Bueno, como no quiero verme igual que un pinche plagiario les pongo el link del blog donde vi esta noticia, el de mi paisano el Huevo:
http://elhuevo.blogspot.com/2009/01/son-redondas-son-pizzerolas.html
Ah sí, y también tengo hueva de escribir la reseña jajaja
viernes, 30 de enero de 2009
viernes, 9 de enero de 2009
El post de los ojos rasgados ¬¬
Así es, hoy vamos a aprender algo de la cultura "oliental". Esas viejas enseñanzas que datan desde la época del budismo y transmitidas de generación en generación durante milenios. Hoy vamos a aprender algo sobre:
(con voz estruendosa y entre vítores y hurras)
EL HORÓSCOPO CHINO-NO-NO-NO-NO (eco)
La tradición dice que cuando Buda estaba a punto de dejar este mundo quiso armar un desmadre de aquellos para que siempre fuera recordado como el cabrón más buen pedo y reventado del continente (el europeo nadamás, porque obviamente todavía no nos conocían a los mexicanos desmadrosos al otro lado del charco ^ ^), entonces invitó a sus mejores cuates, los animales (pinche nerd sin amigos jajajaja) para armar la party de despedida.
Pero resulta que de toda la bola de animales (literalmente) sólo doce llegaron al tokín ¡¡¡Doce pinches animales nomás!!! Ya ni las horas que se pasó en la cocina el pobre Sidharta (su verdadero nombre, lo de Buda fue un pedo mental de sus seguidores) por lo tanto y para hacer sentir más culero a los ojetes que no llegaron, Buda designó a cada animal a ser un signo del zodiaco chino según el orden en que fueron llegando: La rata fue la primera en llegar porque quería agandallarse la silla más chingona, después llegó el buey de pura chingadera porque el muy buey iba a otro lado, el tigre fue porque el Buda le debía dinero y no quería que se le petatiara sin pagar, el conejo ps llegó a ver a quién se ligaba, el dragón fue a hacer su show de tragafuego a ver si sacaba pa unas chelas, la serpiente ps nomás a viborear y ver qué chisme salía para el resto de la semana, el caballo porque quería jugarse unas carreritas con el tigre, la cabra nomás fue a hacerse la loca un rato, el mono fue contratado para divertir a los invitados cuando se acabara el chupe, el gallo para que despertara a todos los que se quedaran dormidos y así pelarse temprano antes de que Buda les pidiera que limpiaran el desmadre, el perro fue a orinarse en la esquina de la casa pero vió la fiesta y se coló; y por último el cerdo que, obviamente nomás iba a que le gorrearan la tragadera.
Y pues, mención aparte de la mega orgía y bacanal que se armó esa vez, esa historia fue pasando de boca en boca, de libro en libro hasta convertirse en un pinche medio de entretenimiento para una especie ampliamente conocida por todos y que se definen bajo el nombre científico de [b]ovum domus fillius fecundus[/b] (léase [b]Amas de casa a la de a huevo[/b], esto es mujeres con sueños y/o carreras truncas destinadas a parir crías y alimentar tanto a éstos como a su macho alfa de grandes ovoides(léase [b]marido huevón[/b]).
Pues sí, en este glorioso (jaja) país, la mayoría de las amas de casa no es que quieran serlo, sino que cambian drásticamente de vida, de sueños, de ambiciones y de prospectos por la misma razón que las ahogadas en el mar: Por no sacarla a tiempo.
Por lo tanto, estas féminas recluídas en cárceles de interés social llamadas pomposamente hogares, necesitan una distracción, una válvula de escape a su vida de enclaustramiento y es precisamente cuando la historia de Buda [b]el nerd sin amigos[/b] llega a ellas por medio de programas de chismes en tv, revistas femeninas y de vez en cuando por medio de vecinas con una vida similar o peor y que no quieren ser las únicas enajenadas de la colonia (como si para eso no bastaran las telenovelas... Qué asco).
Es así como hasta en los barrios más humildes y apartados de la civilización se tiene conocimiento de los signos que rigen los años de un país que en su vida van a visitar y al que sólo conocieron por televisión los días que duraron las olimpiadas del año pasado. No fue raro que de repente a media competencia de gimnasia rítmica una ovum domus fillius fecundus brincara de su asiento y gritara señalando la pantalla "Ese es Buda!! Ese es Buda!!" O que en las trivias de Telerisa sobre cultura oriental, las lineas se saturaran con miles... quizá millones de estos seres pugnando por ser las primeras en responder correctamente los años que correspondieron al signo del puerco.
Honestamente no le veo más utilidad al zodiaco chino que al occidental. Todos hablan de las mismas pendejadas. Que si los nacidos bajo el signo del perro son fieles y bondadosos, adoran a los niños y aman el hogar... ¡La madre! he visto un chingo de perros (de dos y cuatro patas) que son unos hijos de la chingada, odian a los mocosos, en especial a los pequeños y por lo regular duran varios días fuera de casa por andar con una bola de perros igual de desgraciados persiguiendo a una hembra en celo.
La cultura y conocimientos chinos funcionan mejor con los chinos, en serio. Tratar de adoptarlos sería como pretender que los chinos se decidieran a ir a misa los domingos, trabajar por el salario mínimo, llenar a las esposas de hijos, tragar como posesos productos mega engordantes y poco nutritivos además de consumir productos piratas de otros países (chingá, ellos tienen piratería propia para dar y regalar).
Señoras, en serio, su vida ya es lo suficientemente mala como para llenarse la cabecita de ideas que no les van a servir para nada. ¿Cuándo alguien se ha hecho millonario por practicar feng shui o por consultar su horóscopo chino? Eso sólo los que salen en TV Apesta, y eso, lo hacen para tragar, porque los weyes hasta mormones o judíos han de ser.
Lo único que entiendo del zodiaco chino es que el 2008 fue el año de la Rata. Y vaya que México lo tomó al pie de la letra. Un chingo de ratas se dejaron venir sobre los puestos políticos, los cárteles de la mafia y las oficinas de gobierno. Ahora es cuando estamos resintiendo las consecuencias de acoger a tanto roedor. Llegó la recesión de los gringos y a nosotros nos agarró como al Tigre de Santa Julia, sin nada que nos respaldara pues todo el capital ha sido despilfarrado por tanto parásito que está por encima de nosotros y del cual sólo recibimos migajas.
Pero agárrense, que en todos los diarios locales y nacionales, en todos los canales de televisión abierta (léase Televisa y TV Azteca), y en casi todos los informes de gobierno se afirma, se perjura y se declara que:
EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL PUEBLO MEXICANO
¿Cuál animal creen que va a regir el 2009?
Se los dejo de tarea... O pregúntenle a alguna ama de casa amargada y con gusto se los dirá.
Me largo
PD: Hoy no vino la rebelde porque no sale de su casa sin consultar su horóscopo chino... No mames wey!!!
(con voz estruendosa y entre vítores y hurras)
EL HORÓSCOPO CHINO-NO-NO-NO-NO (eco)
La tradición dice que cuando Buda estaba a punto de dejar este mundo quiso armar un desmadre de aquellos para que siempre fuera recordado como el cabrón más buen pedo y reventado del continente (el europeo nadamás, porque obviamente todavía no nos conocían a los mexicanos desmadrosos al otro lado del charco ^ ^), entonces invitó a sus mejores cuates, los animales (pinche nerd sin amigos jajajaja) para armar la party de despedida.
Pero resulta que de toda la bola de animales (literalmente) sólo doce llegaron al tokín ¡¡¡Doce pinches animales nomás!!! Ya ni las horas que se pasó en la cocina el pobre Sidharta (su verdadero nombre, lo de Buda fue un pedo mental de sus seguidores) por lo tanto y para hacer sentir más culero a los ojetes que no llegaron, Buda designó a cada animal a ser un signo del zodiaco chino según el orden en que fueron llegando: La rata fue la primera en llegar porque quería agandallarse la silla más chingona, después llegó el buey de pura chingadera porque el muy buey iba a otro lado, el tigre fue porque el Buda le debía dinero y no quería que se le petatiara sin pagar, el conejo ps llegó a ver a quién se ligaba, el dragón fue a hacer su show de tragafuego a ver si sacaba pa unas chelas, la serpiente ps nomás a viborear y ver qué chisme salía para el resto de la semana, el caballo porque quería jugarse unas carreritas con el tigre, la cabra nomás fue a hacerse la loca un rato, el mono fue contratado para divertir a los invitados cuando se acabara el chupe, el gallo para que despertara a todos los que se quedaran dormidos y así pelarse temprano antes de que Buda les pidiera que limpiaran el desmadre, el perro fue a orinarse en la esquina de la casa pero vió la fiesta y se coló; y por último el cerdo que, obviamente nomás iba a que le gorrearan la tragadera.
Y pues, mención aparte de la mega orgía y bacanal que se armó esa vez, esa historia fue pasando de boca en boca, de libro en libro hasta convertirse en un pinche medio de entretenimiento para una especie ampliamente conocida por todos y que se definen bajo el nombre científico de [b]ovum domus fillius fecundus[/b] (léase [b]Amas de casa a la de a huevo[/b], esto es mujeres con sueños y/o carreras truncas destinadas a parir crías y alimentar tanto a éstos como a su macho alfa de grandes ovoides(léase [b]marido huevón[/b]).
Pues sí, en este glorioso (jaja) país, la mayoría de las amas de casa no es que quieran serlo, sino que cambian drásticamente de vida, de sueños, de ambiciones y de prospectos por la misma razón que las ahogadas en el mar: Por no sacarla a tiempo.
Por lo tanto, estas féminas recluídas en cárceles de interés social llamadas pomposamente hogares, necesitan una distracción, una válvula de escape a su vida de enclaustramiento y es precisamente cuando la historia de Buda [b]el nerd sin amigos[/b] llega a ellas por medio de programas de chismes en tv, revistas femeninas y de vez en cuando por medio de vecinas con una vida similar o peor y que no quieren ser las únicas enajenadas de la colonia (como si para eso no bastaran las telenovelas... Qué asco).
Es así como hasta en los barrios más humildes y apartados de la civilización se tiene conocimiento de los signos que rigen los años de un país que en su vida van a visitar y al que sólo conocieron por televisión los días que duraron las olimpiadas del año pasado. No fue raro que de repente a media competencia de gimnasia rítmica una ovum domus fillius fecundus brincara de su asiento y gritara señalando la pantalla "Ese es Buda!! Ese es Buda!!" O que en las trivias de Telerisa sobre cultura oriental, las lineas se saturaran con miles... quizá millones de estos seres pugnando por ser las primeras en responder correctamente los años que correspondieron al signo del puerco.
Honestamente no le veo más utilidad al zodiaco chino que al occidental. Todos hablan de las mismas pendejadas. Que si los nacidos bajo el signo del perro son fieles y bondadosos, adoran a los niños y aman el hogar... ¡La madre! he visto un chingo de perros (de dos y cuatro patas) que son unos hijos de la chingada, odian a los mocosos, en especial a los pequeños y por lo regular duran varios días fuera de casa por andar con una bola de perros igual de desgraciados persiguiendo a una hembra en celo.
La cultura y conocimientos chinos funcionan mejor con los chinos, en serio. Tratar de adoptarlos sería como pretender que los chinos se decidieran a ir a misa los domingos, trabajar por el salario mínimo, llenar a las esposas de hijos, tragar como posesos productos mega engordantes y poco nutritivos además de consumir productos piratas de otros países (chingá, ellos tienen piratería propia para dar y regalar).
Señoras, en serio, su vida ya es lo suficientemente mala como para llenarse la cabecita de ideas que no les van a servir para nada. ¿Cuándo alguien se ha hecho millonario por practicar feng shui o por consultar su horóscopo chino? Eso sólo los que salen en TV Apesta, y eso, lo hacen para tragar, porque los weyes hasta mormones o judíos han de ser.
Lo único que entiendo del zodiaco chino es que el 2008 fue el año de la Rata. Y vaya que México lo tomó al pie de la letra. Un chingo de ratas se dejaron venir sobre los puestos políticos, los cárteles de la mafia y las oficinas de gobierno. Ahora es cuando estamos resintiendo las consecuencias de acoger a tanto roedor. Llegó la recesión de los gringos y a nosotros nos agarró como al Tigre de Santa Julia, sin nada que nos respaldara pues todo el capital ha sido despilfarrado por tanto parásito que está por encima de nosotros y del cual sólo recibimos migajas.
Pero agárrense, que en todos los diarios locales y nacionales, en todos los canales de televisión abierta (léase Televisa y TV Azteca), y en casi todos los informes de gobierno se afirma, se perjura y se declara que:
EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL PUEBLO MEXICANO
¿Cuál animal creen que va a regir el 2009?
Se los dejo de tarea... O pregúntenle a alguna ama de casa amargada y con gusto se los dirá.
Me largo
PD: Hoy no vino la rebelde porque no sale de su casa sin consultar su horóscopo chino... No mames wey!!!
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