

5.- El dinero está para gastarse, no para estarlo contemplando día y noche.

Y por hoy es suficiente, si alguno tiene cosas qué aportar, pueden dirigirse a la siguiente dirección:

....

jajaja no es cierto, pónganlo en sus comentarios.

Me largo, pero regresaré con más frases maternalmente famosas

¡¡¡De regreso con el radio!!!

2010-04-11T12:24:00.002-05:00

Así es, ahora todos los domingos en punto de las 14:00 y hasta las 16:00 (-6 GMT) vuelve al aire mi programa de radio "Estática" entrando a http://www.silenthill-sh.com o descargando este archivo y abriéndolo con Winamp, Quicktime, Real media, Ares o iTunes para escuchar la transmisión. Para quienes no lo conocen, es un programa dedicado enteramente al Metal en todas sus variantes, desde el Symphonic hasta el Brutal Death. Por el momento el programa sólo transmitirá música y más adelante, si es conveniente incluiré algunos comentarios e información acerca de las bandas que estemos escuchando.

Como adelanto y para aquellos que gusten de determinadas bandas, les aviso que hay nuevos discos en el repertorio, entre ellos las últimas producciones de Rammstein, Lacrimosa, Behemoth, Stream Of Passion, Epica, Unsun, Borknagar, Lacuna Coil, Within Temptation y Therion entre otros. Si más adelante desean que se incluya un tema o disco en específico en la transmisión, pueden hacer su petición por este medio. De igual manera continuaremos con los especiales dedicados a un sólo artista.

y bueno, espero que se den un tiempo para escuchar esta propuesta de radio por internet. Prometo hacer lo posible por no defraudar a nadie.

Entrevista a Dámaris

2010-03-23T02:30:00.002-06:00

Pues bueno, voy a retomar una práctica que abandoné hace tiempo, las entrevistas. Y quiero aprovechar para publicar la que le hice a una de las personas que más admiro y que en lo personal tomo como ejemplo en algunos aspectos de mi vida. Conozcan a la Bióloga Dámaris:

Yo: ¿Nombre completo?
Dámaris: XD ¿Realmente tengo que responder?
Yo: Jaja casi nadie lo hace
Dámaris: ¿Con completo te refieres al que está en mi acta de nacimiento? bueno, Dámaris Anell es casi completo
Yo: Ok, siguiente. Respecto a tu acta de nacimiento, ahí debe estar también tu lugar de origen, pero en realidad ¿cuál es el origen de Dámaris?
Dámaris: Eh? Pues no sé... ¿la sopa primigenia? ¿o te refieres al nombre? xD
Yo: A la persona
Dámaris: Chale, parece que estoy drogada. Mi no entender la pregunta jajaja mi cerebro tiene a dos changos espulgándose
Yo: jajaja ok, creo que me estoy viajando en la manera de preguntar, digamos ¿qué te formó como lo que ahora conocemos como "Dámaris"?
Dámaris: Pues creo que muchos golpes en la vida creo que si bien en la primaria era como la niña modelo, luego llegué a la adolescencia y decaí completamente
Yo: ¿Entonces la persona que conocemos, formó su carácter y mentalidad gracias a tragedias?
Dámaris: va a sonar como un cliché, pero creo que como que nunca tuve gran cosa en común con mis compañeros de clase/amigos de la adolescencia, salvo unos cuantos y una cosa que creo que siempre resentiré es el no haber encontrado nunca amigas con gustos como los míos; jajaja algo así, soy como Remy
Yo: ¿Fuiste una niña acomplejada?
Dámaris: Digamos que fui una adolescente muy, muy insegura y nunca tuve pegue, hasta la universidad
Yo: Nunca hubiera pensado eso
Dámaris: Bueno, o sea, sí tenía mis pretendientes pero muchos eran de aquellos que no sabes si sentirte halagada u ofendida
Yo: ¿Considerarías que tu manera un tanto agresiva o "brutalmente honesta" de escribir acerca de ciertas cosas (como belinda, las pulseras livestrong, herbalife) se debe a tus desventuras de adolescencia?
Dámaris: Bueno, creo que uno de mis defectos es ser muy criticona.
Mi madre suele decir que ella trató, desde que éramos pequeños, de que nos formáramos un espíritu crítico, para que no nos apantallara cualquier cosa. Pero dice que se le pasó la mano y ahora somos unos cínicos de marca .Sin embargo creo que hace unos años estaba en aquella etapa donde me gustaba criticar estruendosamente todo lo que me desagradaba y gritar mi opinión a los cuatro vientos, esperando que la gente viera las cosas a mi manera. Ahora me he dado cuenta de que los sermones no son la mejor manera de convencer a la gente de algo y que no puedes esperar "abrirle los ojos" a la gente con lo que dices. Tienen que hacerlo por sí mismos
Yo: ¿Siempre estuviste consciente de que estabas actuando en la manera en que lo describes o algo te hizo notarlo?
Dámaris: Supongo que puedo decir que he madurado, ahora sigo siendo amargueitor, pero un poco más alivianada. Ya no hago rabietas impregnadas de indignación como antes
Yo: ¿Y qué haces ahora cuando por ejemplo, te encuentras con algo que te indigna?
Dámaris: Trato de expresar mi opinión de la forma más elocuente posible, creo. Encontrar las palabras que mejor describan mi punto y mi sentir al respecto, pero creo que ya no soy tan arrebatada ni tan clavada como antes.

Continuará...

Caballitos De Nube

2010-01-26T19:10:00.007-06:00

¿Ha mirado pa' arriba de vez en cuando? ¿Verdá que sí? ¿Verdá que no se le va a volver a olvidar?

Me acuerdo de usté. Todo el día trabajando. Con la vista en el suelo. Yo de aquí para allá. Brincando y corriendo. Era yo de hule. Nunca me cansaba. Me aventaba el brinco dende arriba de los árboles y me ponía a gritar quién sabe cuánta niñería hasta que me quedaba ronco. Y un derrepente nomás sentía el jalón de orejas que me daba. "Ya métase muchacho" decía usté, "que se hace de noche y se le va a meter el espanto por esa bocota". Y yo chille y chille más abría el hocico. Yo creo por eso me volví tan mala maña. Con tanto chamuco adentro de la panza ya ni hambre me daba. Un día me quedaba tirado viendo las nubes hasta que me ardía el cuero de tanto sol. Y al otro día me andaba de busca pleitos. De borracho y ratero. No se hubiera enojado madrecita. Yo salí re malo pa trabajar. Por eso vivíamos de mis malas mañas. Nunca me gustó verla cansada. Yo nomás quería que se quedara conmigo en el pasto a buscarle forma a las nubes ¿Ya no se acuerda? Usté me dijo que allá se fue mi apá. Como el de Miguel. Como la mamá del güero.

Hasta que un día le jueron con el chisme. Y usté se me jue encima con el azadón en la mano. Pero andaba yo ido. Nomás me tronaban los palazos en el lomo pero yo como burro curtido nomás aguantando. Y eso es lo que hice cuando que me encerraron. Aguantar. Ya sé que usté me lo dijo. Ya sé que nunca entendí. Ora ya es tarde. Nunca me calaron los castigos de niño, menos ora de viejo. Y aquél cristiano que enterré, pos ya le andaba por morirse. Yo nomás le di el empujoncito al cajón. Al cabo que a mi los difuntos no me asustan. Nomás me entró poquito el miedo cuando me fueron a ver los carceleros. "¿Ya me van a soltar?" les pregunté.

"No muchacho... Te vamos a matar" me dijeron.

Ora ya es tarde. Ya se me hizo de noche pa' siempre. Y con lo que me gustaba ver los caballitos de nube. Ora pura oscuridá. Eso y más me merezco por tarugo. Ora ya qué. Chance y me escapo pa' ir a verla y que no se sienta tan solita. Mi madrecita. No llore. Viejecita chillona. Al cabo que ni me dolió. Nomás me pusieron el piquete y me fui quedando dormido poco a poquito. Como cuando usté me cantaba ¿Se acuerda? A que sí se acuerda. Me mecía en sus bracitos cansados aunque se hubiera pasado todo el santo día labrando el cacho de tierra que nos dejó mi apá. Y ni un gesto hacía, aunque luego me hiciera el dormido para verla de reojo. Sobándose las coyunturas con su pomada de manzana. Yo sentía harto coraje. Estando tan escuincle nadien me daba trabajo. Y usté que ya ni tiempo tenía de ver las nubes conmigo. Nomás haciendo corajes con la gente. Nomás bajándome a varazos de los árboles.

Por eso ya no quería que me cargara. Mi viejecita luchona. Ora van a ser otros los que me carguen. Acuérdese lo que le dije, a ver si me entierran junto a mi apá. A ver si de ahí le hallo el rastro a donde esté. Si viera cuántas ganas tengo de verlo. Por eso siga mirando pa' arriba. Chance y dende una nube la estemos cuidando.

¿Ya vió las nubes hoy en la mañana?

PD: Dedicado para la Niña Agridulce. Ojalá te guste

Otros cuentos míos que hablan de nubes:

De Niño (el cuento termina en el primer comentario)

Sueños De Cera

¿Qué se puede decir cuando no hay nada que decir?

2009-11-30T20:26:00.001-06:00

A quien me ponga la mejor respuesta, la más creativa y original, le escribo un cuento con el tema que quiera (poner tema en el comment con su respuesta creativa).

Fecha límite de recepción de comments: Indefinida

Odisea Ambulante

2009-11-10T17:22:00.001-06:00

En serio... Qué interesantes son los tianguis.

Se dice que este modo de comercio ambulante data desde nuestros antepasados prehispánicos (mucho antes de que se inventaran liverpool, wall-mart, Coca-Cola y demás monstruos del consumismo). Que la palabra tianguis proviene de una lengua autóctona que a su vez significa algo como trueque, etc. Pero ningún libro de historia o economía dice lo más trascendental: Son pocamadre jajajaja.

Ok, lo admito, a veces me da por comprar cosas "de marca en una tienda de marca" pero tengo un respetable kilometraje de experiencia recorriendo calles atestadas de puestos donde se vende prácticamente de todo. ¿Cuál pinche jom mart ni que las nalgas del indio conin?... Que dicho sea de paso, seguramente pasó gran parte de su vida al igual que yo, buscando algo que nunca encontró pero sí compró un chingo de cosas que no buscaba... ¿notan, para empezar, la semántica que inunda los tianguis? Ok, sin más preámbulos, les comento mi búsqueda del santo grial:

(para fines de comprensión general, el siguiente texto estará traducido al idioma tianguista... A poco no soy bien chingón??.. O mamón pues jejeje)

Pues bien, hace un par de semanas me lancé a buscar un emepetres de gonsenrroses porque la banda decidió que debemos sacar un popurrí para prender a la raza en el lugar donde tocamos (viernes y sábados 10:30pm micheladas a $35.00 antes de las 7), y obviamente, no iba yo a comprar el disco de éxitos por 250 morlacos para sólo escuchar 4 rolas. Y aunque lo más lógico era descargarlas, la ocasión ameritaba un puñado de nueces de la india de esas de a 15 varos los 100 gramos.

un consejo: Si quieres ubicar rápidamente un tianguis, procura localizar alguna aglomeración o peregrinación medianamente numerosa. Después fíjate si andan a pie. Si es así, vas por buen camino. Segundo: Identifica el tipo de cosas que llevan cargando. Sin son bolsas de plástico sin marca ni logotipo alguno, entonces a huevo son bolsas de tianguis. No importa si no logras ver el contenido de las mismas. Los tianguis ofrecen un sólo tipo de bolsas, no son biodegradables como las del oxxo y son de buen tamaño. Tan es así que pueden guardar en ellas con toda confianza una sandía, varias piñas o al escuincle si no cuentan con una carreola.

Después de localizar el punto de reunión, lo siguiente es ubicar un puesto de discos tipo doctor simi (lo mismo pero más barato). Mi elección en primer lugar fue uno que abarcaba unos 4 metros de largo por unos 3 de alto por 3 de profundidad. Ya cantaba victoria cuando veo que la gran mayoría de discos eran clones y no emepetreses... Obviamente aquí es cuando entra en acción el letrerito que casi todos los tianguistas ponen de manifiesto: "Si no esta ala bista lo que vusca prejunte". No es difícil traducirlo. Ok, me le acerco al chavo con cabeza de Don King (cómo se han puesto de moda las mohicanas, carajo). Después de repetirle mi pregunta tres veces(¿tienes emepetres de gons?) debido al alto volumen con el que escuchaban el nuevo exito de algún reggetonero me dice "ah sí carnal, los emepetres están ahí". Volteo y me encuentro con una cajita de madera de unos 50x50cm a medio llenar de discos varios. Contrariamente a los de la alameda, no estaban ordenados ni por género ni por artista, ni por color, vaya, algunos ni siquiera estaban al derecho... Dije "tranquilo, sólo pásalos rápidamente hasta que veas una foto de Axl o Slash o deee... mmm...(chingado, alguien sabe el nombre del resto de los intregrantes??)".

Estaba pasando por el cuarto o quinto disco de "Los reyes del reggeton vol.xxxx" cuando el hijo de don king vino en mi auxilio agarrando un bonche de discos revisándolos con esa habilidad que sólo la experiencia (o la necesidad por falta de mejores oportunidades laborales) te da. Después de 5 minutos me dice "no carnal, te lo debo, no tengo emepetres de gons. Pero si quieres, ai tengo de los dors o de pinfloit"... Aunque su propuesta no fue de mi agrado ya que mi pregunta fue 3 veces clara y concisa (emepetres de GONS), al menos hay que reconocerle que tenía una idea del resto de las bandas populares dentro del rock antaño.

El resultado en los otros puestos fue similar: "No carnal, no tengo de gons pero tengo de (agregue aquí nombres varios de bandas rockeras, mal dichos por cierto)".

Total, que una hora después, no me quedó más remedio que ubicar al de la carretilla con nueces, pistaches, pepitas y demás para comprar mi bolsita y que por cierto no era de a 10 como dice cierto sonsonete duranguense y retirarme a mi casa no sin antes comprar un juego de llaves allen, un adaptador uesebe para micro esede y un par de devedes vírgenes para respaldar mi música.

Mención aparte, creo que sólo deambulando por los tianguis se da uno cuenta de lo infestada que está la sociedad mexicana de la basura televisiva. Para muestra basta decir que TODOS los puestos tienen temporadas completas de patito feo, la wwe y videos de reggetoneros interpretando a otros reggetoneros... y ni un mugroso emepetres de gons.

Eso sí, no me imagino la vida del mexicano promedio sin por lo menos un tianguisillo los viernes por la noche.

PD: Las llaves allen se me perdieron como a los 3 días y el adaptador uesebe sigue funcionando como desde el primer día.

¿Tienes el valor o te vale?... Al municipio sí

2009-10-25T17:34:00.000-06:00

Bueno, pues para regresar de mi autoexilio de este espacio en la red, pensaba poner un post divertido y ácidamente humorístico dedicado a nuestros célebres y nunca bien ponderados amigos tianguistas. Pero ese post se quedó en borradores por un acontecimiento fortuito que tuvo lugar unas horas antes de subir el escrito.

Resulta que, como ya muchos saben, la cercanía de un huracán en las costas del pacífico ha provocado cambios climáticos en la mayor parte del país. Y mi terruño, Querétaro no ha sido la excepción.

Esto no sería nada raro para la mayoría, pero mi historia involucra algo más que lluvias fuertes y constantes. Involucra una corta historia de 45mins.

Resulta que el pasado jueves me dirigía al Tarrock's, establecimiento nocturno en el que todos los fines de semana desde hace un par de meses trabajo como bajista de la banda (y una de las varias razones por las que no pude ir al DF al concierto de Emilie Autumn...).

En fin, el trayecto normalmente y por respeto a mi economía lo hago tomando dos camiones de transporte público ya que el lugar está en el municipio de El Marqués, a unos 5 minutos de Avenida de Los Arcos (sí, el medianamente famoso Acueducto Queretano). Y fue precisamente en esa avenida, esquina con el boulevard Bernardo Quintana donde al llegar para tomar el otro transporte, me doy cuenta que hay un tráfico poca madre en todos los carriles de circulación. Mi primera impresión fue de "vergas, aquí hubo un accidente", esto porque hace un par de semanas, uno de los empleados del Tarrock's se ofreció a llevarme a mi casa y en esa misma intersección se nos estampó un sentra a 90kmph...

Pero después de buscar con la vista, no pude observar ninguna clase de accidente, la razón del tráfico era porque mi ciudad aunque bonita (a huevo que es bonita), no fue hecha para crecer y por lo mismo no cuenta con una buena infraestructura para sobrellevar la más pequeña precipitación importante, o en otras palabras, una pinche lloviznita y valemos madres con la inundación.

Estaba empezando a preocuparme porque llegaría tardísimo al soundcheck que hacemos cada jueves cuando veo a lo lejos venir patrullas de la guardia municipal y estatal. Pensé "bueno, se tardaron pero ya vienen a poner el orden"... Jajajaja, qué pinche crédulo soy con nuestra autoridá: Los pinches pitufos al llegar a los semáforos prendieron sus torretas y sirenas y entre pitidos y rechiflas se colaron por entre los demás vehículos zafándose en cosa de minutos y HUYENDO quién sabe a dónde. Ok, no eran policías de tránsito, pero de jodido una pinche llamada por radio para pedir un par o dos.

La opción número dos era parar un taxi y llegar en 8 minutos pero salía lo mismo porque todas las maneras de llegar a donde estaba yo, era forzosamente a través del tráfico. Estaba más que encabronado cuando sucedió algo que al menos a mi no me había tocado ver:

Un grupo de chavos de entre 20 y 25 años de edad, creo que eran 3 se lanzaron al ruedo y empezaron a alivianar el tráfico atravesándose para que se respetaran el rojo y el verde de los semáforos. Empezaron a moverlos durante los 45 minutos que estuve ahí. No tengo idea de dónde salieron pero la verdad me quedé boquiabierto pues al meterse a ordenar, también se expusieron a los insultos y quejas de los weyes a los que no dejaban pasar cuando la luz cambiaba a rojo. Tan es así que tuvieron que "pedir refuerzos" y, contrariamente a lo que sucede en la versión de los uniformados, otros 3 chavos llegaron en menos de 10 minutos justo a tiempo para evitar que el conductor de una Lobo se lanzara a golpear a uno de ellos, quesque porque llevaba "10 pinches minutos sin poder avanzar". Un conductor... qué digo conductor, un puto cafre gritoneaba desde su camioneta de redilas "quiten a esos güeyes!! quiten a esos güeyes!!". Yo me pregunto, si hubieran quitado a esos "güeyes", ¿qué habría hecho ese pendejo? ¡Obvio! Se habría clavado a huevo en cualquier huequito que hallara, creyendo como el resto, que él tenía preferencia por su linda jeta y que todos debían hacerse a un lado. La verdad es que aunque con el crecimiento de la ciudad y la mayor afluencia vehicular, la gente parece seguir ignorando las reglas de tránsito y pensando que basta con saber encender un carro y pisar los pedales para creerse conductor. Como si fuera igual a andar en bicicleta por el parque.

Al otro día al pasar junto a un puesto de revistas, aún sabiendo que no hallaría noticia alguna sobre aquellos héroes civiles, me asomé al encabezado del Diario y veo una foto de Manuel González Valle, el gobernador que ya va de salida diciendo "Yo no me escondo, nadie se robó el dinero, ahí están las obras públicas por miles de millones de pesos que hicimos... Pero no contábamos con la crisis y la falta de planeación, por eso quedamos en ceros..." Supongo que con "falta de planeación"´se refiere a los puentes de fácil acceso que se construyeron y que sólo benefician a unos cuantos porque son prácticamente accesos privados para que los habitantes de zonas mamonamente residenciales como El Campanario y Juriquilla tengan una vía rápida al centro de la ciudad. Neta!! Sólo para eso sirven. No puedes hacer uso de esos puentes si no vives en esas zonas. Al menos hay que reconocer que MGV fue sincero al decir que se la pasó obrando a lo pendejo.

La escena que presencié me dejó varias cosas en que pensar:

1.- A pesar de que recuerdo inundaciones catastróficas desde mediados de los 80's, Querétaro sigue dando las nalgas en contra de la madre naturaleza. Eso sí, las inundaciones no le quitan lo bonito... Una vez que el agua se seca.

2.- Aunque suene a cliché, pero todavía hay gente con buenas intenciones, lástima que no pueda incluir a nuestras autoridades que, sobra decirlo, brillaron por su ausencia.

3.- El problema no es que los gobernadores electos sean una bola de pendejos. Los pendejos somos nosotros por consecuentarlos a todos ellos.

4.- Siempre habrá gente mejor que uno... Yo no me imagino a mi mismo haciendo lo que aquellos jóvenes hicieron por gente que se la pasó mentándoles la madre.

Me largo

Números

2009-09-08T14:45:00.002-05:00

La cabeza sana de un joven promedio (digamos, la mía) tiene alrededor de 80 cabellos por cm cuadrado. Lo que da un total de 169,650 cabellos. Tomando en cuenta que mi melena medía alrededor de 55cm en promedio, estamos hablando de que uno tras de otro, mis cabellos podrían formar una linea de 91.1km.

Cada cabello en promedio soporta un peso de 40 a 90grs. Si multiplicamos esto por 169,650, hablamos de que se podría hacer una cuerda para cargar entre 6.786 y 15.268 toneladas.

Sin embargo la gente en promedio tiene por decente a los de cabello corto y todo lo contrario a los greñudos. Así que estos números valen madres.

Ya me lamenté lo suficiente. El próximo post será uno más optimista... O más entretenido, lo que se me ocurra primero

Pues no

2009-08-26T17:31:00.001-05:00

No valió la pena

Odio

2009-08-24T00:09:00.003-05:00

Definitivamente hoy sí odio a todo mundo... Por una entrevista de trabajo tuve que cortar mi cabellera de 5 años de edad y 50cm de longitud...

Más vale que haya valido la pena...

No habrá foto de ese acontecimiento hasta que lo haya superado =(

Alba (Fragmento No. 3)

2009-08-13T01:00:00.001-05:00

Los ojos cerrados…

Viento en la cara…

Estamos cayendo…

Un vacío abismal se expandió por su estómago como un repentino eclipse. Sus párpados se enfriaban mientras la sensación vertiginosa de que se acercaban al suelo la alentaba a abrir los ojos.

Las imágenes borrosas de arbustos y piedras le indicaron que descendían realmente. Que no era un sueño. Tampoco lo era el espeso plumaje negro de Miguel al que ella se aferraba desafiando a la gravedad. Presintiendo lo peor, Alba se aferró al robusto cuello y volvió a cerrar los ojos, esta vez creyendo que sería por última vez pues el suelo pedregoso ya se vislumbraba a lo lejos iluminado por la intermitente luz de la luna.

Entonces las alas se abrieron.

Lentamente su caída se fue desviando hacia delante, como un pesado avión virando para evitar el desplome. Quizás demasiado lento. El pánico empezaba a apoderarse de la pequeña quien metro a metro veía más posible la inminente colisión. Quiso gritar pero su garganta emitió un leve silbido que nadie escuchó debido al fuerte aletazo que hizo bramar al aire, hiriéndolo de muerte.

Fue como si una mano gigantesca los arrebatara de su camino y los lanzara con fuerza descomunal hacia arriba siguiendo una trayectoria diagonal hasta superar las copas de los árboles más altos que se hallaban más adelante, en la meseta del valle. Finalmente pudo abrir los ojos cuando el entorno se volvió más tibio, más silencioso. Más suyo.

Se elevaban. Las alas de miguel remaban bajo el cielo nocturno parsimoniosamente. Como las aspas del molino de viento. Con zumbidos sordos, acompasados. Empezaba a sentir frío y se recostó boca abajo en el emplumado lomo. Vio como poco a poco la tierra empezaba a tomar formas distintas, hasta asemejarse a un gigantesco rompecabezas. Huían de ese mundo arcaico para ascender a un jardín de nubes húmedas y tibias, las nubes del verano. El frío desapareció y lo reemplazó un tipo de ensoñación que Alba no había experimentado antes. Serían los blancos navíos flotantes, serían las luces pegadas en la vieja bóveda celeste, o aún el olor limpio e inmaculado que entraba por su nariz, por su boca. No le importaba.

Como si fuera una orden incuestionable, Miguel subió varios metros más, tantos que ahora sobrevolaban un interminable campo de algodón que abarcaba hasta donde la vista le permitía vislumbrar. Esto eliminaba la ligera acrofobia inicial, por lo que levantó las manos ansiando tocar el negro cielo. Por su parte el pajarraco comenzó a realizar pequeñas caídas y zigzagueos. Era como una burla al peligro, al miedo de caer, a la vida y a la muerte, el olvido de la abuela ausente. Era una niña riendo a carcajadas sobre el lomo de un ave gigante volando irresponsablemente, era un poema a la libertad. Era hermoso en verdad…

La luz del nuevo día comenzaba a clarear cuando finalmente Miguel se despidió desde el umbral de la puerta. Alba lo vio alejarse hasta que se perdió entre los árboles que rodeaban la casa. Acto seguido se dirigió a su alcoba deseando no olvidar el nombre de aquél extraño sopor que experimentó. Aún después de muchas calamidades, el insólito recuerdo de ese sentimiento perduraría en su corazón. El recuerdo de la verdadera felicidad…

El Regalo

2009-07-30T00:32:00.006-05:00

Cuarenta y nueve candelas danzarinas. Veintisiete personas. Dos niños y un perro. A ritmo de "Felíz Cumpleaños a Tiii" meneaba la cabeza simulando interés en esos 55 ojos (¿Quién chingados invitó a Jacinto el Tuerto?) que a su vez lo escaneaban en espera de una sonrisa como quien contempla el agua congelada aguardando a una foca salir a respirar. Así de fría era su expresión y así de esporádica la curvatura de sus añejos labios. Porque cuarenta y nueve no es mucho, realmente, pero cuando se multiplica por 365, se entienden las veces que repetía la rutina de recibir la claridad del nuevo sol sin apenas inmutarse.

Nunca, desde que dió el primer sorbo al pezón de su madre, tuvo una risa propia. Los perros, como el suyo ese día presente, ladraban por instinto. Y así él aprendió a reír por instinto, como por un impulso obligado cuando el dedo de su señora madre escarbaba sus costillas o sus hermanas le hacían dengues cuando por dentro pensaba "par de taradas". Así que las risas no eran de él, sino de aquél dedo irritante y las caras de chango de las mellizas.

Se volvió un dueño de la nada.

No era ni dueño legítimo de la ropa que lo cubría, heredada de su hermano mayor y unos años más tarde, de su padre también. Aprendió que la ley de la pertenencia no aplicaba con él, pues siempre llegaba al origen de sus posesiones y terminaba por descubrir al dueño original. Al que había plantado el árbol con que se hizo su choza. Al que crió a los borregos cuya lana ahora le servía de cobija. Incluso su misma vida se la atribuía al ímpetu de su padre y la barriga de su madre.

Una de sus sonrisas postizas lo salvó de un silencio incómodo cuando abrió la primer caja. Un suéter de nylon, seguramente hecho en la fábrica de algún rico empresario. Uno tras otro fueron revelados los contenidos de aquellos paquetes coloridos. Todos con un dueño legítimo que no era él... Hasta que llegó ese último.

En cuando lo tomó, sintió como si le hubieran reimplantado un miembro que le fuera amputado desde su nacimiento. No había etiqueta. Nadie se adjudicaba tan prodigioso presente, envuelto en papel nada alegre, pero sobre todo, con ese aroma. Como de madera, como de tierra mojada...

Una joven mujer se abrió paso entre los comensales. Vestida del mismo color que el envoltorio misterioso, traía en la mano una pequeña tarjeta.

Jerónimo, intrigado puso el regalo en la mesa y leyó la misiva. Con una mirada de incertidumbre abrió el regalo... Y sucedió lo increíble...

Primero fue como ver aparecer una grieta en el hielo. Luego un leve crujido en forma de un "jum!" gutural. Y de repente, la foca... Es decir la risa, surgió...

No se parecía (obviamente) a ninguna que se le hubiera escuchado jamás. Era como una caída de piedras de río en la pequeña cascada del coyote. Como el aleteo de un gallo segundos antes de cantarle al amanecer. Y finalmente como el cascabeleo del collar de Marucho, su perro. Así la describieron quienes estuvieron presentes. Aunque nunca nadie se puso de acuerdo.

Repentinamente, la recién nacida risa se cortó como apagada por un switch invisible. Un súbito estremecimiento recorrió el cuerpo de Jerónimo. Se llevó las manos al pecho y cayó al suelo. Murió.

Casi enseguida se levantó. Contempló su cuerpo inerte y, aunque no lo necesitaba ya, se sacudió la tierra de las manos como diciendo "listo" y prosiguió con el estreno de su risa, saliendo de la choza acompañado por la joven mujer.

Dicen los presentes que la caja no contenía nada. Al menos nada visible. Algunos de los que se atrevieron a leer la tarjeta salieron despavoridos y no durmieron por varias noches. Yo, curioso como siempre, fui uno de los que la leyó por completo:

"En esta caja tengo algo de lo que eres el dueño legítimo y que nadie puede arrebatarte, tu propia muerte. Felíz cumpleaños".

Quise regalarte el mundo
pero ya tenía dueño
un diablo malencarado
que lo abrazaba con recelo
quise tener mil diamantes
para comprarte a la gente
la gente ya estaba vendida
y a todos los despreciaste
no tengo flores eternas
sólo mis ganas de tenerte
no tengo el agua de la vida
mejor te regalo la muerte...

FIN

¿Qué tiene 6 patas y produce insomnio?

2009-07-27T00:53:00.004-05:00

Si pensaron que la respuesta son tres mujeres desnudas en mi cama... Podría ser pero en esta ocasión, no.

Normalmente me considero una persona apacible y considerada. Incluso podría decirse que en general soy poco exigente con las cosas que mejoran mi vida. Sin embargo a la hora de dormir, la cosa cambia. Para empezar, exijo que la luz sea de muy tenue a nula por completo. Será porque nunca tuve una lamparita de noche cuando era niño, o por algún trauma superado, el caso es que duermo mejor mientras menos luz haya. Tan es así que a los 11 años solía tapar con cobijas gruesas todas y cada una de las ventanas y/o aberturas de la parte de la casa en la que yo dormía.

Segundo, si no estoy extremadamente cansado o aburrido (o ambos) prefiero dormir con silencio total. Me agradan aquellas veces en las que me acuesto y casi puedo escuchar los latidos de mi corazón. Si hay demasiado ruido, los ronquidos de alguien, la fiesta de algún vecino, o una habitación junto a una carretera, etc., procuro tener música de mi agrado a la mano (¡Es todo un orgásmo onírico que Sharon Den Adel te arrulle!).

Y si por alguna razón no tengo nada que amortigue el ruido exterior, termino por recuperar algo de mi personalidad apacible y poco a poco mi cerebro va convirtiendo el barullo en silencio. No sé cómo y nunca me he preguntado por qué, pero así pasa. Al grado de que he podido dormir sin problemas en los lugares más insólitos(*).

Sin embargo, desde el inicio de mi adolescencia y hasta la fecha, ha habido algo con lo que mis tímpanos nunca han podido lidiar. Algo que me ha hecho quedarme despierto la mitad de la madrugada y revisar cada rincón y grieta de las paredes hasta dar con el culpable. Se mueven rápido. A veces mucho más que yo y más si los ando persiguiendo a las 3am cuando ya mi sentido de la orientación no es el mismo.

Odio a los grillos y sus chirridos...

Ando detrás de ellos. Ya maté 4 y sigo escuchándolos. No me importa que mi admirado Juan Rulfo afirme que hacen ese ruido para apagar las voces de las ánimas en pena. Prefiero escuchar "aaay mis hijos" todo el tiempo que crisparme los nervios con esos pinches congéneres de Cri-Cri (cuyas canciones por cierto siempre me parecieron estúpidas y de mal gusto. No me gustaban ni de niño).

Son las 2:07 am y parece que por fin acabé con los que estaban dentro de la casa. Ahora se oyen sólo los que están afuera. Definitivamente tengo que contratar a un buen fumigador... O comprarme un buen par de audífonos. Me voy para aprovechar lo que queda de la noche.

¡Sharon! Ai te voooooyyyy...

(*)Adjunto lista de lugares inusuales en los que he dormido (toda una noche):

- El interior de un carrito de esos que usan para vender tacos en las esquinas.
- En la caja de un camión cargado de losas de mármol y al aire libre.
- En el patio de una iglesia.
- A orillas de un camino de terracería dentro de un terreno de cultivo.
- En la azotea de mi casa.
- Vehículos varios.
- A la orilla de un río.

Besos

2009-07-21T18:32:00.011-05:00

Aunque durante semanas me resistí a hacerlo, finalmente me rendí a la necesidad de actualizar con este tema a falta de algo mejor para expresar. Y suponiendo que técnicamente no he actualizado desde el penúltimo post (porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero el poema que leen más abajo fue publicado por primera vez en septiembre del 2007), voy a hablar de un tema por demás rebuscado y a la vez fresco porque no se puede dar un beso en seco. Al menos yo no puedo.

Además de actualizar, también aclararé algunas dudas a quienes alguna vez se llegaron a preguntar la clase de parámetros que considero para que un beso se considere como tal. Porque nadie me va a dejar mentir, el simple hecho de poner los labios en una persona o superficie no es un acto osculatorio (un ósculo es un beso). Respecto a esto último, tengo algunos ejemplos:

Bien podría ser que debido al excelente trabajo de un intendente, no hayamos notado que la puerta que pretendíamos atravesar era en realidad un pulcro ventanal de pared a techo y aunado al regaño del fatigado limpiavidrios, nos vamos a llevar un par de labios adoloridos y tal vez hasta una nariz un poco menos respingada. Pero anímense, lo bueno es que podríamos ganar un premio si por casualidad alguien grabó el instante y envía el video a un programa de concursos chuscos tipo "Ay Caramba" o "Cámara Infraganti".

"chin! tanto que me gustaba mi perfil griego"

Todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido tropiezos y resbalones ya sea emocionales o como los que nos ocupan en este momento. Uno de los más memorables fue cuando después de una mañana lluviosa me dirigía a la escuela vespertina y justo al intentar bordear un gran charco de lodo me resbalé, cayendo ya se imaginarán dónde. Sobra decir que aunque terminé con media cara enlodada y un sabor a tierra y agua (afortunadamente sólo esos dos sabores noté) no significa que haya besado el charco.

Tercer ejemplo. Aproximadamente el 99% de los saludos de beso (los mismos que prohibió la S. De Salud) son falsos ¿Por qué? Muy simple: cuando dos personas se saludan de beso, es imposible que ambos besen simultáneamente la mejilla del otro, por el simple hecho de que la boca es un órgano más bien elástico en su contorno pero no en su extensión, por esta causa, realmente se está besando el aire (si es que esto puede ser posible, fuera de un poema de sexo poético como los que me gustan). Tal vez sólo los osos hormigueros sean capaces de tal hazaña. Claro que también se pueden alternar dos personas para besar por turnos la tan ansiada mejilla, como hacen los franceses chapados a la antigua o que sean capaces de distorsionar los labios para alcanzarla. Pero por políticas cuyo autor no me he puesto a investigar, el saludo de beso no debe durar más de insuficientes o.8 segundos. Tardarse más de ese tiempo denota un escalofriante acoso sexual o una repentina embolia... Yo no inventé las reglas, no pongan esa cara.

Y bueno, así podría seguir la lista de los falsos besos, pero sé que si lo hiciera, me aburriría y guardaría este texto en borradores durante un mes antes de decidirme a publicarlo. Por lo tanto ahora pasaré al tema de cuál es el lugar que ocupan en la vida.

Sin temor a equivocarme podría decir que por lo regular la gente los considera como "el principio de algo maravilloso". La gente atesora los besos como si se tratara del elíxir de la vida eterna y aunque es cierto que hacen trabajar la mayoría de los músculos de la cara y previenen la caries al estimular la producción de saliva, un beso no nos va a salvar de la muerte. Si no me creen, pregúntele a Jesucristo XD.

- Otro besito, maestro. Ándele
- 'Inche Judas. Aparte de traidor ¡JOTO!

Incluso los mafiosos acostumbraban dar el famoso "beso de la muerte". Y se han escrito innumerables canciones y poemas con la frase "tus besos me matan" "mátame con tus besos" "beso mortal" "besos-muerte, besos-muerte, besos-muerte".

Hablemos entonces de los besos de amor y los besos de pasión. En lo personal, los encuentro tan parecidos que he llegado a pensar si no serán exactamente lo mismo. Me explico:

Similitud número 1:

Ambos tipos de besos se dan con la boca, no puedes dar un beso de amor con la mano, ni con la oreja, ni uno de pasión con la naríz (jajaja me acordé de los eskimales) o el pie. Así es, los besos son besos porque se dan con la boca. Eso de que el viento nos besa la cara, o que el mar besa a la playa, o que el sol besa la tierra es mera poesía, muy bonita por cierto pero poesía al fin.

Similitud número 2:

Ambos se sienten igual. Un par de labios sobre los nuestros haciendo movimientos omnidireccionales, generalmente incluyendo la lengua y a veces hasta los dientes. En ambos se produce saliva y ambas se mezclan. Respecto a esta similitud, muchos me dirán que no se siente igual un beso de la persona que amas, que de una mujer u hombre cualquiera, técnicamente es la misma sensación. El punto es que los sentimientos nos pueden hacer jugadas interesantes. El hecho de besar a tu pareja no significa que lo hagas para enamorarte más, porque incluso hay pésimos besadores que se enamoran como la gente normal. Si el amor dependiera de los besos, las personas que no lo hagan bien o aquellos a quienes alguna deficiencia física o de higiene les impida hacerlo exquisitamente, prácticamente estarían sin amor en este mundo cruel.

Bésame Salvaje

Similitud número 3:

No te embarazas ni embarazas a nadie por besar en ninguno de los dos casos. Así como tampoco es una manera de sellar un compromiso si no se está al pie de un altar o en el registro civil. Debido a esto, no debería haber tantas separaciones ni pleitos ni corazones rotos a causa de este acto. De lo contrario, los actores y actrices tendrían serios problemas. La gente debería ser más tolerante.

Total, los besos están sobrevaluados en algunos aspectos y eso puede ser fatal si no se reflexiona en el verdadero sentido que éstos tienen: disfrutar. Si la gente se complicara menos con estas cosas, tendrían tiempo de sobra para preocuparse por cosas más trascendentales en sus vidas. Nuestros labios son nuestros, nadamás, de hecho ninguna parte de nuestro cuerpo tiene otro dueño más que nosotros mismos porque cada quién es responsable de lo que hace con él. Pensemos esto la próxima vez que nos enteramos que nuestra media naranja besuqueó a una tercera persona; no nos la va a regresar incompleta, ni con un contrato firmado para ya no besarnos a nosotros, ni mucho menos con una maldición gitana. Hay cosas más preocupantes que eso como las enfermedades venéreas o embarazos... O ambos.

Si sientes mariposas en el estómago y tus pies parecen despegarse del suelo cada que besas a tu amad@, es porque, precisamente, l@ amas y no porque sus besos produzcan una sustancia alucinógena en los labios. Si el beso de otra persona te crea dudas y remordimientos respecto a tu pareja no significa que esa persona sí produzca drogas en la buchaca, más bien es señal de que algo anda mal entre tu peoresnada y tú. Carajo, así de simple.

Besen mucho, disfruten, ejerciten esos músculos faciales, pero no entreguen el futuro del mundo a un acto que es consecuencia (y no causa) del amor ¿Me explico?

Me largo a comprarme un besomático 3000 (las baterías y la lengua asfixiadora se venden por separado)...

La Espera

2009-07-17T14:55:00.002-05:00

A ella no le importaba
ser de aire o de papel
un suspiro
un deseo
un libro sin leer.
Efímera y traviesa
le divertía mi desconcierto
¿Me amaba?
¿O me usaba?
¿Había diferencia en esto?
A veces sonreía
y era tan extraña
ver sus labios, luz de luna
desafiando al sol de día.
Partió tan de prisa
bajo un trozo de cielo
apresurada como siempre
olvidó aquí su risa.
Devorando calendarios
acabé con seis de ellos
saben a olvido
saben a llanto
saben a recuerdos agrios.
Y quizás ya soy uno
un recuerdo que agoniza
en su mente de ave libre
no hay cabida para intrusos.
No adivino lo que sigue
no me agradan los finales
desenlace es como muerte
el final que me persigue.
Ya no tardes, vuelve pronto
he tenido tanto miedo
despertando por las noches
sin tu aroma, sin tu aliento
regalándote un alma en luto
un esclavo de tu prisa
que te ofrece un canto muerto
un poema que apenas rima...

Tu Sonrisa

2009-06-29T09:31:00.004-05:00

¿Que hable de ella? ¡Pero si apenas la conozco!

Ok, intentémoslo:

No es hermosa, no porque carezca de belleza sino porque no me ha tocado conocer esa faceta suya. Existe porque la imagino, porque la escucho a través de tus labios. Pero hermosa no es.

Es escurridiza e impuntual, siempre está ocupada en sus asuntos y por lo regular te queda mal cuando debería dar la cara por ti. Símplemente no aparece cuando debería.

Es cruel. Se aparece en el momento más inoportuno del mundo, cuando debería quedarse callada. Lastima a la gente en forma de sarcasmo e indiferencia.

No parece la luna en cuarto menguante. Aunque ambas salen de noche. No tiene espejos de plata. No suele reflejar nada en absoluto.

Así es, inesperada como una traición. Tímida como infante desvalido. Y efímera como tu parpadeo.

Inefable y anónima es tu sonrisa. Espero conocerla algún día.

MENCIÓN APARTE Y AGRADECIMIENTO AL BLOG DE LA MUJER DE CONTRASTES POR HABERME NOMINADO PARA UNO DE SUS PREMIOS. JEJEJE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME GANO ALGO POR ESCRIBIR. PROMETO HACERLO MÁS SEGUIDO

Corta Oda al Deseo

2009-05-29T14:10:00.002-05:00

Es un secreto. Una oración. Un pecado irresistible. El deseo vive en las miradas, en los cuerpos. Dulces palabras humedeciendo el oído. Y se esparce como una epidemia interna. Nos devora y hace de nosotros una máquina sin voluntad. Tiene el color de la lascivia divina y el sabor salado de la lujuria. Un néctar capaz de saciar la sed del más moribundo. Pero al mismo tiempo veneno delicioso que no nos importa beber si ha de llevarnos al clímax. Y así nos hundimos en su abismo de emociones y tacto. Succionados por los labios de seda propiedad de una diosa cuyos ojos nos taladran, para hurtar el alma y agregarla a su colección.

¿Y qué importa al final? ¿Cuánto tiempo dura? ¿Acaso no es una bendición inmerecida? ¿Por qué arrepentirse entonces?

Llegará el día en que tal maravilla nos abandone. Permitan pues que se adueñe de nuestras mentes. Como un niño travieso, dejémosle recorrer los secretos de nuestro corazón y develarlos en forma de insultos a la cordura, a los conservadores.

Un deseo llevado al acto... Suficiente para detener al mundo

Te Reto

2009-05-08T11:35:00.002-05:00

Ps.. este es un jueguito que recomendó el Huevo y aunque no tiene mucho chiste, cumple su cometido que es entretener y hacernos gastar tiempo en la compu (Como si todo lo demás no fuera suficiente)

http://lobsel.elbruto.es/

La doctrina del Shock

2009-04-30T20:02:00.003-05:00

Había visto este tema hace mucho tiempo. En documentales de historia y hasta en películas. Pero pensar que esta técnica aún se sigue usando pero de una manera más "moderna" es algo que no había captado entonces. Esta es la razón de por qué estamos pagando tenencia, por qué presidente tras presidente saquea el país sin que nadie haga nada y la razón que tiene a los mexicanos al borde de la locura colectiva.

¡A la verga los gobernantes inhumanos, que hacen pagar al pueblo por sus pendejadas como lo fue la crisis mundial! No es justo que por no hacerle frente a los problemas como se debe, lleguen al grado de aterrorizar a sus pueblos con sus mentiras y falsas epidemias. La verdadera epidemia es la que nos llena de parásitos vestidos con trajes finos y un título de presidente:

Si no les quedó claro, se usaba el mismo método en la Inquisisión: Con el fin de buscar la supuesta "Marca del Diablo" en los herejes, se les pinchaba el cuerpo con una aguja en diversos puntos mientras, oculto a la vista del público, se les lastimaba en otra parte para provocar un grito de dolor. Después se daba un último pinchazo en el lugar de su elección (la cabeza o el pecho) pero ya sin lastimarlos, para que el dolor fuera menor y entonces proclamaban "Aquí está la marca del diablo ¡Vean cómo no siente la aguja!".

No cabe duda que el Homo Sapiens está evolucionando en algo cada vez menos humano... Y por cierto, no pierdan de vista lo que ocurra después de las elecciones, ya que todo lo que estamos ahorrando en no ir a eventos, partidos de futbol, bares, restaurantes, etc, se lo vamos a regalar al gobierno cuando nos atasquen otro nuevo impuesto o alza de precios.

PD: Una disculpa pública a la rebelde porque en años anteriores me habló de la efectividad de la terapia de Shock y no fui lo suficientemente crédulo.

Para reflexionar

2009-04-30T14:48:00.003-05:00

Copio y pego este mail que me reenviaron. No es una de esas personas que juran tener todas las netas del mundo pero aquí se resumen varias cuestiones sospechosas acerca de los últimos hechos acontecidos:

"El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

De todo lo anterior veamos lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)

Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,

Yo anexo los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)
4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta "curando" a la gente enferma?"

El texto está íntegro tal y como lo recibí, sin correcciones ni nada. Yo tengo mis opiniones al respecto y de acuerdo a lo que he visto en mi ciudad y lo cual comentaré én el próximo post.

Las noticias de moda nos cambian la profesión

2009-04-27T18:01:00.005-05:00

Y quien se atreva a negarlo es porque no tiene ni radio ni tv ni internet, vamos, podría ser que ni siquiera sepa leer, razón por la cual ese alguien no comentará en este blog. El caso es que en casos como este, los blogs se llenan de información y desinformación y uno que otro post puñetero como bien podría serlo este. Paréntesis: ¿ustedes ya renovaron su credencial para votar? ¿O son de los que van a poder hacerlo aunque su credencial termine en 03? ¿Que a qué viene eso?

Hace unos años fue el chupacabras, luego las vacas locas, luego la gripe aviar. Ahora es la influenza la cual llegaron a decir que es una mezcla de gripe porcina con gripe aviar con influenza humana. Pinches mamadas, en las próximas elecciones van a decir que el chupacabras regresó pero que ahora se alimenta de sangre de vacas enfermas y que su mordida puede contagiar la influenza... O alguna pendejada así. Me recuerda mucho al capítulo de South Park, donde aparece Al Gore hablando de "el hombre-oso-cerdo, mitad hombre, mitad oso y mitad cerdo" ¿Será que nuestros dirigentes también vieron ese capítulo?

Como he repetido varias veces (no aquí, sino a la gente que me rodea), de nada sirve, en todo caso, traer un tapabocas todo el día. La razón es sencilla: Tienen una vida útil que se estima en una a cuatro horas, la verdad es que en todos lados dicen cosas diferentes. El punto es que esto indica que para estar protegido sería necesario cambiar de tapabocas varias veces al día... ¿Lo harán así? ¿O usan uno solo para todo el día? Esto lo hallé en Yahoo Respuestas:

"Duda sobre tapa boca y gripa porcina ¿qué pasa si me puse el tapa boca al revés?

Lo que pasa es que no tengo muchos tapa boca y pues no puedo comprar porque estan agotados, entonces me puse uno para salir, llegando a mi casa me lo quite y todo bien. Volví a salir, me puse el mismo tapa boca y otra vez todo bien. Llegue a mi casa y me lo quité.

Hace un ratito tenía que salir otra vez y estúpidamente al ponermelo el tapa boca se volteo y el lado que quedaba para afuera me tocó los labios. Corrí a echarme agua en los labios y listerine. Pero ahora estoy preocupada de que por eso me de la gripe porcina.

Mas porque es el lado que daba para afuera y ese lado lo tomaba con mis manos para acomodarme el tapa boca.

¿Estaré en riesgo?"

Otra cosa es que independientemente de cuánto tiempo sobrevive el virus fuera del cuerpo humano (digamos después de un estorudo o después de tomar un objeto o superficie estando infectado), no he visto a una sola persona usando guantes o cargando un gel desinfectante para manos en la bolsa. Pero eso sí, todo mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que tiene los síntomas de influenza o información valiosísima ultrasecreta para asegurar la supervivencia mexicana (puta, como si el sólo hecho de vivir en un país corrupto y lleno de narcos no fuera de por sí un acto de supervivencia).

Si todo lo que dicen acerca de la enfermedad es cierto, entonces es muy probable de que nos cargue la chingada, así de fácil. México no tiene ni los recursos ni la tecnoología para combatir una epidemia nacional (mucho menos global). Pero si por alguna razón, nuestra secretaría de salud, cual película de ciencia ficción tipo resident evil, soy leyenda, epidemia, etc, anuncia que se venció a la influenza, no pregunten por qué, ya que ni el gobierno tendrá un argumento creíble.

Si quieren ver una farsa mejor actuada, vean el material extra del dvd "dawn of the dead", me impresionó más que la actitud peliculesca de José Ángel Córdoba dando información incompleta y mal manejada que obviamente no copiaré aquí.

A ver ¿Qué mamada es esa de suspender las clases pero con una fecha fija para retomarlas? ¿Por qué regresar a las actividades normales exactamente un mes antes de las elecciones? Si el problema es tan grave como aseguran ¿No sería mejor decir que se suspenden las clases por tiempo indefinido o hasta nuevo aviso?

Mi opinión es que uno de los (muchos) objetivos de esta histeria colectiva es obligar a la gente a ya no gastar tanto dinero en restaurantes, eventos, ferias, (mala) educación y gimnasios (pobre Señorita Pelo), porque después de las elecciones planean meter un nuevo puto impuesto mágicamente surgido de la nada (muérete de envidia Jesucristo) y así agarrarnos con dinero en el bolsillo. Pero claro esa es otra de mis pendejas y humildes opiniones. Eso me pasa por ver CNN y no Hechos en TV Azteca o el noticiero de López Dóriga.

Podría llenar este post de más comentarios y opiniones diversas, pero qué hueva. Si me voy a morir, que al menos sea teniendo la satisfacción de que disfruté la vida y vaya que lo he hecho.

Para cerrar por ahora, la letra de una rola de hace algunos años ¿Quién iba a pensar que Ricardo Arjona tenía una visión mejor de nuestro país siendo él un extranjero? ¡Esperen! La mayoría de los extranjeros la tienen jajajaja.

noticiero
ricardo arjona

Este es el noticiero de la mañana
El único que dice lo que le da la gana
Después de un corte regresamos
Con lo más completo de lo que soportamos

O.J. salió libre de culpa
Diez millones dió Michael por disculpa
Vapulearon a otro indocumentado
Fue en defensa propia, dijeron los del jurado

Se dió a la fuga el ex-presidente
Con lo que le quitó a toda su gente
Juega en un casino en Montecarlo
Y bebe champagne y aqui nadie va a juzgarlo

Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuérdese

El Vaticano prohibio los anitconceptivos
Prefieren niños con hambre que un preservativo
Y las cigueñas trabajan a dobles turnos
Pensaran abrir sucursales en Saturno?

El futbol gana terreno en los Estados Unidos
Quieren cambiar la estructura pa' que tenga sentido
Hay que agrandar las porterias y ocho tiempos fuera
Pa' vendernos porquerias

Se cree que el chupacabras es un caso tipico
Producto de la mixtura entre dos politicos
Es un depredador furtivo
Abrase visto semejante parecido

Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese

Si le hemos parecido amarillistas
Disculpe usted, no hubo noticias optimistas

Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrece
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese

Hasta mañana...

PD1: La rebelde dice "No mames wey, cuídate"
PD2: ¿Ven? Ya soy periodista, escritor, chismoso, crítico y orador

En esta vida agitada

2009-04-14T16:45:00.003-05:00

A veces la prisa por cumplir con nuestras ocupaciones, el trabajo, la esuela, los amigos, la pareja, los niños, etc...

Nos hace dejar de reparar en aquellos pequeños detalles que pasan desapercibidos a simple vista. Tomémonos unos minutos para contemplar con atención al mundo:

Poema de mis días

2009-04-12T01:47:00.002-05:00

¿Cómo empiezo? ¿Con un saludo?
Quizás no baste, quizás no escuches.
Mis días... ¿Deveras quieres saber?
Has de saber que son un lastre.
Un sol ausente, apenado
huye de mis ojos con prisa
mas su luz lo delata.
Y lo vislumbro bajo el cielo naranja.
No conozco el azul.
Te lo llevaste bajo el brazo
ese día de tu partida.
No he dejado de espiar a ratos
detrás del cristal húmedo,
Y estiro las manos para tocar la lluvia
pero no cede, se burla.
Lo he roto a veces
pero siempre regresa.
Cuando me atan las manos
me conformo con ver mi rostro
reflejado en el vaho
distorsionado, irreal.
Es una procesión de los segundos,
los veo pasar indiferentes.
Día tras día. Ventanas cerradas.
Cerrojos de herrumbe. Cortinas de asbesto.
¿Te darás cuenta? Lo dudo.
¿Veré la luz? Lo ignoro.
He tenido que llamarle luz al vacío.
Porque a todo hay que darle nombre.
Mi soledad se llama Eternidad
y mis lágrimas Penitencia.
Así son mis días...

Imagínate mis noches...

Dicen que te amo

2009-04-07T00:18:00.005-05:00

No es cuestión de dependencia. Ni de conveniencia. No. Es mi vida la que reclama, la que gime cada que te acercas. Exige amarte. No, no te amo como todos. Contigo hasta mi odio es diferente. Contigo ya no soy. Contigo somos. Contigo seremos. Uno y medio. Dos y un cuarto. De cuatro paredes. Un sólo ente. Tres días con sus noches. Miles de suspiros. Suspiro porque te amo. Te amo como a la risa de los niños. Te amo como a la muerte de mis enemigos. Te amo.

Te amo y me necesito. Para estar contigo, para necesitarte. Para odiar no estar contigo. Me necesito para morir por ti cuando lo digas. Pues hasta tu sentencia de muerte suena dulce.

¿Ves? No tengo miedo...

No temo ser tu sombra, aunque me pisotees a medio día. No temo ser tu presa, cada vez que necesitas sangre. No temo ser tu espada, para enterrarme en los corazones que te desprecian. No temo acompañarte al infierno, con tal de humedecer tu piel con mi lengua. No temo ser yo... cuando me quieres muerto.

Quiero prenderme de tu cuerpo. Alimentarme del espasmo de tu vientre. Quiero beber de tu sonrisa. Embriagarme de tus ojos. Ser el blanco de tus flechas. El abismo de tu alma.

Soy yo. Te amo...

El embrión

2009-04-02T00:47:00.003-06:00

Y ahí estaba ella... Sonia (Estrella, para los clientes) prostituta de profesión, princesa por vocación; absorta mirando el nuevo ser que de sus labios había emergido. Ligero y blanco como las nubes pero tóxico y maloliente como la muerte. El nonato de humo flotaba entre el backstage del bar y sus pupilas rodeadas de venas nocturnas enrojecidas. Nunca se supo si fue la noche, el alcohol, el ambiente o incluso esa masa de nicotina a la que dio a luz, el caso es que el par de ojos llovieron sobre su maquillaje ($85.00 - 10% por temporada).

Estaba harta...

Años (10) de soportar caricias con etiqueta de descuento. De respirar aire que no era el suyo sino del que mejor pagaba. De sudar una y otra vez presa de calores que no llegaban más allá de la piel, dejando helar sus huesos. Su corazón.

Y ahora debía cargar con un hijo que vino sin avisar. Ahora yacía ahí, en espera de que el rojo de su lapiz labial ($19.90) cortara el etéreo cordón umbilical para terminar de darle vida al producto de su garganta, inseminada con tabaco rubio ($25.00 la cajetilla o $3.00 c/u).

No estaba lista...

¿Madre? ¿Ella? De ninguna manera. Sabía por experiencia que las madres son ruines, que no te abrazan sino para sacarte el dinero de la bolsa. No señor. Ella no podía ser madre. Debía hacer algo al respecto. Enjugó sus lágrimas y aspiró... aspiró como si quisiera sorber toda la vida del mundo y quedarse sola, que al fin y al cabo sola vivía. Sola moriría.

Antes de caer pudo ver a su hijo siendo absorbido emitiendo gritos inaudibles. Luego nada. Un intenso mareo y oscuridad total. Despertó rodeada de sus compañeras (Flor $500, Azucena $350 y la pequeña Yesica $900) asustadas por el repentino desmayo. Se tranquilizaron al verla sonreír e incorporarse, lista para volver al trabajo entre las risas de alivio y las palmaditas de solidaridad...

Si supieran que cinco minutos atrás había abortado...

El mundo académico y la Ley de Murphy

2009-03-26T00:00:00.005-06:00

Hace algunos ayeres, cuando estaba por decidirme qué estudiar como profesión para valerme por mi mismo en la vida, me encontré con la disyuntiva de que la escuela que me interesaba tenía sólo tres carreras a escoger: Alimentos y Bebidas (otro nombre para Hotelería y Gastronomía), Máquinas Herramienta e Informática. A decir verdad, en aquél entonces mi propósito de estudiar era una mera válvula de escape, ya que sabía que jamás duraría de obrero en una fábrica si no tenía un título y pues tampoco era de que me gustara estar en casa sin hacer nada... Al menos no después de dos años jejeje.

Y pues como era de esperarse, no me pude decidir ese día. Me regresé a mi casa con el dinero de la ficha de solicitud para examen en la bolsa y estuve pensándolo por un par de días más. Claro que también necesitaba relajar mis ideas y el 60% de ese tiempo lo usé viendo televisión. Y fue ahí, sentado en el sillón, viendo Toy Story que me di cuenta de lo que quería: Una carrera que me diera de comer mientras estuviera sentado frente a una pantalla. Arquímedes no pudo haberse sentido mejor que yo después de descubrir el principio de la flotación de los cuerpos. Cuando recuerdo el júbilo de aquella epifanía, el sabor a triunfo, la satisfacción de por fin haber decidido darle un curso estable a mi vida, me digo a mi mismo:

¡¡¡PENDEJO!!! ¡¡¡SI TAN SÓLO HUBIERAS DECIDIDO ESO ANTES Y NO UN DÍA DESPUÉS DE QUE SE ACABARON LAS FICHAS PARA INFORMÁTICA!!!

Así es, valió madres porque al día siguiente que fui muy chingón a sacar mi ficha me dijo la ñora de la ventanilla que pus, ya no había. Que si quería una para alimentos o para máquinas herramienta. Y ps como estaba deteniendo la fila ps tuve que decidir en 10 segundos lo que me hubiera tomado otros dos días frente a la tele. Pinche ley de Murphy cómo la odio.

Y así fue como me vi dos semanas después de haber pasado el examen en mi primer clase de Comunicación Educativa estudiando para una carrera que, si bien no era mucho de mi agrado, es bien pagada. Pero ps pudieron más mis principios y no pasé de tercer semestre. Y ps aunque con lo que aprendí me podrían haber contratado en algún taller de soldadura y pailería, sabía que eso no era lo que la providencia me había predicho. Así que empecé a frecuentar la escuela nuevamente de camino al trabajo hasta que vi el letrero que decía "Entrega de fichas".

La siguiente cuestión era cómo diablos escaparme de mi trabajo para:

1.- Comprar la ficha
2.- Hacer el examen
3.- Ir por los resultados
4.- Inscribirme

Y por segunda vez, las cosas se dieron por sí solas. El jefe me llamó días antes de la entrega de fichas y me dijo que cambiara de horario con un wey nuevo. Así que pasé de entrar a las 10am a las 12pm. A huevo, ya podía tener la mitad de la mañana para hacer todo ese desmadre. Pero de nuevo la bendita puta ley de Murphy: El día límite de pago era 24 horas antes de la quincena...

Nunca como entonces tuve presente que siempre es bueno hacerse de buenas relaciones con algún tipo de autoridad. Por ese tiempo yo trabé amistad con la señora de servicios escolares y casualmente el día que me dieron la noticia de la fecha de pago me la encontré y me preguntó que si pensaba inscribirme de nuevo y le contesté con mi mejor cara de desolación "Yo creo que no, me pagan un día después de la fecha límite".

10 minutos después ya tenía un recibo con fecha de pago del día 15 jejeje.

El día del examen, lo programaron para las 9am con una duración de 3 horas. Pues ahí estaba bien puntual (cosa rara en mi) y por tercera vez la pinche ley volvió a atacar. Recorrieron la hora del examen a las 10am. Tomando en cuenta que me tardaba una hora en llegar al trabajo, me di cuenta que el examen para mi iba a ser sólo de 10 a 11. Neta que pocas veces me he emputado tanto. Pero ni pedo, me chingué a hacer el examen en 60 minutos y para mi sorpresa... ¡¡Pasé!!

Lo chido es que como ya había hecho el examen una vez ahí y el día de los resultados me encuentro con que tuve el mayor número de aciertos de todos los aspirantes. Digo, vergüenza sería que hubiera reprobado, no?

En fin, que después de unos cuantos años más de chingarme los sesos (y las nalgas...) aquí me tienen. Sentadote frente a una pantalla, tal y como lo deseé hace tiempo. No cabe duda que cuando uno se propone algo...

Se chinga por la ley de Murphy nomás pa ver qué aguante tienes

Me largo...

Lo que en realidad debió ser la tabla de alimentos

2009-03-24T13:28:00.003-06:00

Como el título lo dice, hay cosas que siempre formarán parte de nuestra canasta básica sin importar cuánto se quiebren la cabeza los nutriólogos. Y en un esfuerzo neuronal, me puse a recordar aquellos suculentos manjares que nunca pasarán de moda ni dejarán de conseguirse (a menos que los descontinúen por contener clembuterol o cosas así).

Productos Lácteos:

- Sevillanas (esas obleas rellenas de cajeta que no puedes parar de comer hasta que necesitas una inyección de insulina)

- Leche Nido. La neta sabe bien chingón, yo no sé por qué es exclusiva de los escuincles

- Eskimos

Carne:

- Obvio, la carne humana es la mejor jejeje

Pescado:

- ¿Cuenta si nomás huele a pescado? Porque neta que eso sí es indispensable

Huevo:

- Kinder sorpresa

- Huevitos de chocolate confitados

- Almendras cubiertas con chocolate, al cabo que la forma de huevo ya la tienen

Aves:

- Gansito

- Pingüinos

- Palomitas

- Pascual (un refresco local que tiene la imagen pirata del pato Donald)

Frutas y verduras:

- Manzanas con caramelo

- Cocteles de frutas (obvio con chantilli, granola, chispas de chocolate, pasas, miel y cualquier cosa que se pueda sostener encima de la crema)

- Raspados de limón, grosella y tamarindo

- Paletas de hielo de sabores similares a lo arriba mencionado

- Garbanza cocida o asada

Leguminosas:

- Cacahuates japoneses, enchilados, garapiñados, tostados y si es botana surtida mejor

Cereales:

- Ninguna opción es mejor que las zucaritas

Grasas:

- Aquí hay una excepción, como se trata de una alimentación balanceada, la grasa la usaremos de preferencia para las puertas que rechinan, para la cadena de la bici y para bolear los zapatos

Bebidas:

- Al gusto, pero si tienen alcohol, es mejor. El agua es para las plantas y para bañarnos después de una borrachera.

Y pues bien, si alguien tiene información que complemente esta nueva tabla alimenticia, su comentario será bienvenido

Me largo.

Juego de Máscaras

2009-03-14T22:55:00.000-06:00

Hoy andaba caminando por la calle y como no traía el mp3 (que en realidad es un mp4, pero lo uso para pura música) tuve chance de reflexionar sobre un tema que ya hace tiempo me venía merodeando la cabeza... No, no son los piojos.

Supongamos que cierta persona, hombre o mujer, anda en busca de su media naranja. Qué bonito, sale a fiestas, se ofrece para ir al super, sube sus fotos más sepsis al metroflog, fotolog y demás "ogs". En fin, que da inicio a una campaña proselitista que ya quisieran los partidos políticos para recuperar su credibilidad. Se descuelga por todos los lugares donde transiten posibles presas, digo prospectos.

Y bueno, ya sabemos lo que suelen poner para describir sus fotos: que son alegres, buena onda, romántic@s, sincer@s y demás cualidades que casi casi parecen haberles insertado genéticamente como parte de un experimento militar para crear a la pareja perfecta.

Pero yo me pregunto:

¿Y en qué momento empiezan a hablar de sus defectos?

Obvia y comúnmente nadie pone en su anuncio o página personal que no se corta las uñas de los pies, que deja los calzones en la llave de la regadera, que come con la boca abierta, que le cagan los niños, que aunque sólo unos pocos lo admiten, la mayoría busca sexo aunque para eso tengan que hablarle de amor a medio ciber mundo. Y pues uno entiende que en pro del buen progreso de una relación en potencia se quiere mostrar la mejor cara, la mejor actitud y las mejores costumbres. Se beben la sopa en silencio pero por dentro se mueren por aventar a la chingada la cuchara y empinarse el plato al más puro y refinado estilo pozolero. O a ver, díganme que me equivoco si no han conocido a alguien (o ustedes mismos incluso) que haya reprimido su deseo de tirarse un monumental, sabroso y liberador pedo en la sala de una casa ajena. Hay quienes hacen de las flatulencias su sello distintivo, su modo de hacerse notar y aún así prefieren un ataque de cólicos de dos horas antes que perder el control de la situación mientras dice "Señor, con todo el respeto que usted me merece, quisiera pedirle permiso de invitar a salir a su hija" ¿Notan ustedes el mensaje entre líneas? "Me quiero coger a su hija pero antes quiero asegurarme de que no la va a hacer de pedo porque antes le pedí permiso".

Aquí es donde surge la segunda pregunta:

¿No sería mejor llevarse una mala primer impresión de la gente que conocemos?

Ok, ya sé que suena muy extremista pero hay que pensar en todos los hipócritas, pervertidos, violadores, psicópatas, celosos enfermizos, manipuladores, gays en busca de recuperar su hombría o incluso fresones hijitos de mami que buscan acostarse con el mayor número posible de mujeres porque pueden hacerlo. No por nada se inventó el dicho "Caras vemos, perversiones no sabemos".

Hace unos días La Rebelde me comentaba (¿Pensaban que no existía de verdad? ¡Sorpresa!) de cierto tipo que se le acercó a ella con la "sana intención de trabar amistad". Y aunque por todos los poros le destilaban las ganas de tirársela, le lanzó el rollo del hombre de buenos sentimientos sin una pizca de malicia y que sólo se conformaba con un besito porque eso era algo súper dúper lindísimo, no así en el caso del mundano y asqueroso sexo sin compromiso.

Naturalmente a ella le caga la gente así, pero hay quienes piden a gritos que les mientan con tal de sentir la satisfacción de que en realidad se las están aflojando al hombre de su vida aunque lo hayan conocido un par de horas atrás digamos en un baile de la arrodadora... Qué asco.

Si uno llegara desde un principio diciendo quizás algo como "¿sabes qué? La neta estás buenísima y no tengo intenciones de ser tu novio mucho menos el padre de tus hijos, pero la neta cojo bien rico y por ser la primera vez, yo pago el hotel ¿qué dices?" O supongamos que la rebelde le dice a un señorito "No mames wey, la neta no creo que la tengas tan grande y bailas de la verch, aparte no me voy a reír de tus chistes para quedar bien, pero ahorita ando ganosa y no hay nadie cerca más que tú ¿Te animas?"

¿A poco no sería mejor evitar tantas pinches reglas de etiqueta al menos para mostrarnos a la gente tal como somos? ¿Acaso soy el único que se caga en el manual de Carreño? ¿Por qué hacerle caso a las reglas de un cabrón que se murió en el Siglo XVIII? En fin, no estoy diciendo que nos quitemos los zapatos y subamos los pies a la mesa del vecino que nos invitó a comer. No señor, eso es asqueroso. Sólo digo que el mundo merece conocernos tal y como somos, que si nos gusta expulsar las flemas en la calle, se lo advirtamos a nuestra prospecta antes de que ella se entere el día que presencie ese viscoso ritual con sus propios ojos, sí, esos ojos que gustan de ver películas pornográficas en lugar de las que la obligamos a ver pensando que es "fans" de Johnny Depp. Es decir, si desde un principio hablamos de las cosas malas o poco usuales en nuestra vida y comportamiento, nuestra pareja sabría desde un principio en qué momento evitarlos o pedirnos, ahora sí, de la manera más correcta y amable que no hagamos tal o cual cosa frente a ellas.

¿Para qué fingir que nos gustan las camisas poco masculinas que nos regalan? Si desde un principio dijéramos que por ejemplo nos caga que nos regalen ropa, miles de niñas en este país o en el mundo entero sabrían que los hombres no somos la versión tamaño real de esos monitos recortables cuya ropa por cierto también recortable, parece diseñada por la jitomata y la perejila. El cólon de millones de hombres gozaría de excelente salud al no tener que avisar que vamos a salir un momento a tirarnos unos cuantos gases y no a llamar por celular a otra mujer. Señoras y señoritas, no saben el martirio que implica tragarse un impulso fisiológico por la trastienda. El parto es un picnic en el parque comparado con tal proeza.

Cabe mencionar que tuve un buen inicio en esto de las confesiones hace unas noches platicando con la Señorita Pelo. Pero eso, como dije, es sólo el principio.

Si todos nos quitáramos la máscara a la hora de las presentaciones, si fuésemos sinceros antes de dar el siguiente paso, sacrificando unos pocos éxitos en pro de una mejor relación. Neta que el mundo se vería muy diferente.

Y si todo lo anterior no te convence, déjame decirte una última cosa:

"Si conozco tu peor cara en la primera impresión, cuando me muestres la mejor el gusto será doble".

Me largo.

Sonríe, el día está de la ve#$%&%

2009-03-13T11:56:00.000-06:00

En serio, a veces cuando tu día pinta para una excelente jornada de trabajo (cosa rara), siempre hay alguien dispuesto a cagarla y agüitarte.

Pero hay días, como hoy, en que no es así... Es peor. Te levantas bien chingón. Tarde pero chingón. Te bañas con agua helada porque no hubo tiempo de calentarla, te tomas un café instantáneo, te llevas el mp3 con la batería bien cargada, lo pones en reproducción aleatoria y durante los casi 60 minutos de trayecto te van tocando puras rolas chingonas o al menos de tu agrado.

Pero unos minutos antes de llegar al trabajo te das cuenta de que a alguien no sólo se le ocurrió cagarla. La cagó, la pisó, la embarró y para acabarla de chingar, te salpicó.

Puta madre, odio los días malos...

Pero ¡¡¡Reputísima madre!!! ¡¡¡Odio los viernes malos!!!

No entraré en detalles...

ESPECIAL DE LACRIMOSA

2009-03-03T14:13:00.001-06:00

Escúchalo este martes 10 de Marzo en punto de las 14:30pm En Radio Silent Hill.

Para escucharlo descarga el archivo listen.pls de esta dirección:

http://www.mediafire.com/download.php?yguyhjtz4md

Abre el archivo con Winamp o iTunes para escuchar la transmisión

Hombres-Bestia, Niña-Ángel (otro fragmento de Alba)

2009-03-01T10:31:00.001-06:00

De noche la casa parecía más grande. Faltaba algo. Alba no lo había notado hasta ahora. Puso los brazos como almohada y se dedicó a ver las vigas del techo. Con la luz encendida las guaridas de termita desplegaban sombras alargadas. Ovaladas. Cóncavas. Capaces de guardar en sus entrañas el poco sueño que rondaba las cuatro paredes de su habitación. Una ligera irritación en los ojos anunciaba el paso de las horas sin desvanecerse en el único mundo donde se sentía a salvo.

Decidió rememorar las cosas interesantes que le habían sucedido los últimos seis días. Por su mente transitaron imágenes en retroceso como solía verse en la videocasetera de Don Saúl. Rápidamente se situó en la mañana del domingo. Tras conocer a Miguel, había intentado continuar con su reciente modo de subsistir. Pero curiosa por naturaleza, no pudo hacer otra cosa que no fuera averiguar más de aquél solitario y extraño individuo. Pronto se dió cuenta que no era tan extraño ni tan solitario. Pero en su vida jamás había visto a un dúo tan dispar, tan diferente. Tan opuesto como el día y la noche.

A su cabeza llegó la imagen de los ojos negros y melancólicos de su nuevo amigo. Negros tornasol, cuyas pupilas parecían encerrar secretos milenarios de existencia cruel y nostalgia por la felicidad perdida. Casi enseguida fueron reemplazados por el frío acero azulado de los ojos de Julien. Siempre taciturno y malhumorado. Como si el mundo le debiera demasiado. Su piel del color de la arena blanca del río, tan distinta al bronce de la de Miguel resplandecía aún de noche con la ayuda de la luna. Las imágenes empezaron a amontonarse formando un collage de recuerdos. Las largas matas negras de uno. El cabello recortado y dorado como campo de trigo del otro. Los modales refinados del francés. La salvaje e instintiva conducta del viejo revolucionario. Por encima de todo, la calidez de la sonrisa de Miguel y el rictus severo y autoritario de Julien. Sus figuras inquietantes recortadas entre las nubes plateadas de una noche con luna llena.

Una mosca solitaria comenzó a danzar frente a la luz del foco. Sus movimientos aéreos le recordaron que apenas 24 horas atrás ella también había emprendido el vuelo en lomos de su amigo. Su amigo a veces de cuatro patas, a veces con un par de alas negras.

Justo antes de entregarse al sueño, recordó qué era lo que faltaba en la casa. Ya no la llenaban los ronquidos de su abuela. Se habían apagado para no escucharse más.

2009-02-13T20:17:00.001-06:00

...Miguel desvió la vista de esa cara redonda iluminada por una majestuosa luna llena. Contempló las luces titilantes por un rato hasta que la voz de Alba lo regresó a la cima del monte que pisaban.

-¿Es cierto que la gente buena cuando muere, va al cielo?

Una débil y sombría sonrisa enmarcó el rostro del joven en un cuadro de evidente reflexión y tardó unos momentos en responder. Sujetó con un poco más de fuerza la pequeña mano mientras hablaba.

-Debes saber –Dijo, con una elocuencia que sólo había mostrado durante los primeros días de haberse conocido-, amiguita, que por más que yo me acerque al cielo, jamás conoceré el paraíso. Las almas cobardes como la mía o la de Julien, no tienen un lugar a dónde ir puesto que ni en el infierno valen lo suficiente como para ser codiciadas. Eres la primera persona realmente buena que he conocido y créeme, no desearía que mueras para aclarar esa duda. No puedo responder tu pregunta.
-Entonces… ¿Eso sólo lo sabré hasta que me muera? –Un gesto de contrariedad fue iluminado por la tenue luz antes de que el velo de una nube nocturna lo matara.
-O puedes preguntarle a tu abue –Dijo de repente su amigo presintiendo que el llanto era inevitable.
-Pero… No puedo… -A cada segundo, la habitual tristeza de Alba amenazaba con romper la quietud de aquella noche tibia.
-Yo creo que si puedes, al menos intentémoslo. Tal vez sólo debemos acercarnos lo suficiente para que te oiga.

Sin decir más, Miguel avanzó unos pasos hacia la orilla de la barranca y respiró profundo. Nuevamente parecía que de su cuerpo se adueñaban intensos dolores al alterar su estructura física. A la pequeña no le gustaba ver ese proceso y se tapó los ojos, incapaz de ver cómo el joven poco a poco perdía su aspecto desgarbado y enfermizo para volverse una masa oscura frenética, como en ebullición emitiendo leves rugidos que denotaban su condición de mitad bestia.

Cuando los grotescos sonidos guturales cesaron, ella abrió los ojos y lo primero que contemplaron fue un par de alas negras, más negras que el negro cielo y enormes. Tan grandes como una mesa. Estaban pegadas al cuerpo de su amigo ahora convertido en una oscura ave gigante que la observaba con un par de brasas escarlata que fulguraban tiñendo el aire de rojizas miradas invitándola a trepar a su lomo.

Pasada la impresión ante semejante ser, Alba se acercó a su amigo quien no dejaba de sorprenderla en cada demostración de lo que todo el pueblo calificaba como “cosa del Diablo”.

El ave, que en cierta manera ya no era Miguel, al menos no del todo, no pareció notar el peso de la chiquilla entre sus recientes alas y caminó torpemente hacia la parte más despejada del borde de la barranca. Aunque no pronunció ni una palabra (o mejor dicho, ni un graznido), Alba supo lo que pasaría. Se aferró fuertemente al cuello de su amigo y juntos cayeron en picada hacia el fondo…

*Esto es parte del cuento más ambicioso de mi autoría y el cual aún estoy escribiendo. Próximamente la versión completa, aunque obvio, no en esta página

¡¡¡¡Regresaron las Pizzerolas!!!!

2009-01-30T20:45:00.000-06:00

Bueno, como no quiero verme igual que un pinche plagiario les pongo el link del blog donde vi esta noticia, el de mi paisano el Huevo:

http://elhuevo.blogspot.com/2009/01/son-redondas-son-pizzerolas.html

Ah sí, y también tengo hueva de escribir la reseña jajaja

El post de los ojos rasgados ¬¬

2009-01-09T19:24:00.001-06:00

Así es, hoy vamos a aprender algo de la cultura "oliental". Esas viejas enseñanzas que datan desde la época del budismo y transmitidas de generación en generación durante milenios. Hoy vamos a aprender algo sobre:

(con voz estruendosa y entre vítores y hurras)

EL HORÓSCOPO CHINO-NO-NO-NO-NO (eco)

La tradición dice que cuando Buda estaba a punto de dejar este mundo quiso armar un desmadre de aquellos para que siempre fuera recordado como el cabrón más buen pedo y reventado del continente (el europeo nadamás, porque obviamente todavía no nos conocían a los mexicanos desmadrosos al otro lado del charco ^ ^), entonces invitó a sus mejores cuates, los animales (pinche nerd sin amigos jajajaja) para armar la party de despedida.

Pero resulta que de toda la bola de animales (literalmente) sólo doce llegaron al tokín ¡¡¡Doce pinches animales nomás!!! Ya ni las horas que se pasó en la cocina el pobre Sidharta (su verdadero nombre, lo de Buda fue un pedo mental de sus seguidores) por lo tanto y para hacer sentir más culero a los ojetes que no llegaron, Buda designó a cada animal a ser un signo del zodiaco chino según el orden en que fueron llegando: La rata fue la primera en llegar porque quería agandallarse la silla más chingona, después llegó el buey de pura chingadera porque el muy buey iba a otro lado, el tigre fue porque el Buda le debía dinero y no quería que se le petatiara sin pagar, el conejo ps llegó a ver a quién se ligaba, el dragón fue a hacer su show de tragafuego a ver si sacaba pa unas chelas, la serpiente ps nomás a viborear y ver qué chisme salía para el resto de la semana, el caballo porque quería jugarse unas carreritas con el tigre, la cabra nomás fue a hacerse la loca un rato, el mono fue contratado para divertir a los invitados cuando se acabara el chupe, el gallo para que despertara a todos los que se quedaran dormidos y así pelarse temprano antes de que Buda les pidiera que limpiaran el desmadre, el perro fue a orinarse en la esquina de la casa pero vió la fiesta y se coló; y por último el cerdo que, obviamente nomás iba a que le gorrearan la tragadera.

Y pues, mención aparte de la mega orgía y bacanal que se armó esa vez, esa historia fue pasando de boca en boca, de libro en libro hasta convertirse en un pinche medio de entretenimiento para una especie ampliamente conocida por todos y que se definen bajo el nombre científico de [b]ovum domus fillius fecundus[/b] (léase [b]Amas de casa a la de a huevo[/b], esto es mujeres con sueños y/o carreras truncas destinadas a parir crías y alimentar tanto a éstos como a su macho alfa de grandes ovoides(léase [b]marido huevón[/b]).

Pues sí, en este glorioso (jaja) país, la mayoría de las amas de casa no es que quieran serlo, sino que cambian drásticamente de vida, de sueños, de ambiciones y de prospectos por la misma razón que las ahogadas en el mar: Por no sacarla a tiempo.

Por lo tanto, estas féminas recluídas en cárceles de interés social llamadas pomposamente hogares, necesitan una distracción, una válvula de escape a su vida de enclaustramiento y es precisamente cuando la historia de Buda [b]el nerd sin amigos[/b] llega a ellas por medio de programas de chismes en tv, revistas femeninas y de vez en cuando por medio de vecinas con una vida similar o peor y que no quieren ser las únicas enajenadas de la colonia (como si para eso no bastaran las telenovelas... Qué asco).

Es así como hasta en los barrios más humildes y apartados de la civilización se tiene conocimiento de los signos que rigen los años de un país que en su vida van a visitar y al que sólo conocieron por televisión los días que duraron las olimpiadas del año pasado. No fue raro que de repente a media competencia de gimnasia rítmica una ovum domus fillius fecundus brincara de su asiento y gritara señalando la pantalla "Ese es Buda!! Ese es Buda!!" O que en las trivias de Telerisa sobre cultura oriental, las lineas se saturaran con miles... quizá millones de estos seres pugnando por ser las primeras en responder correctamente los años que correspondieron al signo del puerco.

Honestamente no le veo más utilidad al zodiaco chino que al occidental. Todos hablan de las mismas pendejadas. Que si los nacidos bajo el signo del perro son fieles y bondadosos, adoran a los niños y aman el hogar... ¡La madre! he visto un chingo de perros (de dos y cuatro patas) que son unos hijos de la chingada, odian a los mocosos, en especial a los pequeños y por lo regular duran varios días fuera de casa por andar con una bola de perros igual de desgraciados persiguiendo a una hembra en celo.

La cultura y conocimientos chinos funcionan mejor con los chinos, en serio. Tratar de adoptarlos sería como pretender que los chinos se decidieran a ir a misa los domingos, trabajar por el salario mínimo, llenar a las esposas de hijos, tragar como posesos productos mega engordantes y poco nutritivos además de consumir productos piratas de otros países (chingá, ellos tienen piratería propia para dar y regalar).

Señoras, en serio, su vida ya es lo suficientemente mala como para llenarse la cabecita de ideas que no les van a servir para nada. ¿Cuándo alguien se ha hecho millonario por practicar feng shui o por consultar su horóscopo chino? Eso sólo los que salen en TV Apesta, y eso, lo hacen para tragar, porque los weyes hasta mormones o judíos han de ser.

Lo único que entiendo del zodiaco chino es que el 2008 fue el año de la Rata. Y vaya que México lo tomó al pie de la letra. Un chingo de ratas se dejaron venir sobre los puestos políticos, los cárteles de la mafia y las oficinas de gobierno. Ahora es cuando estamos resintiendo las consecuencias de acoger a tanto roedor. Llegó la recesión de los gringos y a nosotros nos agarró como al Tigre de Santa Julia, sin nada que nos respaldara pues todo el capital ha sido despilfarrado por tanto parásito que está por encima de nosotros y del cual sólo recibimos migajas.

Pero agárrense, que en todos los diarios locales y nacionales, en todos los canales de televisión abierta (léase Televisa y TV Azteca), y en casi todos los informes de gobierno se afirma, se perjura y se declara que:

EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL PUEBLO MEXICANO

¿Cuál animal creen que va a regir el 2009?

Se los dejo de tarea... O pregúntenle a alguna ama de casa amargada y con gusto se los dirá.

Me largo

PD: Hoy no vino la rebelde porque no sale de su casa sin consultar su horóscopo chino... No mames wey!!!

Esa Perra Hambre De Madrugada

2008-12-07T17:04:00.000-06:00

Si hay algo que me desagrada más que una mala noche, es una mala noche y con hambre. Digo, no es que en casa no haya nada de comer. Simplemente a veces mi metabolismo se desfasa y resulta que cuando necesito orinar, tengo sed y cuando necesito defecar, me da hambre. Debo tener un bucle en las tripas o algo así.

Por eso no me sorprendió el que anoche hubiera despertado con un ligero malestar en el abdomen. Sin embargo no corrí al baño sino que simplemente me calcé los zapatos y me dirigí escaleras abajo.

Lo primero en llamar mi atención no fue la hora (4:15am) sino el hecho de que no estaba solo en casa. No habría resultado gran novedad de no ser porque vivo solo desde hace un año. Y para ser honesto, los amigos y la familia pueden ser inoportunos a veces, pero no como para meterse a tu casa en las horas de la madrugada.

Una sombra merodeaba alrededor de la mesa y yo no atinaba a hablar ni hacer el menor ruido. La sombra se deslizaba entre penumbras y traté de encender la luz, mas esta ni se dignó a destellar siquiera. Avancé por fin unos pasos y un crujido me indicó que caminaba sobre el cadáver de la bombilla. Al escuchar mis pasos la sombra respingó, volteó a verme y siguió con su labor como si estuviera en su casa y yo fuera su invitado. Su mirada vacía e incierta me paralizó como si de pronto los vidrios atravesaran las suelas y penetraran en mis pies enraizándose al suelo para impedirme escapar. Algo en el aire me decía que esa entidad sabía que yo bajaría. Me lo dijo ese olor, penetrante, salado, denso, casi viscoso. Rojo sin duda. Encendió un fósforo y sólo entonces pude ver su aspecto.

Encorvada, apenas rebasaba el metro y medio, de rostro arrugado y sereno. Encendió una solitaria vela empotrada en un envase de Coca-Cola que yo había dejado ahí desde hacía varias noches. Me volteó a ver con una desdentada sonrisa y me hizo una reverencia indicándome que la mesa estaba servida.

A pesar de la rara escena yo me moría de hambre, así que me senté y probé el asado que había sobre el plato. Término medio pero bien sazonado.

Sobra decir que devoré las viandas como si fuera el fin del mundo. Y quizás lo era porque ese fue con mucho, el asado más sabroso que probé en mi vida.
Terminé de comer y me volví para darle las gracias a la improvisada cocinera, pero esta se había marchado. Quizás para atender el apetito de algún otro insomne.

Desperté a medio día y al bajar a la cocina descubrí que aún quedaba suficiente carne para varias noches más. Estaba almorzando cuando tocaron a mi puerta. Era la vecina que, con lágrimas en los ojos me dijo “¿Has visto a mi hijita? Anoche se fue a dormir y hoy temprano fui a despertarla pero ya no estaba. No la encuentro por ningún lado”.

Ante mi negativa, la afligida madre siguió su frenética búsqueda de puerta en puerta. Me senté a la mesa y estuve a punto de salir y entregarle a la vecina la medalla de oro que le había regalado a su hija, pero estaba hambriento… Así que simplemente la saqué de mi plato y seguí comiendo.

2008-11-24T15:00:00.000-06:00

Antes de pensar en un buen título para este post quisiera empezar con el post mismo para no perder la noción de lo que escribo. En serio, no es agradable leer ideas a medias. Mucho menos agradable es leer mis posts tan escasos de ideas.

El chiste es que hace poco por casualidad mi hermana me hizo ver una película para señoras que no recuerdo cómo se llama pero trata de una escuincla de 13 años que tiene una vida tan mierda que desea tener 30 años. Y milagrosamente y desafiando a las teorías del tiempo y el espacio, en la siguiente escena ya tiene cumplido su deseo (puta, si eso se pudiera yo ya tendría la fortuna de carlos slim en mi cuenta bancaria y un ipod de un chingobyte).

El único pedo, porque siempre hay por lo menos uno, si no no habría trama, es que no se acuerda qué pasó en su vida por el lapso de 17 años (30-13=17). Y pues prácticamente el resto de la cinta transcurre con esta vieja que no me acuerdo cómo se llama pero tiene cara como de ardilla descubriendo quién es y todo el desmadre que conlleva la pérdida de la identidad.

No me pregunten en qué acaba la película porque tiene un final tan cucho que ni vale la pena mencionarlo.

El punto es que, personalmente me hizo recordar en algún momento de mi vida (de los 19 a los 21) no sé quién putas fui ni si realmente pasé por esa edad. No es un hueco tan cabrón al punto de no recordar a quiénes me tiré y a quienes no, ni si fui o no a tomarme la foto del IFE. Más bien es como cuando tienes recuerdos actuales gracias a lo que hiciste a determinada edad. Por ejemplo sé que tengo estudios de primaria porque recuerdo perfectamente el vals de fin de año de la escuela y cuando recibí mi certificado. Sé que puedo dibujar no tan mal porque en la secundaria me la pasaba haciéndolo (hasta dibujé de memoria la cara de la chava que me gustaba) y sé que estudié sistemas porque en este momento sé lo que es el código html, el ascii, el significado de www, etc.

Pero realmente no tengo registros que me digan que una vez tuve 19, 20 y 21 años, o más bien que me indiquen que realmente los viví (porque no es lo mismo vivir que dejar pasar el tiempo mientras se respira-come-caga-mea-coje-duerme). No recuerdo haber apagado 19, 20 ni 21 velitas de ningún pastel, vaya ni siquiera 21 cerillos en un gansito. Es como si mi vida por momentos se transformara en una especie de queso gruyere (qué curioso, siempre pensé que se escribía con "ll") y los registros se hayan perdido dentro de sus agujeros.

No es que quiera recuperarlos, ello implicaría un retroceso cronológico y por lo tanto, mental que rayaría en lo ridículo y patético. Sin embargo no deja de preocuparme el hecho de que, mientras la mayoría de la gente tiene muchas anécdotas de esa época en la que se supone fueron adultos jóvenes, yo realmente nunca me percaté de cuando comencé a ser uno, mucho menos cuando dejé de serlo.

Tal vez, ahora que ya noté la ausencia de esa época en mi vida, ésta se decida a aparecer de repente por ahí en algún rincón y yo, cansado y senil le diga "ah, conque ahí estabas" y probablemente por fin me decida a recuperarla, así me vuelva en un anciano ridículo y hasta patético de 19, 20 ó 21 años.

Me faltó vivir, sí. Lo admito. Sin embargo no lo lamento, sólo me intriga ¿Dónde estaría yo en esos momentos? ¿Estaría solo? ¿Ebrio? ¿Inconsciente? ¿En coma? ¿Deseando tener 28 hasta que algún polvito mágico me cumplió el deseo?... No, no soy cocainómano... A menos que lo haya sido a los 19, 20 ó 21 años.

¿Y TÚ QUÉ TAN SEGUIDO VIVES?

PD: El título se me vino a la mente hasta que dejé de escribir, por eso lo puse al final

Radio Silent Hill

2008-09-09T18:50:00.000-05:00

Desde el 25 de Agosto del 2008 formo parte de un proyecto de radio internet independiente, teniendo a mi cargo tres programas a lo largo de la semana. Si quieres escucharme puedes hacerlo en la siguiente ubicación y horarios:

http://www.silenthill-sh.net.ve/foro/radio.php?them=d

Descargas el archivo listen.pls y lo abres con Winamp, Quicktime o iTunes. Parece ser que también lo puede reproducir la versión 11 del Media Player.

Lunes 14:00-16:00 ------ ESTÁTICA -Programa dedicado a las bandas de Metal de todo el mundo-

Miércoles 19:30-21:00 ------ ROCKSTAR -Programa donde se transmite a todas las bandas legendarias y clásicas del Rock-

Viernes 14:00-16:00 ------ HISPANO SONORO -Rock, Metal, Blues, Folk, etc. En un sólo idioma. Sólo música en español-

Y como dato adicional, también estaré transmitiendo algunos programas dedicados enteramente a un sólo artista o banda:

Viernes 12 de Septiembre a las 14:00:

The Rasmus

Lunes 22 de Septiembre a las 14:00:

Emilie Autumn

Hasta el momento eso es todo pero voy a ir actualizando por este y otros medios como mi blog y mi hi5.

Culpa Etílica

2008-07-24T15:40:00.000-05:00

El consumo de alcohol se mide en unidades de bebida estándar (UBE). Se considera un consumo de bajo riesgo el inferior a 11 UBE por semana para las mujeres y 17 UBE para los hombres. El consumo es peligroso cuando está entre 11 y 17 UBE por semana para las mujeres y 17 y 28 UBE para los hombres.

Ejemplos de bebidas que contienen 1 UBE son los siguientes:

Una caña o quinto de cerveza (200 ml)
Un vaso pequeño de vino (100 ml)
Una copa de cava (50 ml)
Un carajillo (25 ml de licor)

Ejemplos de bebidas que contienen 2 UBE son:

Una copa de coñac (50 ml)
Un combinado (50 ml)
Un vermut (100 ml)
Un whisky (50 ml)

¡PUTA MADRE!

O sea que siempre pude haberme tomado semanalmente:

3.2lts de cerveza

1.6lts de vino

800ml de cava

400ml de licor

400ml de whisky o coñac

1.6lts de vermut

¡¡¡Y NO HABÍA PEDO!!!

Pinches ojetes de la doble A, el billetote que están haciendo con la ignorancia de los pobres consumidores que se toman dos o tres caguamitas un sábado mientras ven el fut y se sienten culpables.

¿A poco no da coraje?

Decidido: Hoy mismo me chingo media botella de whisky y por primera vez en mi vida, no me voy a sentir culpable... Qué bello

Me gusta Silent Hill... Y qué?? (Warning: Post Friki)

2008-07-22T13:09:00.000-05:00

Debo admitirlo. Me gusta el miedo. Pero no el miedo que da el abonero de las colchas, o el que sientes cuando entras al consultorio del doc que ya está debatiendo consigo mismo acerca de cuál de las dos nalgas te va a picar.

No señores. Hablo del miedo, ¿Qué digo miedo? ¡¡Terror!! que te producen ciertos jueguitos de video...

...

...Ok, eso sonó muy friki y patético, lo admito. Pero también deben admitir que las películas de terror, los juegos mecánicos de terror, los cuentos de terror y hasta los muñequitos de terror existen por la misma razón que los juegos de video de terror: El miedo que nos gusta experimentar.

De alguna manera a la gente que nos gusta aplastarnos varias horas con un control ergonómicamente diseñado entre las manos y pelar los ojos ante un conjunto de gráficos que simulan ser personitas y mounstritos (a menos que se tengan los recursos para una macropantalla lcd) se nos ha catalogado como fenómenos de la sociedad, el eslabón más débil de la cadena alimenticia, niños traumados que nunca desarrollaron la parte del cerebro que nos ayuda a aventurarnos fuera de casa y buscar aparearnos o interactuar con el resto de los individuos de otras especies. En una palabra: Freaks.

Si bien es cierto que algunos cumplen al pie de la letra estas características, no es del todo cierto que el ser adicto a los videojuegos te seca el cerebro o te vuelve patético o impotente. Para eso están los adictos a las drogas, y miren que incluso hay más gente que ayuda y comprende a esas lacras que a nostros que no acostumbramos meternos caspa por la nariz. Estoy seguro que alguno de los pocos lectores a este blog, y con esto me dirijo a ustedes tres (no estoy copiando la frase del estimado Autor cuando habla de sus tres lectores. Este blog realmente tiene sólo tres lectores!! bueno, lectoras) ha disfrutado de algún otro medio para experimentar las arañitas en la espalda o el sobresalto repentino mediante una película, una vuelta en "el desmadrador" de la feria o un cuentito macabro a la hora de dormir. De igual manera, a los de mi especie nos gusta sentarnos frente a la consola y pasar horas (preferentemente en la noche) recorriendo las calles de un pueblecito llamado Silent Hill.

Contrario a lo que muchos creen, no es sólo una película que salió hace un año. Se trata de la franquicia del mejor videojuego de terror jamás creado y que vió la luz allá por 1999 en el viejo playstation one de sony. Aún con sus gráficas pixeladas y su endemoniado modo de juego tan difícil de controlar, se volvió un juego de culto al grado de que hoy en día es prácticamente imposible conseguir una copia original a menos de que un nerd tarado, gordo e irónicamente muerto de hambre (es decir, muuuuuy necesitado de dinero) te lo venda por varios cientos de pesos.

La historia desde el principio me atrapó y rápidamente guardé mis copias de Resident Evil (otro juego de culto del que un día de estos hablaré) y me puse a jugar... símplemente a jugar Silent Hill. Y por supuesto a asustarme. Si alguien quiere conocer un poco la historia puede leer esta laaaarga reseña, aunque si tiene planeado adquirir el juego (pirata, por obvias razones) sería mejor no darle clic al vínculo.

Muchos podrían pensar "qué chafa, un juego que te asusta no es tan original" o "me aburren los jueguitos de monstruos" o la rebelde que dice algo como "No mames wey!! Si quisiera espantarme, mejor voy y me tiro a mi wey sin condón"... Y tienen razón. El miedo no lo es todo. Tampoco es todo lo que este jueguito puede ofrecer.

Un punto bastante fuerte e incomparable es su historia. Su modo de entrelazar los hechos que estás viviendo y las cosas que vas descubriendo conforme avanzas te hace querer más y más... Y más. Y tal vez debido a esto, el juego te da algo más:

Los acertijos...

Si eres de los que gustan de juegos como marios bros, zelda, need for speed, o juegos de guerra, entonces este juego definitivamente NO es para tí.

Los acertijos (o puzzles) que tienes que resolver en Silent Hill son todo un reto al intelecto. No es como en Resident Evil 4 que tienes que armar un rompecabezas de 9 piezas (jajaja no mames shinji mikami pendejo), son retos mentales que han provocado que más de un jugador, exasperado saque el disco de la consola, lo arroje lejos y maldiga el momento en que le recomendaron SH... Para que después busquen dónde lo tiraron para intentarlo de nuevo. No es exageración cuando digo que muchos se han pasado días, semanas o quizás hasta meses tratando de resolver el acertijo del piano o el de los signos zodiacales. Y tampoco exagero cuando digo que quienes los hemos podido resolver estamos firmando un contrato de por vida entre el juego y nosotros para volvernos seguidores de la saga y defensores a capa y espada.

Silent Hill es un juegazo, así de simple. Podría haber puesto sólo esas 5 palabras en lugar de todo este choro y aún así, los conocedores me entenderían. Pero ¿No es cierto que cuando encuentras algo demasiado bueno para guardarlo, lo que te nace hacer es compartirlo? Así de grande es mi afición por este juego que, a la fecha ya ha sacado 3 secuelas oficiales, además de una versión para psp (SH Origins) una para celular (SH The Orphan), una para arcade y una versión rara que sólo salió en japón para gameboy (SH Playnovel). Y quizás este año veamos la 5ta parte oficial aunque sólo para Playstation 3.

Cabe mencionar que sólo la primera parte salió para psone. Silent Hill 2, 3 y 4 salieron para playstation 2 y aunque significó un gasto adicional, supo compensar con creces la inversión. La historia de todos los títulos sigue siendo intrigante y atractiva y es probable que considere comprar la nueva consola de sony para jugar la quinta parte... ¿Alguien se interesa por comprar un riñón con poco uso?

Por lo pronto yo voy a seguir siendo fan de dicha saga aunque digan que a mi edad ya no me queda andar con esas pendejadas. Créanme, hay gente aún más vieja que hace pendejadas peores y tienen puestos en gobierno o de jodido son figuras públicas "importantes" y nadie les dice ni les diría nada aún cuando le compraran el SH1 por varios cientos de pesos al gordito.

Y ahora, si alguien distinto de mis tres reales y únicas lectoras me dice en un comentario que soy un pendejo patético sin vida social que se la pasa masturbándose mientras juega videojuegos, déjeme decirle que tal vez sea cierto pero que en definitiva ME VALE MADRES porque mientras está leyendo la mentada de madre que sutilmente le estoy recentando en este preciso momento, yo estoy haciendo algo más interesante que leer el post de alguien a quien no conozco y que por lo tanto no soy tan patético como él... o ella que se chutó el post completo. Y por si necesitan saberlo, sí tengo vida social. Toco rock y metal, me pongo ebrio los viernes y sábados, me la curo el domingo, tengo varios amigos reales y (cosa que no cualquiera puede presumir) aún más amigas y cuando tengo algo de tiempo y el trabajo me lo permite, me dedico a insultar pendejos subliminalmente mediante estos posts y de paso les aconsejo leer algo más productivo.

Mis queridas tres lectoras, eso es todo por hoy.

Me largo

"Yo por él"

2008-07-03T15:07:00.000-05:00

Calma, no me he cambiado de bando. Es sólo que hace rato venía en el vehículo motorizado multiusuarios (léase camión de pasajeros) y el chofer traía en su estéreo-marca-tisonic ese "éxito" de antaño que interpretara Irán Castillo. Como estaba hablando por celular, no podía poner la música así que me tuve qué aventar casi toda la letra y me recordó una penosa situación que se ha venido recrudeciendo con el tiempo.

Hoy quiero hablar de mis amigos. Los incomprendidos rockeros y metaleros que han sucumbido a las tentaciones de la carne, dejando de lado lo que en un principio más adoraban: La Música.

La mayoría de mis amigos y conocidos, al igual que yo, aman la música. Pero no me refiero al sonsonete que escuchan en los camiones o en la camioneta de frutas y verduras. Hablo de la música MÚSICA. La que se puede disfrutar. Vamos, la mayoría de mis amigos y conocidos sabemos tocar al menos un instrumento musical, ya sea guitarra, bajo, batería, teclado, acordeón, mandolina, contrabajo y si vieran qué bonito se oye cuando nos juntamos.

Ok, cuando hay una banda de weyes greñudos, borrachos, desmadrosos tocando rock siempre o casi siempre llegan chavitas a las que les gustan las bandas de weyes greñudos, borrachos, desmadrosos que tocan rock. La infalible ley de la atracción musical.

Con frecuencia determinadas chavitas denominadas grupies (o groupies) llegan a "algo" con determinados miembros de la banda. Y es ahí precisamente donde suelen salir mal las cosas.

¿Por qué? Veamos. Cuando una niña nos conoce en este ámbito siente una inexplicable atracción. Creo yo, supongo, les da cierto estatus decir "mi novio es el bataco de tal banda" "ayer tuve un faje con el guitarro de tal", las más rebeldes dicen algo como "no mames wey!! conocí al vocal de la maldita profecía"... Y cosas por el estilo. Pero ¡Ah! ay de aquél pobre iluso que se clave (sentimentalmente) con una de esas grupies (o groupies), porque desde ese momento ella pasa del nivel grupie al nivel novia, lo cual, dentro de los estatutos de la cadena alimenticia, significa que ya está un peldaño más arriba... O eslabón, ya que las cadenas no tienen peldaños. En fin, normalmente en el ámbito del rock no hay mucha diferencia entre grupie y novia, pero el pend... perdón, el enamorado la considera como algo más: Una novia. Y como tal, ella está dispuesta a marcar su territorio y exigir tributo cual deidad chichimeca mientras él se pone en el más bajo nivel de la mencionada cadena para agradar a los ojos de su Afrodita de barrio. Y créanme, no hay lazo más poderoso que el sexo para enamorar a un greñudo borracho desmadroso que toca rock. Si sólo se enamoró de ella por su manera de ser y sus sentimientos y su atuendo, entonces no es rockero... Es emo.

Seamos honestos. Son contadas, muy contadas las ocasiones en que la cara y el cuerpo de una chava no influyen para atraer nuestra atención. Pero siempre que eso pasa, independientemente de la razón de nuestro deseo, empezamos a limitar la producción de testosterona para generar estrógenos, lo cual es fatal para un rockero que se respete a sí mismo.

Total, que tampoco necesitas ser Axl Rose o Bono para alborotar las hormonas de las féminas. Así como tampoco se necesita mucho para engancharnos. Lo curioso es que, por muy machistas, patanes y valemadristas que seamos, siempre sucumbimos ante una buena figura, una cara bonita y un halago tipo "ay qué padre tocas" "ay dedícame una canción, es que cantas bien bonito" o la rebelde que dice "no mames wey!! se oyen pocamadre" ... Aunque no sea cierto. Verán, las féminas por instinto eligen al macho dominante o en su defecto al que le proporcione un lugar por encima del resto de las suripantas, es decir... ¡Sí! Adivinaron: Estatus.

Todavía a estas alturas, todo va bien. El problema empieza cuando la nueva novia empieza a creerse lo de la diosa chichimeca y te pide sacrificios humanos. Sí, sacrificios sobre tu humilde humanidad.

Es hasta cierto punto intrigante la manera en que una mujer puede controlar el cuerpo de un hombre por medio de una pequeña parte del mismo (claro, tampoco se adornen). Frases como "tengo sueño, llévame a mi casa" "Amor, quedé de ir con mi tía Juanita precisamente el día y la hora de tu tocada, acompáñame" o la rebelde que dice "No mames amor, esta pinche tocada está del nabo, mejor vamos al antro", con la consigna de que si uno no obedece, no hay acción carnal en la noche.

¿Captan las contradicciones? Éstas señoritas conocieron al amor de su vida haciendo lo que más le gusta al pobre wey: Tocar. Y apenas se adueñan de sus vidas, les exigen que se alejen de lo que más le gusta al pobre wey: Tocar. Con todo respeto señoritas:

¡¡NO MAMEN!!

El 99% de los hombres que tocan en una banda lo hacen por las grupies o por amor a la música, amor verdadero, no las calenturas que lo llevaron a terminar enredado con una grupie (o groupie). Así que ¿Qué les hace pensar que uno va a dejar la música por ustedes? Es decir, no es que uno ande en una banda con la esperanza de que llege su princesa a rescatarlo de las garras de la música. Nunca escucharán a una niña decir "Estoy orgullosa de ser la razón por la que mi novio haya dejado la música. Ahora debe mantenerme a mí y a los 4 hijos que le voy a dar de sorpresa ^ ^" o "Nunca había visto tan feliz a mi novio desde que lo saqué de su banda" o la rebelde que dice "No mames wey, el pobre pendejo está muy agradecido conmigo por haberlo convencido a huevo de dejar la música"... ¡¡¡No, No y No!!!

No me he inventado toda esta letanía. Conozco por lo menos 3 casos distintos de hombres arrancados de la música por la fuerza... O por amor, o por sexo... Como sea, les quitaron algo que llenaba sus vidas por completo y eso la neta no se vale señoritas (nótese que el término señoritas es relativo). ¿Por qué creen que hay rockstars que pueden durar 30 años en una banda pero 6 meses en un matrimonio?

Sería mejor que todas aquellas mujeres que ansíen llegar a "algo" con un músico estén concientes de que el 99.9% de ellos NO van a dejar la música por el hecho de andar con ellas. Si creen que es así, entonces prepárense para una relación tormentosa y llena de decepciones... Mutuas.

De lo anterior podemos deducir que:

1.- Las grupies (o groupies) siempre serán grupies (o groupies) y las novias siempre serán novias. La trancisión de un estado al otro siempre traerá consecuencias difíciles de asimilar.

2.- Irán Castillo nunca tuvo talento para cantar y si alguna vez lo tuvo, lo echó a perder por andar interpretando falacias pendejas

3.- Nadie deja todo por alguien más. Siempre se debe dejar algo reservado por si algo sale mal.

4.- Si un hombre deja la música por una mujer y este fracasa, siempre puede regresar a la música.

5.- Si un hombre deja a una mujer por la música y este fracasa, ya se lo cargó la chingada.

6.- La única manera de fracasar en la música es dándose por vencido. Así que échenle ganas muchachos.

7.- Si una mujer puede aplicar el punto número 4 a la inversa, entonces es la mujer de mi vida.

8.- Este es un punto extra para no terminar en un número impar.

Me largo.

PD: La Maldita Profecía es una banda queretana de heavy metal de la vieja escuela con bastante prestigio entre la comunidad malandra y metalera. Y "no mamen weyes!!! conozco al vocalista y al resto de la banda!!!"

Sólo para empezar

2008-07-01T15:33:00.000-05:00

Para empezar... Qué difícil tarea es comenzar algo cuando no se tiene ni idea de cómo hacerlo. Es decir, sí, odio a los bloggers. Porque dependo en muchas cosas de ellos para hacer más amena mi navegación en la red. Hay que admitirlo, son un mal necesario. Pero quiero pensar que más que a los bloggers, odio al blogspot, al blogdrive, la bloggósfera y no sé que tantas madres (¿ven? para empezar, esta clase de páginas se multiplican exponencialmente), es como una ciberglobalización en la que la palabra "blog" y todas sus terminaciones similares (fotolog, metroflog) es obligatoria para referirse a una x persona que quiere ser el centro de la atención de los miles de cibernautas aunque sea por un momento mediante la palabra escrita o sus fotos... O ambos. Supongo que es nuestra naturaleza. De lo contrario, yo no estaría ahora convertido en algo que odio y de hecho no tendría motivos para estar resentido.

Ah, porque si de resentimiento se trata, el internet es un medio actualmente muy común para sentirse así. Uno puede enojarse con la gente vía internet. Que si no le respondieron la cadenita del número del amor, que si no le firmaron el fotolog, que si no le mandaron una postal (virtual, por supuesto) el día de su cumpleaños, que si no le han comentado nada en el jaifaiv (hi5). En fin, a veces creo que lo mejor es adaptarse y no quejarse (tanto), esa podría ser mi excusa cuando alguien me critique por ser lo que estoy criticando.

Ya para terminar esta entrada aburrida, no espero grandes halagos ni me interesa quedar bien con nadie o si decepciono a alguien (con excepción de mis, actualmente, tres únicas lectoras. Ya saben de quién hablo).

Me largo