Tú, ¡sí! tú, pequeño aprendiz ahora serás capaz de ostentar una sapiencia gotico-metalera que pondrá verde de envidia al mismísimo Tilo Wolf (si no lo conoces, no te preocupes, casi no es necesario saber nombres como podrás darte cuenta más adelante).
Pero bueno, sabemos que están ansiosos por dilucidar los misterios de esta célebre e incomprendida subcultura, así que sin más preámbulos pasemos a lo que será nuestra iniciación oficial como:
DARKY METALEROS WANNABE
Primero que nada, no se confundan con el título. Así como la onda gótica (o dark) es menospreciada por inmensas mayorías, el término wannabe está extremadamente subestimado ¿no me están entendiendo? Muy bien, eso es señal de que al menos por ahora, están tratando de poner atención. Vientos por eso jejeje.
Ser un wannabe es algo que solemos hacer casi sin darnos cuenta como por ejemplo respirar. Piensen un momento. Hagan memoria. ¿Recuerdan cuando en la primaria querían ser del grupito de los populares? Sí, esos niños que a la hora del recreo tenían a todos babeando ya fuera porque tenían el juguete de moda, la ropa de moda, la mochila de moda (esas de los power rangers o las que tenían radio incluído) o porque símplemente eran geniales.
Si por casualidad lográbamos nuestro propósito y después de rogar (chillar, exigir, chantajear) a nuestros padres, nos compraban un caballero del zodiaco o más recientemente, un celular de hannah montana, si eso sucedía en algún momento, automáticamente nos convertíamos en wannabes. O de la misma manera, si entramos al equipo de futbol o basquetbol de la secundaria porque a la niña de nuestros sueños le gustan los deportistas, eso nos convierte en wannabes. Si tomamos una materia en la uni (cosa poco común entre los metaleros, ya que no hace falta ser universitario cuando sabes washawashear las rolas de Lacrimosa) o nos unimos al grupo de lectura sabatino para, con suerte hacerse amigo de los weyes que en la primaria sí tuvieron caballeros del zodiaco, eso... sí, eso nos convierte en wannabes.
¿Ah verdad? De seguro más de uno dejó escapar una sonrisita de nostalgia. Qué bonito es recordar la infancia ¿No?
¡¡Bola de putos!!
La regla número uno de un metalero es olvidarse de la niñez por completo ¿Por qué? Porque ningún metalero que se respete (metalero wannabe, claro está) quedaría bien parado si diera a conocer que de niño escuchaba a cepillín o a Xuxa. Así de fácil. ¿Queda claro? Perfecto. Pasemos a lo siguiente.
"Claro!! Niéguenme bola de ojetes. Pero bien que se sabían mis canciones"PRIMER NIVEL: EL AMOR ENTRA POR LOS OÍDOS
Después de haber tirado a la basura nuestras libretas con calcomanías de Dragon Ball o de Barbie, necesario es aprender un poco de esa corriente que tanto nos interesa. Comencemos por algo sencillo: Ir a la tienda de discos, o para hacerlo de una manera más underground, al tianguis (si pensabas que mencionaría el internet, estás en un error. Porque ¿Cómo le vas a hacer para descargar música de bandas que, seguramente ni te imaginas que existen?)para conseguir unos cuantos EP's metaleros, obviamente no necesitamos el disco completo que es un poco más caro. La diferencia no es mucha porque esas madres cuestan como si los hubiera cagado Infernus. Con conocer los singles de moda es suficiente. ¿Sugerencias? pon cara de desinterés y hazle esta pregunta al que esté en el mostrador: "¿Qué me recomiendas este mes?" No importa si de todos los nombres sólo consigues recordar cosas que sonaban como "creidol ofilt" "Naigüish" "Blutenllel" etc. Basta con decirle que te los muestre (no olvides la cara de desinterés) y escoge los que tengan las portadas más chingonas. Aunque, si eres del tipo calenturiento, probablemente escogerás los que tengan a las viejas más buenas en las portadas. Las niñas son más complicadas con este tema porque no les atraen nombres de bandas hechos con letras de sangre ni discos titulados con palabras violentas como "amputated genitals" o "Prostitute disfigurement". No, ellas deciden con el corazón, así que preferirán mil veces un disco que tenga el pentagrama alterado de manera que al mismo tiempo parezca,precisamente, un corazón o en su defecto cualquiera que tenga la palabra "Love" escrita.
Date a la tarea de escuchar por lo menos 3 veces al día tus disquitos con la intención de que, estando en una fiesta metalera, al escuchar las primeras notas de "Nemo" o "Join me in the death" te emociones y le digas a quien pueda escucharte
"Aaahhh no mames! esa rola me encanta!" No sabes la satisfacción que produce ver la cara de alguien que te está poniendo atención de verdad.
Hecho esto, ahora sí puedes con toda confianza instalar Ares y empezar a descargar kilos y kilos de metal entre singles,videos, dvds o, si eres lo sufientemente osado (a), discos completos. Tssss..
Nota: Tus discos de Pasito duranguense, Wisin y Yandel, Pepe Aguilar, Jonas Brothers, Tokio Hotel, Belanova y Zoé los puedes ir regalando o de plano tirarlos a la basura junto a las libretas de Dragon Ball. Ya no los volverás a necesitar.
SEGUNDO NIVEL: RENOVANDO EL CLOSET
¡Claro que por supuesto que desde luego que sí! La ropita es un elemento por demás importante para distinguirnos del resto de los mortales y también es nuestra oportunidad de vengarnos del imbécil que nos humillaba en la secu con su playerita de Camus de Acuario con etiqueta de autencidad de Bandai.
La ventaja con la ropa metalera es que no tiene que ser de marca, de hecho mientras más pirata sea, mucho mejor. Porque la ropa metalera no se basa en la mercadotecnia (o al menos eso hay que aparentar), sino en la expresión corporal que simboliza nuestra rebeldía ante un mundo equivocado, yeah. Así que una vez que sabes esto, te das cuenta que cualquier prenda negra es bienvenida. De hecho cualquier prenda sumergible en colorante negro es ideal y nos abre las puertas a un mundo de posibilidades casi infinitas. Claro que eso no significa que esta sea la única manera de lograr un atuendo netamente merol.
Hay quienes son doble o triplemente wannabes y en lugar de teñir la playera que nos trajeron de Acapulco (esa de la ranita con lentes de sol y piña en mano) prefieren ahorrar e irse de shopping (sí, en ese término) a las tiendas o al chopo para comprar vestidos de encaje y camisas de terciopelo de 700 varos la pieza ¿Ven por qué mi duda acerca de la mercadotecnia? De hecho hay bandas que tienen su propia linea de ropa y, si uno de tus otros aspectos wannabe son precisamente los trapos, te sentirás felíz de saber que también en el merol hay niveles sociales. ¿Qué importa si estamos a 40 grados celsius a la sombra? El sol (de aquí en adelante tu enemigo mortal) podrá freir perros atropellados en las carreteras, pero tú no perderás tu identidad, aunque ésta se trate de una cáscara negra que, por cierto se irá decolorando si insistes en vestirte así hasta para ir al super. Aquí cabe aclarar sobre ciertas prendas que son el "must have" de todo metalero wannabe pudiente:
1.- Gabardina. Esta puede ser de diversos materiales, desde tela de gabardina, hasta terciopelo o piel y pueden ir sobre nuestra playera de Tristania o el corsé de las nenas. Las hay de diversas tallas y diseños y si tienes la suerte de ser una persona esbelta, serás objeto de admiración y comentarios del tipo "ese wey (o esa vieja) seguro es dark". Oh sí, fashion a la orden.
2.- Botas metaleras negras. Este elemento servirá tanto para ganar altura (una bendición para el mexicano de estatura promedio) como para ganar estatus. Entre más picos y estoperoles tengan más rudos se verán y serán más propensos a ser alcanzados por un rayo en una noche tormentosa (dicho sea de paso, las noches tormentosas deberán volverse sus favoritas porque reflejarán la tristeza y odio de sus negros y wannabes corazones).
3.- Para los niños, Pantalones negros con más estoperoles y/o cadenas. Este deberá ir por dentro de tus fabulosas botas para que así ambos puedan lucir en todo su esplendor. De nuevo aquí la complexión juega un papel importante, pues no es lo mismo exhibir un par de piernas arqueadas o flacas como de emo (¡¡o ambas!!) que dos poderosos pilares rematados por tela y piel negra llena de más, sí, más estoperoles. Si no se era precisamente bueno con el ejercicio, no es el fin del mundo ni mucho menos de tu sueño. Un metalero wannabe no se juzga por sus lonjas o sus piernas de paréntesis, sino por su firme decisión de ser indiferente a los comentarios y risas de los ignorantes.
4.- Para las niñas, vestiditos y faldas de encaje, tul, terciopelo y cualquier otra cosa que parezca sacada del closet de Morticia Adams. Obvio que a las flaquitas les sientan mejor especialmente los trapitos dignos de cualquier dominatriz, y son causantes del creciente nivel de tortícolis en los caballeros sean metaleros o no. Y aunque nuestra sangre latina es genial, la piel blanca puede ser la mejor amiga de aquellas niñas dispuestas a parar el tráfico... y otras cosas. Personalmente me encantan las morenas, pero hay cada pariente de Casper que.. Bueno.. seguimos con el tema.
5.- Accesorios. Así como los nerds tienen ipads, los deportistas tienen relojes de pulsera con electrocardiograma y los otakus tienen siempre una dotación colosal de papel higiénico y lubricante para manos, los metaleros tenemos objetos que, si bien no tienen wi-fi ni nos dicen nuestro ritmo cardiaco, sí pueden atraer amigos y repeler enemigos como verdaderos talismanes. Pulseras, dijes, anillos, carteras, aretes, piercings, gargantillas, llaveros y un largo etcétera son a los metaleros lo que al refrigerador los imanes: dicen mucho acerca de nosotros. El número y tamaño de ellos es completamente a gusto de cada quien. Eso sí, procuren que éstos sean de plata o, por lo menos algo que se le parezca. El oro no es común ya que por cultura general, sabemos que Drácula y los hombres lobo eran vulnerables a la plata, no al oro. Así que llevar plata es como si dijeramos "soy un vampiro temerario, no tengo miedo de usar plata (o algo que por lo menos parezca plata, pero los demás no tienen por qué enterarse)".
6.- La mata. Aunque no es propiamente una prenda sino parte de nuestro cuerpecito, el cabello es i-m-p-o-r-t-a-n-t-í-s-i-m-o. Como en la mayoría de los casos, el tamaño sí importa y una melena larga y oscura es, como en el reino animal, un elemento de cortejo. Si eres de cabellos más bien claros, al igual que con la ropa, el tinte es la solución. Se preguntarán por qué es mejor una melena oscura. Bueno, la respuesta es esa, porque la idea es parecer un ente nocturno, de la oscuridad, no un comercial de shampoo de manzanilla. Eso sí, el cabello largo requiere cuidados a veces más importantes que nuestra propia decencia (lo sé por experiencia) y un cabello largo pero con orzuela o caspa o sucio es el modo más fácil de echar a perder lo que hasta ahora llevamos aprendido. Atención a eso, Ok?
Aunque hay más elementos importantes, por ahora lo dejaremos así, con 6, ya que ese es un número que tomará un significado casi cabalístico en nuestra oscura y nueva vida.
TERCER NIVEL: CHARLAS METALERAS
Podrás decir que, como metalero wannabe, eres un ser solitario y sin necesidad de contacto con el mundo exterior, pero lo cierto es que a nadie le hace daño tener a alguien a quien podamos enterar siempre de lo que acontece en nuestro modus vivendi. Pero, claro, probablemente tus viejos amigos o tus familiares desconozcan de este cambio de vida, y dejarás de hacer amigos en los lugares que frecuentabas si éstos no coinciden con tu nueva filosofía. Eso nos deja una sola opción: Buscar compañía entre los de "nuestra especie".
Hablar con un metalero está cabrón. No hay otro modo de decirlo. Se la pasan hablando de bandas, de discos, de conciertos, de merol y a veces de literatura y arte metalero, casi nunca de coches ni de futbol ni telenovelas ni esos temas que tanto te apasionaban. Así que, o te pones a estudiar y haces las cosas bien, o haces las cosas al estilo wannabe ¿cuál de los dos creen que debería explicar?.. ¡¡Acertaron!! =D
Primero que nada, apréndete estos nombres: Tilo Wolf, Anne Nurmi, Tarja Turunen, Ville Valo, Danny Filth, Nergal, Yngwie Malmsteen, Euronymus y para parecer aún más conocedor, Bruce Dikinson, James Hetfield, Dave Mustaine y Dimebag Darrel. ¿Que quiénes son esos? ¡Vale madres! Tú apréndetelos. Me lo agradecerás después.
Cuando ya tengas los nombres, ahora procura mencionar en tus charlas a bandas como Lacrimosa, Nightwish, Epica, Tristania, Trivium, Stratovarius, Arch Enemy, Theatre of Tragedy, Cannibal Corpse, Asmegin, Behemoth, Dimmu Borgir, Therion, Cradle of Filth, Gorgoroth y Mayhem.
Si eres de los o las que aprenden rápido (que debes serlo, porque sólo un wannabe es capaz de absorber tanta información de golpe y luego recitarla como perico sin sufrir un derrame cerebral), tal vez te interese parecer aún más docto en la materia. Si tu respuesta es afirmativa (a huevo que sí), entonces ahí te va esto:
El merol (o metal, aunque eso ahora ya lo sabes) tiene más variantes que hijos los sacerdotes católicos. Lo curioso de esto es que no necesitas conocerlas o siquiera haberlas escuchado en tu vida, ya que son nombres compuestos por palabras más bien sencillas y significativas. Tenemos por ejemplo (agarren aire) el Heavy Metal, Black Metal, Power Metal, Gothic Metal, Symphonic Metal,Progressive Metal, Electro Metal, Folk Metal, Viking Metal, Death Metal, National Socialist Metal, Pagan Metal, Christian Metal, Alternative Metal y Scream Metal. ¿Suficiente? No para un metalero wannabe. Aquí viene la parte divertida: Hay a quienes les gusta casar géneros y de dichos matrimonios salen híbridos que a veces ya ni vale la pena ponerse a analizar. De esta manera surgen (agarren más aire) el Folk Black Metal, Folk Pagan Metal, Electro Black Metal, Progressive Black Metal, Electro Goth Metal, Electro Pagan Metal, Electro National Socialist Metal, Death Pagan Metal, Black Christian Metal, Black Scream Metal, Symphonic Power Metal, National Socialist Black Metal, Folk Viking Metal y así te puedes seguir por horas y horas... En serio... Horas.
Tal vez pienses que este aspecto del merol casi raya en lo aburrido, y puede que tengas razón. Así que te sugiero usar abreviaturas. En vez de decir National Socialist Black Metal, di NSBM. En vez de Electro Pagan Metal, di EPM. Eso te hará parecer aún más conocedor y te diferenciará del resto de mequetrefes, amén de que en conversaciones de MSN (que no es Metal Sinfónico Nacional, sino Messenger) te ahorrarán tiempo y te harán ganar admiradores, o admiradoras, que es lo que los wannabes valoran más.
Ahora bien, no estamos excentos de toparnos en algún momento con personas que en verdad sepan de este pedo. Neta, existen metaleros de corazón tan devotos como los americanistas. Tal vez más. Por eso no está de más aprender algo de jerga metalera, un compilado de frases básicas que les salvarán el pellejo y tal vez les ayuden a ganar ese respeto que por tanto tiempo les han negado. Porque no te vas a chutar toda esta guía para que mañana llegue un verdadero conocedor a evidenciar tu ignorancia y/o pendejismo. No señor, no queremos eso.
Practiquemos un poco:
Metalero de Corazón:
"Man, el último cd de Behemoth la neta ya no suena a ellos, deberían volver al estilo de sus inicios"
Metalero wannabe (Tú):
"Sí chingá. Pero al menos no les pasó lo que a los de Mayhem"
Analicemos. El conocedor obviamente se refiere a que no le gustó el nuevo disco de Behemoth. Y tú en lugar de decir "a mi sí me gustó" o "¿Por qué no te gustó?" te la quitas sacando a otra banda a colación. De no hacerlo, te diría pendejo por la primer respuesta e ignorante por la segunda. Y obvio que no vas a ir a escuchar la discografía completa de Behemoth, mucho menos la de Mayhem, porque se trata de aparentar que sabemos, no de ser metaleros de corazón. Supongamos que aplicaste lo de meter a otra banda al tema.
Metalero de corazón:
"Mayhem.. Sí man, la neta tienes un putero de razón. Y es que viéndolo bien, Evangelion no es tan mal disco si lo comparamos"
Metalero wannabe (Tú):
"Yo creo que hay que escucharlo bien para digerirlo, ¿lo traes? Ahorita lo ponemos"
¿Te das cuenta? Puedes ser todo un orador metalero sin tener NPI (ahora que ya eres metalero wannabe, estás familiarizado con las abreviaturas y sabrás que NPI es Ni Puta Idea) de lo que estás diciendo. Sin embargo tu alto grado de absorción de conocimiento express te dice que por regla general, los discos nuevos de bandas viejas difícilmente gustan a sus fans, que Evangelion debe ser el nombre del disco de Behemoth y que mencionar a otra banda vieja, es garantía de que por lo menos una cosa mala les debe haber pasado en tanto tiempo de carrera. Y si logras tener una conversación de este nivel con un sabihondo, ¡Imagínate lo que podrías hacer frente a incultos como tus viejos (y probablemente más sinceros) amigos o esa personita especial que quiere aprender sobre el merol!
Estoy seguro que no esperabas convertirte en tan poco tiempo en una persona totalmente nueva. Pero ¿Qué crees? ¡Aún hay más! Ya sé que piensas que no podría haber nada mejor que ser un wannabe tan bien entrenado, pero de hecho lo hay.
CUARTO NIVEL: DE LA BUTACA AL ESCENARIO Y DEL ESCENARIO A PRIMERA FILA
Tener una banda, para algunos es un propósito en la vida. Para otros un sueño inalcanzable. Pero para los metaleros wannabes, la banda es el siguiente escalafón en su lucha por demostrarle al mundo (o a esa personita especial) que su nuevo gusto adquirido es todo un compromiso y como tal, está dispuesto a hacerle justicia.
Primero que nada, se necesita por lo menos un conocimiento básico de música y con esto no me refiero a saberse los nombres de todas las bandas ni tampoco las variantes habidas y por haber del metal como las que que ya vimos hace rato sino de un verdadero conocimiento de por lo menos un instrumento y algo de teoría musical (Do Re Mi Fa Sol, etc). Este nivel sí es más complicado porque, la mayoría de los que lo intentan, al carecer del talento o determinación necesarios terminan por hacer el peor ridículo de sus vidas y ni todas las guías del mundo podrían librarlos de ser el hazmerreír del barrio, si no es que ya lo eran antes. Ojo, con esto no digo que todos los que fracasan eran wannabes, pero no hablaremos de Lordi ni nada parecido sino de nuestros wannabes, o sea, gente como tú.
Dicen que la diferencia entre un niño y un músico es el precio de los juguetes y es verdad (carajo, esto también lo sé bien). Así que si no cuentas con solvencia suficiente, busca un patrocinador (cof cof... papi y mami... cof cof) o de preferencia un trabajo. Ningún sueldo es miserable si te da para comprarte al menos una guitarra marca Steren. Porque no te vas a gastar 8 mil morlacos en una BC Rich si no sabes la diferencia entre bemol y sostenido o peor aún, si no sabes qué es una BC Rich =S. Si ese es tu caso, gástate 7 mil en clases de música y con el resto cómprate una Pectra usada.
Ya que tengas tu equipito bien armado y que las clases hayan hecho lo suyo (repito, los wannabes aprenden rápido), lo siguiente es buscar al resto de tu banda. Los anuncios en tiendas de música y similares suelen ser muy efectivos, aunque puede que con tu experiencia en descargar cds, aproveches las ventajas de Facebook, Hi5, Myspace y Mundo Anuncio. Twitter no sirve para buscar banda (de hecho no sirve para chingada sea la cosa), ni te molestes en crear una cuenta. Pero te agradará saber que incluso esto de buscar banda por internet puede aplicarse al nivel anterior. ¿Cómo? Checa esto:
Tú:
"hola preciosa, oye ando armando una banda ¿conoces a quién le pueda interesar?"
Niña admiradora de wannabes:
"NeTha?? WoOwW Ke ShiiDoOo ^.^ Y m VazZ a InViTaR a TuZz ThOkAdAzZ??
Tú: "Claro, es más, hasta te escribi una rola"
Niña admiradora de wannabes:
"Haiiii K LiNdOoO!!! Y KhOmO vA??
Tú (después de 5 minutos intentando sin éxito, escribir algo que no parezca canción de rayito colombiano):
"Estee chin lo que pasa es que no la tengo a la mano, porque la escribí con mi sangre en una libreta (una de las pocas que conservaste porque no le pudiste quitar la calcomanía edición especial de Pikoro Daimakú), pero tu dime cuando puedo ir a tu casa y te la canto. La compuse con elementos del Progressive Black Metal".
Niña admiradora de wannabes:
"Haiii DiiOozZ =S ii EshO Kn K cE kOmEe??
Tú (después de 5 minutos de buscar en wikipedia):
"no pues es que es complicado si te lo trato de explicar, mejor dime cuando puedo ir a tu casa y cuando la oigas te das cuenta como suena".
Lo que sucede después es fácilmente predecible. No conseguiste elementos para tu banda, la famosa canción desapareció en las fauces del perro y ya no la puedes volver a escribir porque sería un insulto repetir algo único y por eso lo mejor es que la chavita en cuestión se vuelva tu fan para dedicarle toooodas las tocadas aunque sean de puros covers de HIM, su banda favorita. Pero ¿Qué importa, coño? no sólo quedaste como todo un metalero conocedor y romántico sino que tal vez por fin pongas fin a tu virginidad. Eso sí, asegúrate de tener un perro para hacer más creíble tu historia.
Si, por el contrario saliste negado para la música o eres muy marica como para entregarle tu alma al amo de las tinieblas y del merol, te presento la segunda opción, igualmente efectiva (me amas, lo sé =D):
Ser fan no es tan malo. No tienes que presionarte para seguir siendo el artista de moda y no tienes qué complacer borrachos en tocadas de amigos. El dinero que tengas en el bolsillo será para tu uso personal y no para rentar sonido, salón, transporte, pagar las cuentotas de luz por los ensayos, el taxi para el baterista, desvelarte porque te fuiste de parranda el día anterior a tu audición, perder a tu fan porque ya no tienes tiempo para ella, tener broncas en el trabajo o escuela porque no hay poder humano que te haga cortarte la greña, malpasarte por gastar en cuerdas, baquetas, parches, cables, tener seguido dolores de espalda porque no te alcanza para pagar cargadores... ¿Le sigo?
Igual puedes gritar y sacudir la cabeza (headbang) estando entre el público. Ya no serás el centro de atención pero, si lo decides, puedes convertirte en el o la fan número uno de la banda de tu ciudad (aunque toquen del nabo, pero neta, apoyen a sus bandas locales) e incluso alcanzar el nivel de grupie. lo que te dará acceso a convivencias con la banda, te ubicarán por tu nombre y no por tus tetas o porque eres el wey que siempre les invita las chelas, habrá más posibilidad de intimar con uno o una de las integrantes de la banda, te regalarán mercancía promocional (si es que no les va tan mal como te fue a ti), y sobre todo, te será más fácil retirarte si descubres que el merol nomás no es lo tuyo.
Ah, pero ¿qué pasa cuando aparte de wannabe, eres porfiado? Pues pasas automáticamente al:
QUINTO NIVEL: WANNABE Y SUS WANNABITOS
Podrás haber fracasado como músico o incluso como fan, pero no tienes por qué deprimirte. Verás, en el mundo, en especial en el mundo virtual, llámese Internet, abunda la gente que quiere aprender de otros, tener un sensei en la vida, un mentor que les abra las puertas a un mundo diferente, esto es, buscan algo que tú puedes darles.
Con todo lo que seguramente has aprendido, estarás de acuerdo en que hasta los más veteranos metaleros dudarían al oírte hablar de tus experiencias. Tengamos en cuenta que llegado a este punto, pudieron haber pasado años desde tu iniciación al punto de que ya casi nadie se acuerda del muchachito o muchachita caguengue que llegó un día a un puesto de discos piratas a pedir que le recomendaran algo. Incluso, ese vendedor, tu primer sensei... ¿Quién nos asegura que en realidad era un metalero real y no otro wannabe ganándose la vida o vendiendo discos para costearse la guitarra Steren que hasta tú despreciaste? Da miedo pensar en lo pequeño que es el mundo, ¿no? Pero más que miedo, da gusto saber que no eres el único mequetrefe que se superó a si mismo y tal vez a su propio sensei. Pero más importante que eso, a estas alturas muchos ya te consideran una leyenda local del merol para bien o para mal. Así que es momento de encarar la realidad y asumir tu papel como prospecto de sensei.
- Te voy a enseñar la diferencia entre 'Adentro' y 'Afuera'
Lo primero, aparte de retomar ese aire de suficiencia (no olvides la cara de desinterés), es ahora sí elegir tu seudónimo, tu marca personal, tu nuevo nombre metalero, si es que no lo hiciste desde el primer nivel. Recuerda que ya casi nadie se acuerda de Juan, Melquiades, Altagracia, Socorro, Milagros, Ian Kevin Martínez López. No no no. Esos mortales desaparecieron de la faz de la tierra y sus lugares los ocupan: Vladimir, Lord Mephisto, Lady Siniestra, Lilith, Lady Bathory y claro, Dimitri Martínez López. Si esto no te dice nada, yo te lo voy a aclarar: No uses nombres choteados ¬¬ por lo que más quieras ¡¡Todo mundo se llama Vladimir o Lilith!! De ellos, la mitad anteponen Lord o Lady a sus nombres y los más "originales" buscan nombres de personajes de películas de culto. Estoy seguro de que tú en este momento conoces a un Edward o a una Sally o a un Jack. ¿Cómo descubrir quiénes se re-bautizaron solitos y quiénes no? La verdad es que la mayoría defiende su verdadera identidad y orígenes con tanto celo como lo hacen Clark Kent y Paulina Rubio y eso es lo que lo hace tan difícil. Si quieres, usa eso a tu favor y vuélvete uno más de la lista de Vladimires y Bathorys o sé sincero y temerario (más temerario que el vampiro que usa un anillo de alpaca imitación plata) y admite que eres el primer Juan De Dios metalero o la primer María del Refugio que se alimenta de las sombras. La sinceridad es un arma más efectiva que una corona de ajos.
Ya que tengas tu identidad bien definida puedes sentirte con la libertad de transmitir tu conocimiento a aquellas pobres ovejas sin pastor que buscan tu consejo. Créeme que si oyeron de ti en tus tiempos de gloria, te obedecerán ciegamente como en su tiempo, hacían los esclavos de Drácula. Enséñales todo lo que sabes pero no les enseñes cómo lo conseguiste o en menos de lo que chilla un murciélago volverás a ser el hazmerreír del barrio... Si no es que ya lo eras antes.
Ser maestro no es nada fácil. Eso lo sabe todo aquél que en algún momento quiso enseñar algo. Y si descubres que la docencia metalera tampoco es lo tuyo, aquí está la solución:
SEXTO NIVEL: DARKY METALERO WANNABE LITERARIO
Quizás no sirves como metalero ni como músico ni como maestro metalero (de hecho, quizás no sirvas para nada en absoluto)pero que eso no te impida considerar el último pero más cómodo recurso: La palabra escrita. ¡Claaaaroooo! ¡Esa es la respuesta! Porque a menudo, Wikipedia (al igual que la Biblia) no tiene las respuestas a las preguntas que de verdad importan como "Soy un metalero wannabe, ¿ahora qué hago?" o "A nadie le interesa mi opinión, ¿Cómo me expreso y con quién?". Aunque hay que admitir que el Apocalipsis fue el primer cómic gótico de la historia, nomás que sin monitos y sin Batman.
Nuevamente el Internet juega un importante papel en nuestra vida wannabista. ¿Que tu ex fan no quiere saber nada de ti a pesar de que estuviste en tratamiento de anemia porque al fin pudiste escribir la famosa rola con tu sangre? ¡Súbela a internet! ¿Que te quedaste sin dinero porque las pocas tocadas que te pagaron te gastaste el dinero en chelas? ¡Pon un anuncio en mercado libre vendiendo tu Peavey! ¿Que te lesionaste la espalda de tanto cargar el equipo para tocadas? ¡Excelente pretexto para quedarte en cama y escribir tus memorias o en su defecto, poemas dark!
Si en el tiempo que tuviste banda aprendiste a cantar rolas en inglés, eres doblemente afortunado porque así podrás crear poemas bilingües. Eso te da estatus y sabemos que para un wannabe, no hay nada como el estatus. Ahora, si te tardaste 10 años en componerle una canción a una chava que actualmente está casada y llena de hijos, pues la vas a tener difícil con esto de la escritura. A eso súmale que un gran porcentaje de la población tiene pésima hortografia... perdón, ortografía. ¿Cómo libraremos este, a simple vista, grave obstáculo? Muy fácil. Como hoy me siento de buen humor, les voy a incluir una lista de palabras que harían de una rola de Paquita la del Barrio, la más oscura, dark y metalera balada jamás hescrita... perdón, escrita. Lo único que tienes qué hacer es escribir tu canción, esa que suena a canción de rayito colombiano y combinarlo con las palabras que están más abajo para hacer de ti el poeta oscuro del siglo XXI (21.. o sea veintiuno):
Sangre
Oscuridad
Muerte
Tenebroso
Sangre
Destrucción
Holocausto
Sacrificio
Crucifijo
Frío
Noche
Nocturna
Sombras
Sangre
Tumba
Muerto
Sangre
Despiadada
Veneno
Sangre
Ahora incluímos tu rola (la única que pudiste componer):
Eres mi amor, eres mi todo
Eres mi todo, eres mi amor
Te amo, mi vida
Te amo mucho
Sueño contigo
Me despierto contigo
Todo el dia pienso en ti
Me alegras la vida
Soy feliz
Y veamos lo que pasa cuando la alteramos con las palabras de la lista:
Eres mi sangre, eres mi muerte
Eres mi veneno, eres mi sacrificio
Te amo, mi despiadada
te amo muerto
sueño con frío
me despierto con sombras
toda la noche pienso en ti
me alegras la tumba
soy destrucción
¡Íncreíble! Parece cosa de magia lo que acabamos de presenciar, ¿Verdad? Y si embargo lo hicimos, lo hicimos, como dijo Dora la Exploradora. ¿No te sientes felíz de saber lo que una lista de palabras bien escogidas puede hacer por ti? Y lo mejor de todo es que, como éstas, hay muchas más palabras ocultas en los libros y diccionarios. Pide a alguien más que te las busque (como todo un sensei, debes tener sirvientes que lo hagan por ti) y te las anote y taraaaaannn, el Lovecraft del nuevo siglo ha nacido.
Sé que estarás feliz de haber llegado a esta guía de seis sencillos pasos (número metalero) y ahora ya sólo te pediré que no seas egoísta. Comparte este invaluable conocimiento con otros wannabes y así podrás asegurarte que tendrás compañía cuando fracases en tu cruzada por el merol. Y quién sabe, tal vez en un futuro no muy lejano veamos tu poema publicado en la revista Gótica o Dark. ¿Te imaginas? "Autor: Lord Juan De Dios. Modelo: Lady María del Refugio. Fotógrafo: Dimitri Martínez López". Soñar no cuesta nada, pero para soñar hace falta dormir, así que lárgate a tu camita asqueroso darky metalero wanabe.. Me enfermas ¬¬...
