A quien me ponga la mejor respuesta, la más creativa y original, le escribo un cuento con el tema que quiera (poner tema en el comment con su respuesta creativa).
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lunes, 30 de noviembre de 2009
martes, 10 de noviembre de 2009
Odisea Ambulante
En serio... Qué interesantes son los tianguis.
Se dice que este modo de comercio ambulante data desde nuestros antepasados prehispánicos (mucho antes de que se inventaran liverpool, wall-mart, Coca-Cola y demás monstruos del consumismo). Que la palabra tianguis proviene de una lengua autóctona que a su vez significa algo como trueque, etc. Pero ningún libro de historia o economía dice lo más trascendental: Son pocamadre jajajaja.
Ok, lo admito, a veces me da por comprar cosas "de marca en una tienda de marca" pero tengo un respetable kilometraje de experiencia recorriendo calles atestadas de puestos donde se vende prácticamente de todo. ¿Cuál pinche jom mart ni que las nalgas del indio conin?... Que dicho sea de paso, seguramente pasó gran parte de su vida al igual que yo, buscando algo que nunca encontró pero sí compró un chingo de cosas que no buscaba... ¿notan, para empezar, la semántica que inunda los tianguis? Ok, sin más preámbulos, les comento mi búsqueda del santo grial:
(para fines de comprensión general, el siguiente texto estará traducido al idioma tianguista... A poco no soy bien chingón??.. O mamón pues jejeje)
Pues bien, hace un par de semanas me lancé a buscar un emepetres de gonsenrroses porque la banda decidió que debemos sacar un popurrí para prender a la raza en el lugar donde tocamos (viernes y sábados 10:30pm micheladas a $35.00 antes de las 7), y obviamente, no iba yo a comprar el disco de éxitos por 250 morlacos para sólo escuchar 4 rolas. Y aunque lo más lógico era descargarlas, la ocasión ameritaba un puñado de nueces de la india de esas de a 15 varos los 100 gramos.
un consejo: Si quieres ubicar rápidamente un tianguis, procura localizar alguna aglomeración o peregrinación medianamente numerosa. Después fíjate si andan a pie. Si es así, vas por buen camino. Segundo: Identifica el tipo de cosas que llevan cargando. Sin son bolsas de plástico sin marca ni logotipo alguno, entonces a huevo son bolsas de tianguis. No importa si no logras ver el contenido de las mismas. Los tianguis ofrecen un sólo tipo de bolsas, no son biodegradables como las del oxxo y son de buen tamaño. Tan es así que pueden guardar en ellas con toda confianza una sandía, varias piñas o al escuincle si no cuentan con una carreola.
Después de localizar el punto de reunión, lo siguiente es ubicar un puesto de discos tipo doctor simi (lo mismo pero más barato). Mi elección en primer lugar fue uno que abarcaba unos 4 metros de largo por unos 3 de alto por 3 de profundidad. Ya cantaba victoria cuando veo que la gran mayoría de discos eran clones y no emepetreses... Obviamente aquí es cuando entra en acción el letrerito que casi todos los tianguistas ponen de manifiesto: "Si no esta ala bista lo que vusca prejunte". No es difícil traducirlo. Ok, me le acerco al chavo con cabeza de Don King (cómo se han puesto de moda las mohicanas, carajo). Después de repetirle mi pregunta tres veces(¿tienes emepetres de gons?) debido al alto volumen con el que escuchaban el nuevo exito de algún reggetonero me dice "ah sí carnal, los emepetres están ahí". Volteo y me encuentro con una cajita de madera de unos 50x50cm a medio llenar de discos varios. Contrariamente a los de la alameda, no estaban ordenados ni por género ni por artista, ni por color, vaya, algunos ni siquiera estaban al derecho... Dije "tranquilo, sólo pásalos rápidamente hasta que veas una foto de Axl o Slash o deee... mmm...(chingado, alguien sabe el nombre del resto de los intregrantes??)".
Estaba pasando por el cuarto o quinto disco de "Los reyes del reggeton vol.xxxx" cuando el hijo de don king vino en mi auxilio agarrando un bonche de discos revisándolos con esa habilidad que sólo la experiencia (o la necesidad por falta de mejores oportunidades laborales) te da. Después de 5 minutos me dice "no carnal, te lo debo, no tengo emepetres de gons. Pero si quieres, ai tengo de los dors o de pinfloit"... Aunque su propuesta no fue de mi agrado ya que mi pregunta fue 3 veces clara y concisa (emepetres de GONS), al menos hay que reconocerle que tenía una idea del resto de las bandas populares dentro del rock antaño.
El resultado en los otros puestos fue similar: "No carnal, no tengo de gons pero tengo de (agregue aquí nombres varios de bandas rockeras, mal dichos por cierto)".
Total, que una hora después, no me quedó más remedio que ubicar al de la carretilla con nueces, pistaches, pepitas y demás para comprar mi bolsita y que por cierto no era de a 10 como dice cierto sonsonete duranguense y retirarme a mi casa no sin antes comprar un juego de llaves allen, un adaptador uesebe para micro esede y un par de devedes vírgenes para respaldar mi música.
Mención aparte, creo que sólo deambulando por los tianguis se da uno cuenta de lo infestada que está la sociedad mexicana de la basura televisiva. Para muestra basta decir que TODOS los puestos tienen temporadas completas de patito feo, la wwe y videos de reggetoneros interpretando a otros reggetoneros... y ni un mugroso emepetres de gons.
Eso sí, no me imagino la vida del mexicano promedio sin por lo menos un tianguisillo los viernes por la noche.
PD: Las llaves allen se me perdieron como a los 3 días y el adaptador uesebe sigue funcionando como desde el primer día.
Se dice que este modo de comercio ambulante data desde nuestros antepasados prehispánicos (mucho antes de que se inventaran liverpool, wall-mart, Coca-Cola y demás monstruos del consumismo). Que la palabra tianguis proviene de una lengua autóctona que a su vez significa algo como trueque, etc. Pero ningún libro de historia o economía dice lo más trascendental: Son pocamadre jajajaja.
Ok, lo admito, a veces me da por comprar cosas "de marca en una tienda de marca" pero tengo un respetable kilometraje de experiencia recorriendo calles atestadas de puestos donde se vende prácticamente de todo. ¿Cuál pinche jom mart ni que las nalgas del indio conin?... Que dicho sea de paso, seguramente pasó gran parte de su vida al igual que yo, buscando algo que nunca encontró pero sí compró un chingo de cosas que no buscaba... ¿notan, para empezar, la semántica que inunda los tianguis? Ok, sin más preámbulos, les comento mi búsqueda del santo grial:
(para fines de comprensión general, el siguiente texto estará traducido al idioma tianguista... A poco no soy bien chingón??.. O mamón pues jejeje)
Pues bien, hace un par de semanas me lancé a buscar un emepetres de gonsenrroses porque la banda decidió que debemos sacar un popurrí para prender a la raza en el lugar donde tocamos (viernes y sábados 10:30pm micheladas a $35.00 antes de las 7), y obviamente, no iba yo a comprar el disco de éxitos por 250 morlacos para sólo escuchar 4 rolas. Y aunque lo más lógico era descargarlas, la ocasión ameritaba un puñado de nueces de la india de esas de a 15 varos los 100 gramos.
un consejo: Si quieres ubicar rápidamente un tianguis, procura localizar alguna aglomeración o peregrinación medianamente numerosa. Después fíjate si andan a pie. Si es así, vas por buen camino. Segundo: Identifica el tipo de cosas que llevan cargando. Sin son bolsas de plástico sin marca ni logotipo alguno, entonces a huevo son bolsas de tianguis. No importa si no logras ver el contenido de las mismas. Los tianguis ofrecen un sólo tipo de bolsas, no son biodegradables como las del oxxo y son de buen tamaño. Tan es así que pueden guardar en ellas con toda confianza una sandía, varias piñas o al escuincle si no cuentan con una carreola.
Después de localizar el punto de reunión, lo siguiente es ubicar un puesto de discos tipo doctor simi (lo mismo pero más barato). Mi elección en primer lugar fue uno que abarcaba unos 4 metros de largo por unos 3 de alto por 3 de profundidad. Ya cantaba victoria cuando veo que la gran mayoría de discos eran clones y no emepetreses... Obviamente aquí es cuando entra en acción el letrerito que casi todos los tianguistas ponen de manifiesto: "Si no esta ala bista lo que vusca prejunte". No es difícil traducirlo. Ok, me le acerco al chavo con cabeza de Don King (cómo se han puesto de moda las mohicanas, carajo). Después de repetirle mi pregunta tres veces(¿tienes emepetres de gons?) debido al alto volumen con el que escuchaban el nuevo exito de algún reggetonero me dice "ah sí carnal, los emepetres están ahí". Volteo y me encuentro con una cajita de madera de unos 50x50cm a medio llenar de discos varios. Contrariamente a los de la alameda, no estaban ordenados ni por género ni por artista, ni por color, vaya, algunos ni siquiera estaban al derecho... Dije "tranquilo, sólo pásalos rápidamente hasta que veas una foto de Axl o Slash o deee... mmm...(chingado, alguien sabe el nombre del resto de los intregrantes??)".
Estaba pasando por el cuarto o quinto disco de "Los reyes del reggeton vol.xxxx" cuando el hijo de don king vino en mi auxilio agarrando un bonche de discos revisándolos con esa habilidad que sólo la experiencia (o la necesidad por falta de mejores oportunidades laborales) te da. Después de 5 minutos me dice "no carnal, te lo debo, no tengo emepetres de gons. Pero si quieres, ai tengo de los dors o de pinfloit"... Aunque su propuesta no fue de mi agrado ya que mi pregunta fue 3 veces clara y concisa (emepetres de GONS), al menos hay que reconocerle que tenía una idea del resto de las bandas populares dentro del rock antaño.
El resultado en los otros puestos fue similar: "No carnal, no tengo de gons pero tengo de (agregue aquí nombres varios de bandas rockeras, mal dichos por cierto)".
Total, que una hora después, no me quedó más remedio que ubicar al de la carretilla con nueces, pistaches, pepitas y demás para comprar mi bolsita y que por cierto no era de a 10 como dice cierto sonsonete duranguense y retirarme a mi casa no sin antes comprar un juego de llaves allen, un adaptador uesebe para micro esede y un par de devedes vírgenes para respaldar mi música.
Mención aparte, creo que sólo deambulando por los tianguis se da uno cuenta de lo infestada que está la sociedad mexicana de la basura televisiva. Para muestra basta decir que TODOS los puestos tienen temporadas completas de patito feo, la wwe y videos de reggetoneros interpretando a otros reggetoneros... y ni un mugroso emepetres de gons.
Eso sí, no me imagino la vida del mexicano promedio sin por lo menos un tianguisillo los viernes por la noche.
PD: Las llaves allen se me perdieron como a los 3 días y el adaptador uesebe sigue funcionando como desde el primer día.
domingo, 25 de octubre de 2009
¿Tienes el valor o te vale?... Al municipio sí
Bueno, pues para regresar de mi autoexilio de este espacio en la red, pensaba poner un post divertido y ácidamente humorístico dedicado a nuestros célebres y nunca bien ponderados amigos tianguistas. Pero ese post se quedó en borradores por un acontecimiento fortuito que tuvo lugar unas horas antes de subir el escrito.
Resulta que, como ya muchos saben, la cercanía de un huracán en las costas del pacífico ha provocado cambios climáticos en la mayor parte del país. Y mi terruño, Querétaro no ha sido la excepción.
Esto no sería nada raro para la mayoría, pero mi historia involucra algo más que lluvias fuertes y constantes. Involucra una corta historia de 45mins.
Resulta que el pasado jueves me dirigía al Tarrock's, establecimiento nocturno en el que todos los fines de semana desde hace un par de meses trabajo como bajista de la banda (y una de las varias razones por las que no pude ir al DF al concierto de Emilie Autumn...).
En fin, el trayecto normalmente y por respeto a mi economía lo hago tomando dos camiones de transporte público ya que el lugar está en el municipio de El Marqués, a unos 5 minutos de Avenida de Los Arcos (sí, el medianamente famoso Acueducto Queretano). Y fue precisamente en esa avenida, esquina con el boulevard Bernardo Quintana donde al llegar para tomar el otro transporte, me doy cuenta que hay un tráfico poca madre en todos los carriles de circulación. Mi primera impresión fue de "vergas, aquí hubo un accidente", esto porque hace un par de semanas, uno de los empleados del Tarrock's se ofreció a llevarme a mi casa y en esa misma intersección se nos estampó un sentra a 90kmph...
Pero después de buscar con la vista, no pude observar ninguna clase de accidente, la razón del tráfico era porque mi ciudad aunque bonita (a huevo que es bonita), no fue hecha para crecer y por lo mismo no cuenta con una buena infraestructura para sobrellevar la más pequeña precipitación importante, o en otras palabras, una pinche lloviznita y valemos madres con la inundación.
Estaba empezando a preocuparme porque llegaría tardísimo al soundcheck que hacemos cada jueves cuando veo a lo lejos venir patrullas de la guardia municipal y estatal. Pensé "bueno, se tardaron pero ya vienen a poner el orden"... Jajajaja, qué pinche crédulo soy con nuestra autoridá: Los pinches pitufos al llegar a los semáforos prendieron sus torretas y sirenas y entre pitidos y rechiflas se colaron por entre los demás vehículos zafándose en cosa de minutos y HUYENDO quién sabe a dónde. Ok, no eran policías de tránsito, pero de jodido una pinche llamada por radio para pedir un par o dos.
La opción número dos era parar un taxi y llegar en 8 minutos pero salía lo mismo porque todas las maneras de llegar a donde estaba yo, era forzosamente a través del tráfico. Estaba más que encabronado cuando sucedió algo que al menos a mi no me había tocado ver:
Un grupo de chavos de entre 20 y 25 años de edad, creo que eran 3 se lanzaron al ruedo y empezaron a alivianar el tráfico atravesándose para que se respetaran el rojo y el verde de los semáforos. Empezaron a moverlos durante los 45 minutos que estuve ahí. No tengo idea de dónde salieron pero la verdad me quedé boquiabierto pues al meterse a ordenar, también se expusieron a los insultos y quejas de los weyes a los que no dejaban pasar cuando la luz cambiaba a rojo. Tan es así que tuvieron que "pedir refuerzos" y, contrariamente a lo que sucede en la versión de los uniformados, otros 3 chavos llegaron en menos de 10 minutos justo a tiempo para evitar que el conductor de una Lobo se lanzara a golpear a uno de ellos, quesque porque llevaba "10 pinches minutos sin poder avanzar". Un conductor... qué digo conductor, un puto cafre gritoneaba desde su camioneta de redilas "quiten a esos güeyes!! quiten a esos güeyes!!". Yo me pregunto, si hubieran quitado a esos "güeyes", ¿qué habría hecho ese pendejo? ¡Obvio! Se habría clavado a huevo en cualquier huequito que hallara, creyendo como el resto, que él tenía preferencia por su linda jeta y que todos debían hacerse a un lado. La verdad es que aunque con el crecimiento de la ciudad y la mayor afluencia vehicular, la gente parece seguir ignorando las reglas de tránsito y pensando que basta con saber encender un carro y pisar los pedales para creerse conductor. Como si fuera igual a andar en bicicleta por el parque.
Al otro día al pasar junto a un puesto de revistas, aún sabiendo que no hallaría noticia alguna sobre aquellos héroes civiles, me asomé al encabezado del Diario y veo una foto de Manuel González Valle, el gobernador que ya va de salida diciendo "Yo no me escondo, nadie se robó el dinero, ahí están las obras públicas por miles de millones de pesos que hicimos... Pero no contábamos con la crisis y la falta de planeación, por eso quedamos en ceros..." Supongo que con "falta de planeación"´se refiere a los puentes de fácil acceso que se construyeron y que sólo benefician a unos cuantos porque son prácticamente accesos privados para que los habitantes de zonas mamonamente residenciales como El Campanario y Juriquilla tengan una vía rápida al centro de la ciudad. Neta!! Sólo para eso sirven. No puedes hacer uso de esos puentes si no vives en esas zonas. Al menos hay que reconocer que MGV fue sincero al decir que se la pasó obrando a lo pendejo.
La escena que presencié me dejó varias cosas en que pensar:
1.- A pesar de que recuerdo inundaciones catastróficas desde mediados de los 80's, Querétaro sigue dando las nalgas en contra de la madre naturaleza. Eso sí, las inundaciones no le quitan lo bonito... Una vez que el agua se seca.
2.- Aunque suene a cliché, pero todavía hay gente con buenas intenciones, lástima que no pueda incluir a nuestras autoridades que, sobra decirlo, brillaron por su ausencia.
3.- El problema no es que los gobernadores electos sean una bola de pendejos. Los pendejos somos nosotros por consecuentarlos a todos ellos.
4.- Siempre habrá gente mejor que uno... Yo no me imagino a mi mismo haciendo lo que aquellos jóvenes hicieron por gente que se la pasó mentándoles la madre.
Me largo
Resulta que, como ya muchos saben, la cercanía de un huracán en las costas del pacífico ha provocado cambios climáticos en la mayor parte del país. Y mi terruño, Querétaro no ha sido la excepción.
Esto no sería nada raro para la mayoría, pero mi historia involucra algo más que lluvias fuertes y constantes. Involucra una corta historia de 45mins.
Resulta que el pasado jueves me dirigía al Tarrock's, establecimiento nocturno en el que todos los fines de semana desde hace un par de meses trabajo como bajista de la banda (y una de las varias razones por las que no pude ir al DF al concierto de Emilie Autumn...).
En fin, el trayecto normalmente y por respeto a mi economía lo hago tomando dos camiones de transporte público ya que el lugar está en el municipio de El Marqués, a unos 5 minutos de Avenida de Los Arcos (sí, el medianamente famoso Acueducto Queretano). Y fue precisamente en esa avenida, esquina con el boulevard Bernardo Quintana donde al llegar para tomar el otro transporte, me doy cuenta que hay un tráfico poca madre en todos los carriles de circulación. Mi primera impresión fue de "vergas, aquí hubo un accidente", esto porque hace un par de semanas, uno de los empleados del Tarrock's se ofreció a llevarme a mi casa y en esa misma intersección se nos estampó un sentra a 90kmph...
Pero después de buscar con la vista, no pude observar ninguna clase de accidente, la razón del tráfico era porque mi ciudad aunque bonita (a huevo que es bonita), no fue hecha para crecer y por lo mismo no cuenta con una buena infraestructura para sobrellevar la más pequeña precipitación importante, o en otras palabras, una pinche lloviznita y valemos madres con la inundación.
Estaba empezando a preocuparme porque llegaría tardísimo al soundcheck que hacemos cada jueves cuando veo a lo lejos venir patrullas de la guardia municipal y estatal. Pensé "bueno, se tardaron pero ya vienen a poner el orden"... Jajajaja, qué pinche crédulo soy con nuestra autoridá: Los pinches pitufos al llegar a los semáforos prendieron sus torretas y sirenas y entre pitidos y rechiflas se colaron por entre los demás vehículos zafándose en cosa de minutos y HUYENDO quién sabe a dónde. Ok, no eran policías de tránsito, pero de jodido una pinche llamada por radio para pedir un par o dos.
La opción número dos era parar un taxi y llegar en 8 minutos pero salía lo mismo porque todas las maneras de llegar a donde estaba yo, era forzosamente a través del tráfico. Estaba más que encabronado cuando sucedió algo que al menos a mi no me había tocado ver:
Un grupo de chavos de entre 20 y 25 años de edad, creo que eran 3 se lanzaron al ruedo y empezaron a alivianar el tráfico atravesándose para que se respetaran el rojo y el verde de los semáforos. Empezaron a moverlos durante los 45 minutos que estuve ahí. No tengo idea de dónde salieron pero la verdad me quedé boquiabierto pues al meterse a ordenar, también se expusieron a los insultos y quejas de los weyes a los que no dejaban pasar cuando la luz cambiaba a rojo. Tan es así que tuvieron que "pedir refuerzos" y, contrariamente a lo que sucede en la versión de los uniformados, otros 3 chavos llegaron en menos de 10 minutos justo a tiempo para evitar que el conductor de una Lobo se lanzara a golpear a uno de ellos, quesque porque llevaba "10 pinches minutos sin poder avanzar". Un conductor... qué digo conductor, un puto cafre gritoneaba desde su camioneta de redilas "quiten a esos güeyes!! quiten a esos güeyes!!". Yo me pregunto, si hubieran quitado a esos "güeyes", ¿qué habría hecho ese pendejo? ¡Obvio! Se habría clavado a huevo en cualquier huequito que hallara, creyendo como el resto, que él tenía preferencia por su linda jeta y que todos debían hacerse a un lado. La verdad es que aunque con el crecimiento de la ciudad y la mayor afluencia vehicular, la gente parece seguir ignorando las reglas de tránsito y pensando que basta con saber encender un carro y pisar los pedales para creerse conductor. Como si fuera igual a andar en bicicleta por el parque.
Al otro día al pasar junto a un puesto de revistas, aún sabiendo que no hallaría noticia alguna sobre aquellos héroes civiles, me asomé al encabezado del Diario y veo una foto de Manuel González Valle, el gobernador que ya va de salida diciendo "Yo no me escondo, nadie se robó el dinero, ahí están las obras públicas por miles de millones de pesos que hicimos... Pero no contábamos con la crisis y la falta de planeación, por eso quedamos en ceros..." Supongo que con "falta de planeación"´se refiere a los puentes de fácil acceso que se construyeron y que sólo benefician a unos cuantos porque son prácticamente accesos privados para que los habitantes de zonas mamonamente residenciales como El Campanario y Juriquilla tengan una vía rápida al centro de la ciudad. Neta!! Sólo para eso sirven. No puedes hacer uso de esos puentes si no vives en esas zonas. Al menos hay que reconocer que MGV fue sincero al decir que se la pasó obrando a lo pendejo.
La escena que presencié me dejó varias cosas en que pensar:
1.- A pesar de que recuerdo inundaciones catastróficas desde mediados de los 80's, Querétaro sigue dando las nalgas en contra de la madre naturaleza. Eso sí, las inundaciones no le quitan lo bonito... Una vez que el agua se seca.
2.- Aunque suene a cliché, pero todavía hay gente con buenas intenciones, lástima que no pueda incluir a nuestras autoridades que, sobra decirlo, brillaron por su ausencia.
3.- El problema no es que los gobernadores electos sean una bola de pendejos. Los pendejos somos nosotros por consecuentarlos a todos ellos.
4.- Siempre habrá gente mejor que uno... Yo no me imagino a mi mismo haciendo lo que aquellos jóvenes hicieron por gente que se la pasó mentándoles la madre.
Me largo
martes, 8 de septiembre de 2009
Números
La cabeza sana de un joven promedio (digamos, la mía) tiene alrededor de 80 cabellos por cm cuadrado. Lo que da un total de 169,650 cabellos. Tomando en cuenta que mi melena medía alrededor de 55cm en promedio, estamos hablando de que uno tras de otro, mis cabellos podrían formar una linea de 91.1km.
Cada cabello en promedio soporta un peso de 40 a 90grs. Si multiplicamos esto por 169,650, hablamos de que se podría hacer una cuerda para cargar entre 6.786 y 15.268 toneladas.
Sin embargo la gente en promedio tiene por decente a los de cabello corto y todo lo contrario a los greñudos. Así que estos números valen madres.
Ya me lamenté lo suficiente. El próximo post será uno más optimista... O más entretenido, lo que se me ocurra primero
Cada cabello en promedio soporta un peso de 40 a 90grs. Si multiplicamos esto por 169,650, hablamos de que se podría hacer una cuerda para cargar entre 6.786 y 15.268 toneladas.
Sin embargo la gente en promedio tiene por decente a los de cabello corto y todo lo contrario a los greñudos. Así que estos números valen madres.
Ya me lamenté lo suficiente. El próximo post será uno más optimista... O más entretenido, lo que se me ocurra primero
miércoles, 26 de agosto de 2009
lunes, 24 de agosto de 2009
Odio
Definitivamente hoy sí odio a todo mundo... Por una entrevista de trabajo tuve que cortar mi cabellera de 5 años de edad y 50cm de longitud...
Más vale que haya valido la pena...
No habrá foto de ese acontecimiento hasta que lo haya superado =(
Más vale que haya valido la pena...
No habrá foto de ese acontecimiento hasta que lo haya superado =(
jueves, 13 de agosto de 2009
Alba (Fragmento No. 3)
Los ojos cerrados…
Viento en la cara…
Estamos cayendo…
Un vacío abismal se expandió por su estómago como un repentino eclipse. Sus párpados se enfriaban mientras la sensación vertiginosa de que se acercaban al suelo la alentaba a abrir los ojos.
Las imágenes borrosas de arbustos y piedras le indicaron que descendían realmente. Que no era un sueño. Tampoco lo era el espeso plumaje negro de Miguel al que ella se aferraba desafiando a la gravedad. Presintiendo lo peor, Alba se aferró al robusto cuello y volvió a cerrar los ojos, esta vez creyendo que sería por última vez pues el suelo pedregoso ya se vislumbraba a lo lejos iluminado por la intermitente luz de la luna.
Entonces las alas se abrieron.
Lentamente su caída se fue desviando hacia delante, como un pesado avión virando para evitar el desplome. Quizás demasiado lento. El pánico empezaba a apoderarse de la pequeña quien metro a metro veía más posible la inminente colisión. Quiso gritar pero su garganta emitió un leve silbido que nadie escuchó debido al fuerte aletazo que hizo bramar al aire, hiriéndolo de muerte.
Fue como si una mano gigantesca los arrebatara de su camino y los lanzara con fuerza descomunal hacia arriba siguiendo una trayectoria diagonal hasta superar las copas de los árboles más altos que se hallaban más adelante, en la meseta del valle. Finalmente pudo abrir los ojos cuando el entorno se volvió más tibio, más silencioso. Más suyo.
Se elevaban. Las alas de miguel remaban bajo el cielo nocturno parsimoniosamente. Como las aspas del molino de viento. Con zumbidos sordos, acompasados. Empezaba a sentir frío y se recostó boca abajo en el emplumado lomo. Vio como poco a poco la tierra empezaba a tomar formas distintas, hasta asemejarse a un gigantesco rompecabezas. Huían de ese mundo arcaico para ascender a un jardín de nubes húmedas y tibias, las nubes del verano. El frío desapareció y lo reemplazó un tipo de ensoñación que Alba no había experimentado antes. Serían los blancos navíos flotantes, serían las luces pegadas en la vieja bóveda celeste, o aún el olor limpio e inmaculado que entraba por su nariz, por su boca. No le importaba.
Como si fuera una orden incuestionable, Miguel subió varios metros más, tantos que ahora sobrevolaban un interminable campo de algodón que abarcaba hasta donde la vista le permitía vislumbrar. Esto eliminaba la ligera acrofobia inicial, por lo que levantó las manos ansiando tocar el negro cielo. Por su parte el pajarraco comenzó a realizar pequeñas caídas y zigzagueos. Era como una burla al peligro, al miedo de caer, a la vida y a la muerte, el olvido de la abuela ausente. Era una niña riendo a carcajadas sobre el lomo de un ave gigante volando irresponsablemente, era un poema a la libertad. Era hermoso en verdad…
La luz del nuevo día comenzaba a clarear cuando finalmente Miguel se despidió desde el umbral de la puerta. Alba lo vio alejarse hasta que se perdió entre los árboles que rodeaban la casa. Acto seguido se dirigió a su alcoba deseando no olvidar el nombre de aquél extraño sopor que experimentó. Aún después de muchas calamidades, el insólito recuerdo de ese sentimiento perduraría en su corazón. El recuerdo de la verdadera felicidad…
Viento en la cara…
Estamos cayendo…
Un vacío abismal se expandió por su estómago como un repentino eclipse. Sus párpados se enfriaban mientras la sensación vertiginosa de que se acercaban al suelo la alentaba a abrir los ojos.
Las imágenes borrosas de arbustos y piedras le indicaron que descendían realmente. Que no era un sueño. Tampoco lo era el espeso plumaje negro de Miguel al que ella se aferraba desafiando a la gravedad. Presintiendo lo peor, Alba se aferró al robusto cuello y volvió a cerrar los ojos, esta vez creyendo que sería por última vez pues el suelo pedregoso ya se vislumbraba a lo lejos iluminado por la intermitente luz de la luna.
Entonces las alas se abrieron.
Lentamente su caída se fue desviando hacia delante, como un pesado avión virando para evitar el desplome. Quizás demasiado lento. El pánico empezaba a apoderarse de la pequeña quien metro a metro veía más posible la inminente colisión. Quiso gritar pero su garganta emitió un leve silbido que nadie escuchó debido al fuerte aletazo que hizo bramar al aire, hiriéndolo de muerte.
Fue como si una mano gigantesca los arrebatara de su camino y los lanzara con fuerza descomunal hacia arriba siguiendo una trayectoria diagonal hasta superar las copas de los árboles más altos que se hallaban más adelante, en la meseta del valle. Finalmente pudo abrir los ojos cuando el entorno se volvió más tibio, más silencioso. Más suyo.
Se elevaban. Las alas de miguel remaban bajo el cielo nocturno parsimoniosamente. Como las aspas del molino de viento. Con zumbidos sordos, acompasados. Empezaba a sentir frío y se recostó boca abajo en el emplumado lomo. Vio como poco a poco la tierra empezaba a tomar formas distintas, hasta asemejarse a un gigantesco rompecabezas. Huían de ese mundo arcaico para ascender a un jardín de nubes húmedas y tibias, las nubes del verano. El frío desapareció y lo reemplazó un tipo de ensoñación que Alba no había experimentado antes. Serían los blancos navíos flotantes, serían las luces pegadas en la vieja bóveda celeste, o aún el olor limpio e inmaculado que entraba por su nariz, por su boca. No le importaba.
Como si fuera una orden incuestionable, Miguel subió varios metros más, tantos que ahora sobrevolaban un interminable campo de algodón que abarcaba hasta donde la vista le permitía vislumbrar. Esto eliminaba la ligera acrofobia inicial, por lo que levantó las manos ansiando tocar el negro cielo. Por su parte el pajarraco comenzó a realizar pequeñas caídas y zigzagueos. Era como una burla al peligro, al miedo de caer, a la vida y a la muerte, el olvido de la abuela ausente. Era una niña riendo a carcajadas sobre el lomo de un ave gigante volando irresponsablemente, era un poema a la libertad. Era hermoso en verdad…
La luz del nuevo día comenzaba a clarear cuando finalmente Miguel se despidió desde el umbral de la puerta. Alba lo vio alejarse hasta que se perdió entre los árboles que rodeaban la casa. Acto seguido se dirigió a su alcoba deseando no olvidar el nombre de aquél extraño sopor que experimentó. Aún después de muchas calamidades, el insólito recuerdo de ese sentimiento perduraría en su corazón. El recuerdo de la verdadera felicidad…
jueves, 30 de julio de 2009
El Regalo
Cuarenta y nueve candelas danzarinas. Veintisiete personas. Dos niños y un perro. A ritmo de "Felíz Cumpleaños a Tiii" meneaba la cabeza simulando interés en esos 55 ojos (¿Quién chingados invitó a Jacinto el Tuerto?) que a su vez lo escaneaban en espera de una sonrisa como quien contempla el agua congelada aguardando a una foca salir a respirar. Así de fría era su expresión y así de esporádica la curvatura de sus añejos labios. Porque cuarenta y nueve no es mucho, realmente, pero cuando se multiplica por 365, se entienden las veces que repetía la rutina de recibir la claridad del nuevo sol sin apenas inmutarse.
Nunca, desde que dió el primer sorbo al pezón de su madre, tuvo una risa propia. Los perros, como el suyo ese día presente, ladraban por instinto. Y así él aprendió a reír por instinto, como por un impulso obligado cuando el dedo de su señora madre escarbaba sus costillas o sus hermanas le hacían dengues cuando por dentro pensaba "par de taradas". Así que las risas no eran de él, sino de aquél dedo irritante y las caras de chango de las mellizas.
Se volvió un dueño de la nada.
No era ni dueño legítimo de la ropa que lo cubría, heredada de su hermano mayor y unos años más tarde, de su padre también. Aprendió que la ley de la pertenencia no aplicaba con él, pues siempre llegaba al origen de sus posesiones y terminaba por descubrir al dueño original. Al que había plantado el árbol con que se hizo su choza. Al que crió a los borregos cuya lana ahora le servía de cobija. Incluso su misma vida se la atribuía al ímpetu de su padre y la barriga de su madre.
Una de sus sonrisas postizas lo salvó de un silencio incómodo cuando abrió la primer caja. Un suéter de nylon, seguramente hecho en la fábrica de algún rico empresario. Uno tras otro fueron revelados los contenidos de aquellos paquetes coloridos. Todos con un dueño legítimo que no era él... Hasta que llegó ese último.
En cuando lo tomó, sintió como si le hubieran reimplantado un miembro que le fuera amputado desde su nacimiento. No había etiqueta. Nadie se adjudicaba tan prodigioso presente, envuelto en papel nada alegre, pero sobre todo, con ese aroma. Como de madera, como de tierra mojada...
Una joven mujer se abrió paso entre los comensales. Vestida del mismo color que el envoltorio misterioso, traía en la mano una pequeña tarjeta.
Jerónimo, intrigado puso el regalo en la mesa y leyó la misiva. Con una mirada de incertidumbre abrió el regalo... Y sucedió lo increíble...
Primero fue como ver aparecer una grieta en el hielo. Luego un leve crujido en forma de un "jum!" gutural. Y de repente, la foca... Es decir la risa, surgió...
No se parecía (obviamente) a ninguna que se le hubiera escuchado jamás. Era como una caída de piedras de río en la pequeña cascada del coyote. Como el aleteo de un gallo segundos antes de cantarle al amanecer. Y finalmente como el cascabeleo del collar de Marucho, su perro. Así la describieron quienes estuvieron presentes. Aunque nunca nadie se puso de acuerdo.
Repentinamente, la recién nacida risa se cortó como apagada por un switch invisible. Un súbito estremecimiento recorrió el cuerpo de Jerónimo. Se llevó las manos al pecho y cayó al suelo. Murió.
Casi enseguida se levantó. Contempló su cuerpo inerte y, aunque no lo necesitaba ya, se sacudió la tierra de las manos como diciendo "listo" y prosiguió con el estreno de su risa, saliendo de la choza acompañado por la joven mujer.
Dicen los presentes que la caja no contenía nada. Al menos nada visible. Algunos de los que se atrevieron a leer la tarjeta salieron despavoridos y no durmieron por varias noches. Yo, curioso como siempre, fui uno de los que la leyó por completo:
"En esta caja tengo algo de lo que eres el dueño legítimo y que nadie puede arrebatarte, tu propia muerte. Felíz cumpleaños".
Quise regalarte el mundo
pero ya tenía dueño
un diablo malencarado
que lo abrazaba con recelo
quise tener mil diamantes
para comprarte a la gente
la gente ya estaba vendida
y a todos los despreciaste
no tengo flores eternas
sólo mis ganas de tenerte
no tengo el agua de la vida
mejor te regalo la muerte...
FIN
lunes, 27 de julio de 2009
¿Qué tiene 6 patas y produce insomnio?
Si pensaron que la respuesta son tres mujeres desnudas en mi cama... Podría ser pero en esta ocasión, no.
Normalmente me considero una persona apacible y considerada. Incluso podría decirse que en general soy poco exigente con las cosas que mejoran mi vida. Sin embargo a la hora de dormir, la cosa cambia. Para empezar, exijo que la luz sea de muy tenue a nula por completo. Será porque nunca tuve una lamparita de noche cuando era niño, o por algún trauma superado, el caso es que duermo mejor mientras menos luz haya. Tan es así que a los 11 años solía tapar con cobijas gruesas todas y cada una de las ventanas y/o aberturas de la parte de la casa en la que yo dormía.
Segundo, si no estoy extremadamente cansado o aburrido (o ambos) prefiero dormir con silencio total. Me agradan aquellas veces en las que me acuesto y casi puedo escuchar los latidos de mi corazón. Si hay demasiado ruido, los ronquidos de alguien, la fiesta de algún vecino, o una habitación junto a una carretera, etc., procuro tener música de mi agrado a la mano (¡Es todo un orgásmo onírico que Sharon Den Adel te arrulle!).
Y si por alguna razón no tengo nada que amortigue el ruido exterior, termino por recuperar algo de mi personalidad apacible y poco a poco mi cerebro va convirtiendo el barullo en silencio. No sé cómo y nunca me he preguntado por qué, pero así pasa. Al grado de que he podido dormir sin problemas en los lugares más insólitos(*).
Sin embargo, desde el inicio de mi adolescencia y hasta la fecha, ha habido algo con lo que mis tímpanos nunca han podido lidiar. Algo que me ha hecho quedarme despierto la mitad de la madrugada y revisar cada rincón y grieta de las paredes hasta dar con el culpable. Se mueven rápido. A veces mucho más que yo y más si los ando persiguiendo a las 3am cuando ya mi sentido de la orientación no es el mismo.
Odio a los grillos y sus chirridos...
Ando detrás de ellos. Ya maté 4 y sigo escuchándolos. No me importa que mi admirado Juan Rulfo afirme que hacen ese ruido para apagar las voces de las ánimas en pena. Prefiero escuchar "aaay mis hijos" todo el tiempo que crisparme los nervios con esos pinches congéneres de Cri-Cri (cuyas canciones por cierto siempre me parecieron estúpidas y de mal gusto. No me gustaban ni de niño).
Son las 2:07 am y parece que por fin acabé con los que estaban dentro de la casa. Ahora se oyen sólo los que están afuera. Definitivamente tengo que contratar a un buen fumigador... O comprarme un buen par de audífonos. Me voy para aprovechar lo que queda de la noche.
¡Sharon! Ai te voooooyyyy...
(*)Adjunto lista de lugares inusuales en los que he dormido (toda una noche):
- El interior de un carrito de esos que usan para vender tacos en las esquinas.
- En la caja de un camión cargado de losas de mármol y al aire libre.
- En el patio de una iglesia.
- A orillas de un camino de terracería dentro de un terreno de cultivo.
- En la azotea de mi casa.
- Vehículos varios.
- A la orilla de un río.
Normalmente me considero una persona apacible y considerada. Incluso podría decirse que en general soy poco exigente con las cosas que mejoran mi vida. Sin embargo a la hora de dormir, la cosa cambia. Para empezar, exijo que la luz sea de muy tenue a nula por completo. Será porque nunca tuve una lamparita de noche cuando era niño, o por algún trauma superado, el caso es que duermo mejor mientras menos luz haya. Tan es así que a los 11 años solía tapar con cobijas gruesas todas y cada una de las ventanas y/o aberturas de la parte de la casa en la que yo dormía.
Segundo, si no estoy extremadamente cansado o aburrido (o ambos) prefiero dormir con silencio total. Me agradan aquellas veces en las que me acuesto y casi puedo escuchar los latidos de mi corazón. Si hay demasiado ruido, los ronquidos de alguien, la fiesta de algún vecino, o una habitación junto a una carretera, etc., procuro tener música de mi agrado a la mano (¡Es todo un orgásmo onírico que Sharon Den Adel te arrulle!).
Y si por alguna razón no tengo nada que amortigue el ruido exterior, termino por recuperar algo de mi personalidad apacible y poco a poco mi cerebro va convirtiendo el barullo en silencio. No sé cómo y nunca me he preguntado por qué, pero así pasa. Al grado de que he podido dormir sin problemas en los lugares más insólitos(*).
Sin embargo, desde el inicio de mi adolescencia y hasta la fecha, ha habido algo con lo que mis tímpanos nunca han podido lidiar. Algo que me ha hecho quedarme despierto la mitad de la madrugada y revisar cada rincón y grieta de las paredes hasta dar con el culpable. Se mueven rápido. A veces mucho más que yo y más si los ando persiguiendo a las 3am cuando ya mi sentido de la orientación no es el mismo.
Odio a los grillos y sus chirridos...
Ando detrás de ellos. Ya maté 4 y sigo escuchándolos. No me importa que mi admirado Juan Rulfo afirme que hacen ese ruido para apagar las voces de las ánimas en pena. Prefiero escuchar "aaay mis hijos" todo el tiempo que crisparme los nervios con esos pinches congéneres de Cri-Cri (cuyas canciones por cierto siempre me parecieron estúpidas y de mal gusto. No me gustaban ni de niño).
Son las 2:07 am y parece que por fin acabé con los que estaban dentro de la casa. Ahora se oyen sólo los que están afuera. Definitivamente tengo que contratar a un buen fumigador... O comprarme un buen par de audífonos. Me voy para aprovechar lo que queda de la noche.
¡Sharon! Ai te voooooyyyy...
(*)Adjunto lista de lugares inusuales en los que he dormido (toda una noche):
- El interior de un carrito de esos que usan para vender tacos en las esquinas.
- En la caja de un camión cargado de losas de mármol y al aire libre.
- En el patio de una iglesia.
- A orillas de un camino de terracería dentro de un terreno de cultivo.
- En la azotea de mi casa.
- Vehículos varios.
- A la orilla de un río.
martes, 21 de julio de 2009
Besos
Aunque durante semanas me resistí a hacerlo, finalmente me rendí a la necesidad de actualizar con este tema a falta de algo mejor para expresar. Y suponiendo que técnicamente no he actualizado desde el penúltimo post (porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero el poema que leen más abajo fue publicado por primera vez en septiembre del 2007), voy a hablar de un tema por demás rebuscado y a la vez fresco porque no se puede dar un beso en seco. Al menos yo no puedo.
Además de actualizar, también aclararé algunas dudas a quienes alguna vez se llegaron a preguntar la clase de parámetros que considero para que un beso se considere como tal. Porque nadie me va a dejar mentir, el simple hecho de poner los labios en una persona o superficie no es un acto osculatorio (un ósculo es un beso). Respecto a esto último, tengo algunos ejemplos:
Bien podría ser que debido al excelente trabajo de un intendente, no hayamos notado que la puerta que pretendíamos atravesar era en realidad un pulcro ventanal de pared a techo y aunado al regaño del fatigado limpiavidrios, nos vamos a llevar un par de labios adoloridos y tal vez hasta una nariz un poco menos respingada. Pero anímense, lo bueno es que podríamos ganar un premio si por casualidad alguien grabó el instante y envía el video a un programa de concursos chuscos tipo "Ay Caramba" o "Cámara Infraganti".
"chin! tanto que me gustaba mi perfil griego"
Todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido tropiezos y resbalones ya sea emocionales o como los que nos ocupan en este momento. Uno de los más memorables fue cuando después de una mañana lluviosa me dirigía a la escuela vespertina y justo al intentar bordear un gran charco de lodo me resbalé, cayendo ya se imaginarán dónde. Sobra decir que aunque terminé con media cara enlodada y un sabor a tierra y agua (afortunadamente sólo esos dos sabores noté) no significa que haya besado el charco.
Tercer ejemplo. Aproximadamente el 99% de los saludos de beso (los mismos que prohibió la S. De Salud) son falsos ¿Por qué? Muy simple: cuando dos personas se saludan de beso, es imposible que ambos besen simultáneamente la mejilla del otro, por el simple hecho de que la boca es un órgano más bien elástico en su contorno pero no en su extensión, por esta causa, realmente se está besando el aire (si es que esto puede ser posible, fuera de un poema de sexo poético como los que me gustan). Tal vez sólo los osos hormigueros sean capaces de tal hazaña. Claro que también se pueden alternar dos personas para besar por turnos la tan ansiada mejilla, como hacen los franceses chapados a la antigua o que sean capaces de distorsionar los labios para alcanzarla. Pero por políticas cuyo autor no me he puesto a investigar, el saludo de beso no debe durar más de insuficientes o.8 segundos. Tardarse más de ese tiempo denota un escalofriante acoso sexual o una repentina embolia... Yo no inventé las reglas, no pongan esa cara.
Y bueno, así podría seguir la lista de los falsos besos, pero sé que si lo hiciera, me aburriría y guardaría este texto en borradores durante un mes antes de decidirme a publicarlo. Por lo tanto ahora pasaré al tema de cuál es el lugar que ocupan en la vida.
Sin temor a equivocarme podría decir que por lo regular la gente los considera como "el principio de algo maravilloso". La gente atesora los besos como si se tratara del elíxir de la vida eterna y aunque es cierto que hacen trabajar la mayoría de los músculos de la cara y previenen la caries al estimular la producción de saliva, un beso no nos va a salvar de la muerte. Si no me creen, pregúntele a Jesucristo XD.
- Otro besito, maestro. Ándele
- 'Inche Judas. Aparte de traidor ¡JOTO!
Incluso los mafiosos acostumbraban dar el famoso "beso de la muerte". Y se han escrito innumerables canciones y poemas con la frase "tus besos me matan" "mátame con tus besos" "beso mortal" "besos-muerte, besos-muerte, besos-muerte".
Hablemos entonces de los besos de amor y los besos de pasión. En lo personal, los encuentro tan parecidos que he llegado a pensar si no serán exactamente lo mismo. Me explico:
Similitud número 1:
Ambos tipos de besos se dan con la boca, no puedes dar un beso de amor con la mano, ni con la oreja, ni uno de pasión con la naríz (jajaja me acordé de los eskimales) o el pie. Así es, los besos son besos porque se dan con la boca. Eso de que el viento nos besa la cara, o que el mar besa a la playa, o que el sol besa la tierra es mera poesía, muy bonita por cierto pero poesía al fin.
Similitud número 2:
Ambos se sienten igual. Un par de labios sobre los nuestros haciendo movimientos omnidireccionales, generalmente incluyendo la lengua y a veces hasta los dientes. En ambos se produce saliva y ambas se mezclan. Respecto a esta similitud, muchos me dirán que no se siente igual un beso de la persona que amas, que de una mujer u hombre cualquiera, técnicamente es la misma sensación. El punto es que los sentimientos nos pueden hacer jugadas interesantes. El hecho de besar a tu pareja no significa que lo hagas para enamorarte más, porque incluso hay pésimos besadores que se enamoran como la gente normal. Si el amor dependiera de los besos, las personas que no lo hagan bien o aquellos a quienes alguna deficiencia física o de higiene les impida hacerlo exquisitamente, prácticamente estarían sin amor en este mundo cruel.
Bésame Salvaje
Similitud número 3:
No te embarazas ni embarazas a nadie por besar en ninguno de los dos casos. Así como tampoco es una manera de sellar un compromiso si no se está al pie de un altar o en el registro civil. Debido a esto, no debería haber tantas separaciones ni pleitos ni corazones rotos a causa de este acto. De lo contrario, los actores y actrices tendrían serios problemas. La gente debería ser más tolerante.
Total, los besos están sobrevaluados en algunos aspectos y eso puede ser fatal si no se reflexiona en el verdadero sentido que éstos tienen: disfrutar. Si la gente se complicara menos con estas cosas, tendrían tiempo de sobra para preocuparse por cosas más trascendentales en sus vidas. Nuestros labios son nuestros, nadamás, de hecho ninguna parte de nuestro cuerpo tiene otro dueño más que nosotros mismos porque cada quién es responsable de lo que hace con él. Pensemos esto la próxima vez que nos enteramos que nuestra media naranja besuqueó a una tercera persona; no nos la va a regresar incompleta, ni con un contrato firmado para ya no besarnos a nosotros, ni mucho menos con una maldición gitana. Hay cosas más preocupantes que eso como las enfermedades venéreas o embarazos... O ambos.
Si sientes mariposas en el estómago y tus pies parecen despegarse del suelo cada que besas a tu amad@, es porque, precisamente, l@ amas y no porque sus besos produzcan una sustancia alucinógena en los labios. Si el beso de otra persona te crea dudas y remordimientos respecto a tu pareja no significa que esa persona sí produzca drogas en la buchaca, más bien es señal de que algo anda mal entre tu peoresnada y tú. Carajo, así de simple.
Besen mucho, disfruten, ejerciten esos músculos faciales, pero no entreguen el futuro del mundo a un acto que es consecuencia (y no causa) del amor ¿Me explico?
Me largo a comprarme un besomático 3000 (las baterías y la lengua asfixiadora se venden por separado)...
Además de actualizar, también aclararé algunas dudas a quienes alguna vez se llegaron a preguntar la clase de parámetros que considero para que un beso se considere como tal. Porque nadie me va a dejar mentir, el simple hecho de poner los labios en una persona o superficie no es un acto osculatorio (un ósculo es un beso). Respecto a esto último, tengo algunos ejemplos:
Bien podría ser que debido al excelente trabajo de un intendente, no hayamos notado que la puerta que pretendíamos atravesar era en realidad un pulcro ventanal de pared a techo y aunado al regaño del fatigado limpiavidrios, nos vamos a llevar un par de labios adoloridos y tal vez hasta una nariz un poco menos respingada. Pero anímense, lo bueno es que podríamos ganar un premio si por casualidad alguien grabó el instante y envía el video a un programa de concursos chuscos tipo "Ay Caramba" o "Cámara Infraganti".
"chin! tanto que me gustaba mi perfil griego"Todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido tropiezos y resbalones ya sea emocionales o como los que nos ocupan en este momento. Uno de los más memorables fue cuando después de una mañana lluviosa me dirigía a la escuela vespertina y justo al intentar bordear un gran charco de lodo me resbalé, cayendo ya se imaginarán dónde. Sobra decir que aunque terminé con media cara enlodada y un sabor a tierra y agua (afortunadamente sólo esos dos sabores noté) no significa que haya besado el charco.
Tercer ejemplo. Aproximadamente el 99% de los saludos de beso (los mismos que prohibió la S. De Salud) son falsos ¿Por qué? Muy simple: cuando dos personas se saludan de beso, es imposible que ambos besen simultáneamente la mejilla del otro, por el simple hecho de que la boca es un órgano más bien elástico en su contorno pero no en su extensión, por esta causa, realmente se está besando el aire (si es que esto puede ser posible, fuera de un poema de sexo poético como los que me gustan). Tal vez sólo los osos hormigueros sean capaces de tal hazaña. Claro que también se pueden alternar dos personas para besar por turnos la tan ansiada mejilla, como hacen los franceses chapados a la antigua o que sean capaces de distorsionar los labios para alcanzarla. Pero por políticas cuyo autor no me he puesto a investigar, el saludo de beso no debe durar más de insuficientes o.8 segundos. Tardarse más de ese tiempo denota un escalofriante acoso sexual o una repentina embolia... Yo no inventé las reglas, no pongan esa cara.
Y bueno, así podría seguir la lista de los falsos besos, pero sé que si lo hiciera, me aburriría y guardaría este texto en borradores durante un mes antes de decidirme a publicarlo. Por lo tanto ahora pasaré al tema de cuál es el lugar que ocupan en la vida.
Sin temor a equivocarme podría decir que por lo regular la gente los considera como "el principio de algo maravilloso". La gente atesora los besos como si se tratara del elíxir de la vida eterna y aunque es cierto que hacen trabajar la mayoría de los músculos de la cara y previenen la caries al estimular la producción de saliva, un beso no nos va a salvar de la muerte. Si no me creen, pregúntele a Jesucristo XD.
- Otro besito, maestro. Ándele- 'Inche Judas. Aparte de traidor ¡JOTO!
Incluso los mafiosos acostumbraban dar el famoso "beso de la muerte". Y se han escrito innumerables canciones y poemas con la frase "tus besos me matan" "mátame con tus besos" "beso mortal" "besos-muerte, besos-muerte, besos-muerte".
Hablemos entonces de los besos de amor y los besos de pasión. En lo personal, los encuentro tan parecidos que he llegado a pensar si no serán exactamente lo mismo. Me explico:
Similitud número 1:
Ambos tipos de besos se dan con la boca, no puedes dar un beso de amor con la mano, ni con la oreja, ni uno de pasión con la naríz (jajaja me acordé de los eskimales) o el pie. Así es, los besos son besos porque se dan con la boca. Eso de que el viento nos besa la cara, o que el mar besa a la playa, o que el sol besa la tierra es mera poesía, muy bonita por cierto pero poesía al fin.
Similitud número 2:
Ambos se sienten igual. Un par de labios sobre los nuestros haciendo movimientos omnidireccionales, generalmente incluyendo la lengua y a veces hasta los dientes. En ambos se produce saliva y ambas se mezclan. Respecto a esta similitud, muchos me dirán que no se siente igual un beso de la persona que amas, que de una mujer u hombre cualquiera, técnicamente es la misma sensación. El punto es que los sentimientos nos pueden hacer jugadas interesantes. El hecho de besar a tu pareja no significa que lo hagas para enamorarte más, porque incluso hay pésimos besadores que se enamoran como la gente normal. Si el amor dependiera de los besos, las personas que no lo hagan bien o aquellos a quienes alguna deficiencia física o de higiene les impida hacerlo exquisitamente, prácticamente estarían sin amor en este mundo cruel.
Bésame SalvajeSimilitud número 3:
No te embarazas ni embarazas a nadie por besar en ninguno de los dos casos. Así como tampoco es una manera de sellar un compromiso si no se está al pie de un altar o en el registro civil. Debido a esto, no debería haber tantas separaciones ni pleitos ni corazones rotos a causa de este acto. De lo contrario, los actores y actrices tendrían serios problemas. La gente debería ser más tolerante.
Total, los besos están sobrevaluados en algunos aspectos y eso puede ser fatal si no se reflexiona en el verdadero sentido que éstos tienen: disfrutar. Si la gente se complicara menos con estas cosas, tendrían tiempo de sobra para preocuparse por cosas más trascendentales en sus vidas. Nuestros labios son nuestros, nadamás, de hecho ninguna parte de nuestro cuerpo tiene otro dueño más que nosotros mismos porque cada quién es responsable de lo que hace con él. Pensemos esto la próxima vez que nos enteramos que nuestra media naranja besuqueó a una tercera persona; no nos la va a regresar incompleta, ni con un contrato firmado para ya no besarnos a nosotros, ni mucho menos con una maldición gitana. Hay cosas más preocupantes que eso como las enfermedades venéreas o embarazos... O ambos.
Si sientes mariposas en el estómago y tus pies parecen despegarse del suelo cada que besas a tu amad@, es porque, precisamente, l@ amas y no porque sus besos produzcan una sustancia alucinógena en los labios. Si el beso de otra persona te crea dudas y remordimientos respecto a tu pareja no significa que esa persona sí produzca drogas en la buchaca, más bien es señal de que algo anda mal entre tu peoresnada y tú. Carajo, así de simple.
Besen mucho, disfruten, ejerciten esos músculos faciales, pero no entreguen el futuro del mundo a un acto que es consecuencia (y no causa) del amor ¿Me explico?
Me largo a comprarme un besomático 3000 (las baterías y la lengua asfixiadora se venden por separado)...
viernes, 17 de julio de 2009
La Espera
A ella no le importaba
ser de aire o de papel
un suspiro
un deseo
un libro sin leer.
Efímera y traviesa
le divertía mi desconcierto
¿Me amaba?
¿O me usaba?
¿Había diferencia en esto?
A veces sonreía
y era tan extraña
ver sus labios, luz de luna
desafiando al sol de día.
Partió tan de prisa
bajo un trozo de cielo
apresurada como siempre
olvidó aquí su risa.
Devorando calendarios
acabé con seis de ellos
saben a olvido
saben a llanto
saben a recuerdos agrios.
Y quizás ya soy uno
un recuerdo que agoniza
en su mente de ave libre
no hay cabida para intrusos.
No adivino lo que sigue
no me agradan los finales
desenlace es como muerte
el final que me persigue.
Ya no tardes, vuelve pronto
he tenido tanto miedo
despertando por las noches
sin tu aroma, sin tu aliento
regalándote un alma en luto
un esclavo de tu prisa
que te ofrece un canto muerto
un poema que apenas rima...
lunes, 29 de junio de 2009
Tu Sonrisa
¿Que hable de ella? ¡Pero si apenas la conozco!
Ok, intentémoslo:
No es hermosa, no porque carezca de belleza sino porque no me ha tocado conocer esa faceta suya. Existe porque la imagino, porque la escucho a través de tus labios. Pero hermosa no es.
Es escurridiza e impuntual, siempre está ocupada en sus asuntos y por lo regular te queda mal cuando debería dar la cara por ti. Símplemente no aparece cuando debería.
Es cruel. Se aparece en el momento más inoportuno del mundo, cuando debería quedarse callada. Lastima a la gente en forma de sarcasmo e indiferencia.
No parece la luna en cuarto menguante. Aunque ambas salen de noche. No tiene espejos de plata. No suele reflejar nada en absoluto.
Así es, inesperada como una traición. Tímida como infante desvalido. Y efímera como tu parpadeo.
Inefable y anónima es tu sonrisa. Espero conocerla algún día.
MENCIÓN APARTE Y AGRADECIMIENTO AL BLOG DE LA MUJER DE CONTRASTES POR HABERME NOMINADO PARA UNO DE SUS PREMIOS. JEJEJE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME GANO ALGO POR ESCRIBIR. PROMETO HACERLO MÁS SEGUIDO
viernes, 29 de mayo de 2009
Corta Oda al Deseo
Es un secreto. Una oración. Un pecado irresistible. El deseo vive en las miradas, en los cuerpos. Dulces palabras humedeciendo el oído. Y se esparce como una epidemia interna. Nos devora y hace de nosotros una máquina sin voluntad. Tiene el color de la lascivia divina y el sabor salado de la lujuria. Un néctar capaz de saciar la sed del más moribundo. Pero al mismo tiempo veneno delicioso que no nos importa beber si ha de llevarnos al clímax. Y así nos hundimos en su abismo de emociones y tacto. Succionados por los labios de seda propiedad de una diosa cuyos ojos nos taladran, para hurtar el alma y agregarla a su colección.
¿Y qué importa al final? ¿Cuánto tiempo dura? ¿Acaso no es una bendición inmerecida? ¿Por qué arrepentirse entonces?
Llegará el día en que tal maravilla nos abandone. Permitan pues que se adueñe de nuestras mentes. Como un niño travieso, dejémosle recorrer los secretos de nuestro corazón y develarlos en forma de insultos a la cordura, a los conservadores.
Un deseo llevado al acto... Suficiente para detener al mundo
¿Y qué importa al final? ¿Cuánto tiempo dura? ¿Acaso no es una bendición inmerecida? ¿Por qué arrepentirse entonces?
Llegará el día en que tal maravilla nos abandone. Permitan pues que se adueñe de nuestras mentes. Como un niño travieso, dejémosle recorrer los secretos de nuestro corazón y develarlos en forma de insultos a la cordura, a los conservadores.
Un deseo llevado al acto... Suficiente para detener al mundo
viernes, 8 de mayo de 2009
Te Reto
Ps.. este es un jueguito que recomendó el Huevo y aunque no tiene mucho chiste, cumple su cometido que es entretener y hacernos gastar tiempo en la compu (Como si todo lo demás no fuera suficiente)
http://lobsel.elbruto.es/
http://lobsel.elbruto.es/
jueves, 30 de abril de 2009
La doctrina del Shock
Había visto este tema hace mucho tiempo. En documentales de historia y hasta en películas. Pero pensar que esta técnica aún se sigue usando pero de una manera más "moderna" es algo que no había captado entonces. Esta es la razón de por qué estamos pagando tenencia, por qué presidente tras presidente saquea el país sin que nadie haga nada y la razón que tiene a los mexicanos al borde de la locura colectiva.
¡A la verga los gobernantes inhumanos, que hacen pagar al pueblo por sus pendejadas como lo fue la crisis mundial! No es justo que por no hacerle frente a los problemas como se debe, lleguen al grado de aterrorizar a sus pueblos con sus mentiras y falsas epidemias. La verdadera epidemia es la que nos llena de parásitos vestidos con trajes finos y un título de presidente:
Si no les quedó claro, se usaba el mismo método en la Inquisisión: Con el fin de buscar la supuesta "Marca del Diablo" en los herejes, se les pinchaba el cuerpo con una aguja en diversos puntos mientras, oculto a la vista del público, se les lastimaba en otra parte para provocar un grito de dolor. Después se daba un último pinchazo en el lugar de su elección (la cabeza o el pecho) pero ya sin lastimarlos, para que el dolor fuera menor y entonces proclamaban "Aquí está la marca del diablo ¡Vean cómo no siente la aguja!".
No cabe duda que el Homo Sapiens está evolucionando en algo cada vez menos humano... Y por cierto, no pierdan de vista lo que ocurra después de las elecciones, ya que todo lo que estamos ahorrando en no ir a eventos, partidos de futbol, bares, restaurantes, etc, se lo vamos a regalar al gobierno cuando nos atasquen otro nuevo impuesto o alza de precios.
PD: Una disculpa pública a la rebelde porque en años anteriores me habló de la efectividad de la terapia de Shock y no fui lo suficientemente crédulo.
¡A la verga los gobernantes inhumanos, que hacen pagar al pueblo por sus pendejadas como lo fue la crisis mundial! No es justo que por no hacerle frente a los problemas como se debe, lleguen al grado de aterrorizar a sus pueblos con sus mentiras y falsas epidemias. La verdadera epidemia es la que nos llena de parásitos vestidos con trajes finos y un título de presidente:
Si no les quedó claro, se usaba el mismo método en la Inquisisión: Con el fin de buscar la supuesta "Marca del Diablo" en los herejes, se les pinchaba el cuerpo con una aguja en diversos puntos mientras, oculto a la vista del público, se les lastimaba en otra parte para provocar un grito de dolor. Después se daba un último pinchazo en el lugar de su elección (la cabeza o el pecho) pero ya sin lastimarlos, para que el dolor fuera menor y entonces proclamaban "Aquí está la marca del diablo ¡Vean cómo no siente la aguja!".
No cabe duda que el Homo Sapiens está evolucionando en algo cada vez menos humano... Y por cierto, no pierdan de vista lo que ocurra después de las elecciones, ya que todo lo que estamos ahorrando en no ir a eventos, partidos de futbol, bares, restaurantes, etc, se lo vamos a regalar al gobierno cuando nos atasquen otro nuevo impuesto o alza de precios.
PD: Una disculpa pública a la rebelde porque en años anteriores me habló de la efectividad de la terapia de Shock y no fui lo suficientemente crédulo.
Para reflexionar
Copio y pego este mail que me reenviaron. No es una de esas personas que juran tener todas las netas del mundo pero aquí se resumen varias cuestiones sospechosas acerca de los últimos hechos acontecidos:
"El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.
Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.
De todo lo anterior veamos lo siguiente:
1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.
Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)
Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.
El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,
Yo anexo los siguientes puntos:
1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)
4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta "curando" a la gente enferma?"
El texto está íntegro tal y como lo recibí, sin correcciones ni nada. Yo tengo mis opiniones al respecto y de acuerdo a lo que he visto en mi ciudad y lo cual comentaré én el próximo post.
"El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.
Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.
De todo lo anterior veamos lo siguiente:
1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.
Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)
Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.
El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,
Yo anexo los siguientes puntos:
1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)
4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta "curando" a la gente enferma?"
El texto está íntegro tal y como lo recibí, sin correcciones ni nada. Yo tengo mis opiniones al respecto y de acuerdo a lo que he visto en mi ciudad y lo cual comentaré én el próximo post.
lunes, 27 de abril de 2009
Las noticias de moda nos cambian la profesión
Y quien se atreva a negarlo es porque no tiene ni radio ni tv ni internet, vamos, podría ser que ni siquiera sepa leer, razón por la cual ese alguien no comentará en este blog. El caso es que en casos como este, los blogs se llenan de información y desinformación y uno que otro post puñetero como bien podría serlo este. Paréntesis: ¿ustedes ya renovaron su credencial para votar? ¿O son de los que van a poder hacerlo aunque su credencial termine en 03? ¿Que a qué viene eso?
Hace unos años fue el chupacabras, luego las vacas locas, luego la gripe aviar. Ahora es la influenza la cual llegaron a decir que es una mezcla de gripe porcina con gripe aviar con influenza humana. Pinches mamadas, en las próximas elecciones van a decir que el chupacabras regresó pero que ahora se alimenta de sangre de vacas enfermas y que su mordida puede contagiar la influenza... O alguna pendejada así. Me recuerda mucho al capítulo de South Park, donde aparece Al Gore hablando de "el hombre-oso-cerdo, mitad hombre, mitad oso y mitad cerdo" ¿Será que nuestros dirigentes también vieron ese capítulo?
Como he repetido varias veces (no aquí, sino a la gente que me rodea), de nada sirve, en todo caso, traer un tapabocas todo el día. La razón es sencilla: Tienen una vida útil que se estima en una a cuatro horas, la verdad es que en todos lados dicen cosas diferentes. El punto es que esto indica que para estar protegido sería necesario cambiar de tapabocas varias veces al día... ¿Lo harán así? ¿O usan uno solo para todo el día? Esto lo hallé en Yahoo Respuestas:
"Duda sobre tapa boca y gripa porcina ¿qué pasa si me puse el tapa boca al revés?
Lo que pasa es que no tengo muchos tapa boca y pues no puedo comprar porque estan agotados, entonces me puse uno para salir, llegando a mi casa me lo quite y todo bien. Volví a salir, me puse el mismo tapa boca y otra vez todo bien. Llegue a mi casa y me lo quité.
Hace un ratito tenía que salir otra vez y estúpidamente al ponermelo el tapa boca se volteo y el lado que quedaba para afuera me tocó los labios. Corrí a echarme agua en los labios y listerine. Pero ahora estoy preocupada de que por eso me de la gripe porcina.
Mas porque es el lado que daba para afuera y ese lado lo tomaba con mis manos para acomodarme el tapa boca.
¿Estaré en riesgo?"
Otra cosa es que independientemente de cuánto tiempo sobrevive el virus fuera del cuerpo humano (digamos después de un estorudo o después de tomar un objeto o superficie estando infectado), no he visto a una sola persona usando guantes o cargando un gel desinfectante para manos en la bolsa. Pero eso sí, todo mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que tiene los síntomas de influenza o información valiosísima ultrasecreta para asegurar la supervivencia mexicana (puta, como si el sólo hecho de vivir en un país corrupto y lleno de narcos no fuera de por sí un acto de supervivencia).
Si todo lo que dicen acerca de la enfermedad es cierto, entonces es muy probable de que nos cargue la chingada, así de fácil. México no tiene ni los recursos ni la tecnoología para combatir una epidemia nacional (mucho menos global). Pero si por alguna razón, nuestra secretaría de salud, cual película de ciencia ficción tipo resident evil, soy leyenda, epidemia, etc, anuncia que se venció a la influenza, no pregunten por qué, ya que ni el gobierno tendrá un argumento creíble.
Si quieren ver una farsa mejor actuada, vean el material extra del dvd "dawn of the dead", me impresionó más que la actitud peliculesca de José Ángel Córdoba dando información incompleta y mal manejada que obviamente no copiaré aquí.
A ver ¿Qué mamada es esa de suspender las clases pero con una fecha fija para retomarlas? ¿Por qué regresar a las actividades normales exactamente un mes antes de las elecciones? Si el problema es tan grave como aseguran ¿No sería mejor decir que se suspenden las clases por tiempo indefinido o hasta nuevo aviso?
Mi opinión es que uno de los (muchos) objetivos de esta histeria colectiva es obligar a la gente a ya no gastar tanto dinero en restaurantes, eventos, ferias, (mala) educación y gimnasios (pobre Señorita Pelo), porque después de las elecciones planean meter un nuevo puto impuesto mágicamente surgido de la nada (muérete de envidia Jesucristo) y así agarrarnos con dinero en el bolsillo. Pero claro esa es otra de mis pendejas y humildes opiniones. Eso me pasa por ver CNN y no Hechos en TV Azteca o el noticiero de López Dóriga.
Podría llenar este post de más comentarios y opiniones diversas, pero qué hueva. Si me voy a morir, que al menos sea teniendo la satisfacción de que disfruté la vida y vaya que lo he hecho.
Para cerrar por ahora, la letra de una rola de hace algunos años ¿Quién iba a pensar que Ricardo Arjona tenía una visión mejor de nuestro país siendo él un extranjero? ¡Esperen! La mayoría de los extranjeros la tienen jajajaja.
noticiero
ricardo arjona
Este es el noticiero de la mañana
El único que dice lo que le da la gana
Después de un corte regresamos
Con lo más completo de lo que soportamos
O.J. salió libre de culpa
Diez millones dió Michael por disculpa
Vapulearon a otro indocumentado
Fue en defensa propia, dijeron los del jurado
Se dió a la fuga el ex-presidente
Con lo que le quitó a toda su gente
Juega en un casino en Montecarlo
Y bebe champagne y aqui nadie va a juzgarlo
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuérdese
El Vaticano prohibio los anitconceptivos
Prefieren niños con hambre que un preservativo
Y las cigueñas trabajan a dobles turnos
Pensaran abrir sucursales en Saturno?
El futbol gana terreno en los Estados Unidos
Quieren cambiar la estructura pa' que tenga sentido
Hay que agrandar las porterias y ocho tiempos fuera
Pa' vendernos porquerias
Se cree que el chupacabras es un caso tipico
Producto de la mixtura entre dos politicos
Es un depredador furtivo
Abrase visto semejante parecido
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese
Si le hemos parecido amarillistas
Disculpe usted, no hubo noticias optimistas
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrece
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese
Hasta mañana...
PD1: La rebelde dice "No mames wey, cuídate"
PD2: ¿Ven? Ya soy periodista, escritor, chismoso, crítico y orador
Hace unos años fue el chupacabras, luego las vacas locas, luego la gripe aviar. Ahora es la influenza la cual llegaron a decir que es una mezcla de gripe porcina con gripe aviar con influenza humana. Pinches mamadas, en las próximas elecciones van a decir que el chupacabras regresó pero que ahora se alimenta de sangre de vacas enfermas y que su mordida puede contagiar la influenza... O alguna pendejada así. Me recuerda mucho al capítulo de South Park, donde aparece Al Gore hablando de "el hombre-oso-cerdo, mitad hombre, mitad oso y mitad cerdo" ¿Será que nuestros dirigentes también vieron ese capítulo?
Como he repetido varias veces (no aquí, sino a la gente que me rodea), de nada sirve, en todo caso, traer un tapabocas todo el día. La razón es sencilla: Tienen una vida útil que se estima en una a cuatro horas, la verdad es que en todos lados dicen cosas diferentes. El punto es que esto indica que para estar protegido sería necesario cambiar de tapabocas varias veces al día... ¿Lo harán así? ¿O usan uno solo para todo el día? Esto lo hallé en Yahoo Respuestas:
"Duda sobre tapa boca y gripa porcina ¿qué pasa si me puse el tapa boca al revés?
Lo que pasa es que no tengo muchos tapa boca y pues no puedo comprar porque estan agotados, entonces me puse uno para salir, llegando a mi casa me lo quite y todo bien. Volví a salir, me puse el mismo tapa boca y otra vez todo bien. Llegue a mi casa y me lo quité.
Hace un ratito tenía que salir otra vez y estúpidamente al ponermelo el tapa boca se volteo y el lado que quedaba para afuera me tocó los labios. Corrí a echarme agua en los labios y listerine. Pero ahora estoy preocupada de que por eso me de la gripe porcina.
Mas porque es el lado que daba para afuera y ese lado lo tomaba con mis manos para acomodarme el tapa boca.
¿Estaré en riesgo?"
Otra cosa es que independientemente de cuánto tiempo sobrevive el virus fuera del cuerpo humano (digamos después de un estorudo o después de tomar un objeto o superficie estando infectado), no he visto a una sola persona usando guantes o cargando un gel desinfectante para manos en la bolsa. Pero eso sí, todo mundo conoce a alguien que conoce a alguien que conoce a alguien que tiene los síntomas de influenza o información valiosísima ultrasecreta para asegurar la supervivencia mexicana (puta, como si el sólo hecho de vivir en un país corrupto y lleno de narcos no fuera de por sí un acto de supervivencia).
Si todo lo que dicen acerca de la enfermedad es cierto, entonces es muy probable de que nos cargue la chingada, así de fácil. México no tiene ni los recursos ni la tecnoología para combatir una epidemia nacional (mucho menos global). Pero si por alguna razón, nuestra secretaría de salud, cual película de ciencia ficción tipo resident evil, soy leyenda, epidemia, etc, anuncia que se venció a la influenza, no pregunten por qué, ya que ni el gobierno tendrá un argumento creíble.
Si quieren ver una farsa mejor actuada, vean el material extra del dvd "dawn of the dead", me impresionó más que la actitud peliculesca de José Ángel Córdoba dando información incompleta y mal manejada que obviamente no copiaré aquí.
A ver ¿Qué mamada es esa de suspender las clases pero con una fecha fija para retomarlas? ¿Por qué regresar a las actividades normales exactamente un mes antes de las elecciones? Si el problema es tan grave como aseguran ¿No sería mejor decir que se suspenden las clases por tiempo indefinido o hasta nuevo aviso?
Mi opinión es que uno de los (muchos) objetivos de esta histeria colectiva es obligar a la gente a ya no gastar tanto dinero en restaurantes, eventos, ferias, (mala) educación y gimnasios (pobre Señorita Pelo), porque después de las elecciones planean meter un nuevo puto impuesto mágicamente surgido de la nada (muérete de envidia Jesucristo) y así agarrarnos con dinero en el bolsillo. Pero claro esa es otra de mis pendejas y humildes opiniones. Eso me pasa por ver CNN y no Hechos en TV Azteca o el noticiero de López Dóriga.
Podría llenar este post de más comentarios y opiniones diversas, pero qué hueva. Si me voy a morir, que al menos sea teniendo la satisfacción de que disfruté la vida y vaya que lo he hecho.
Para cerrar por ahora, la letra de una rola de hace algunos años ¿Quién iba a pensar que Ricardo Arjona tenía una visión mejor de nuestro país siendo él un extranjero? ¡Esperen! La mayoría de los extranjeros la tienen jajajaja.
noticiero
ricardo arjona
Este es el noticiero de la mañana
El único que dice lo que le da la gana
Después de un corte regresamos
Con lo más completo de lo que soportamos
O.J. salió libre de culpa
Diez millones dió Michael por disculpa
Vapulearon a otro indocumentado
Fue en defensa propia, dijeron los del jurado
Se dió a la fuga el ex-presidente
Con lo que le quitó a toda su gente
Juega en un casino en Montecarlo
Y bebe champagne y aqui nadie va a juzgarlo
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuérdese
El Vaticano prohibio los anitconceptivos
Prefieren niños con hambre que un preservativo
Y las cigueñas trabajan a dobles turnos
Pensaran abrir sucursales en Saturno?
El futbol gana terreno en los Estados Unidos
Quieren cambiar la estructura pa' que tenga sentido
Hay que agrandar las porterias y ocho tiempos fuera
Pa' vendernos porquerias
Se cree que el chupacabras es un caso tipico
Producto de la mixtura entre dos politicos
Es un depredador furtivo
Abrase visto semejante parecido
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrese
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese
Si le hemos parecido amarillistas
Disculpe usted, no hubo noticias optimistas
Va a nevar en Haiti
Y hay bajo cero en Puerto Rico
No salga usted de alli
Que el trafico esta en la hora pico
Y hay mas smog que en Chernovil
Abrace a los suyos y aferrece
Que aqui no es bueno el que ayuda
Sino el que no jode, acuerdese
Hasta mañana...
PD1: La rebelde dice "No mames wey, cuídate"
PD2: ¿Ven? Ya soy periodista, escritor, chismoso, crítico y orador
martes, 14 de abril de 2009
En esta vida agitada
A veces la prisa por cumplir con nuestras ocupaciones, el trabajo, la esuela, los amigos, la pareja, los niños, etc...
Nos hace dejar de reparar en aquellos pequeños detalles que pasan desapercibidos a simple vista. Tomémonos unos minutos para contemplar con atención al mundo:
Nos hace dejar de reparar en aquellos pequeños detalles que pasan desapercibidos a simple vista. Tomémonos unos minutos para contemplar con atención al mundo:
domingo, 12 de abril de 2009
Poema de mis días
¿Cómo empiezo? ¿Con un saludo?
Quizás no baste, quizás no escuches.
Mis días... ¿Deveras quieres saber?
Has de saber que son un lastre.
Un sol ausente, apenado
huye de mis ojos con prisa
mas su luz lo delata.
Y lo vislumbro bajo el cielo naranja.
No conozco el azul.
Te lo llevaste bajo el brazo
ese día de tu partida.
No he dejado de espiar a ratos
detrás del cristal húmedo,
Y estiro las manos para tocar la lluvia
pero no cede, se burla.
Lo he roto a veces
pero siempre regresa.
Cuando me atan las manos
me conformo con ver mi rostro
reflejado en el vaho
distorsionado, irreal.
Es una procesión de los segundos,
los veo pasar indiferentes.
Día tras día. Ventanas cerradas.
Cerrojos de herrumbe. Cortinas de asbesto.
¿Te darás cuenta? Lo dudo.
¿Veré la luz? Lo ignoro.
He tenido que llamarle luz al vacío.
Porque a todo hay que darle nombre.
Mi soledad se llama Eternidad
y mis lágrimas Penitencia.
Así son mis días...
Imagínate mis noches...
martes, 7 de abril de 2009
Dicen que te amo
No es cuestión de dependencia. Ni de conveniencia. No. Es mi vida la que reclama, la que gime cada que te acercas. Exige amarte. No, no te amo como todos. Contigo hasta mi odio es diferente. Contigo ya no soy. Contigo somos. Contigo seremos. Uno y medio. Dos y un cuarto. De cuatro paredes. Un sólo ente. Tres días con sus noches. Miles de suspiros. Suspiro porque te amo. Te amo como a la risa de los niños. Te amo como a la muerte de mis enemigos. Te amo.
Te amo y me necesito. Para estar contigo, para necesitarte. Para odiar no estar contigo. Me necesito para morir por ti cuando lo digas. Pues hasta tu sentencia de muerte suena dulce.
¿Ves? No tengo miedo...
No temo ser tu sombra, aunque me pisotees a medio día. No temo ser tu presa, cada vez que necesitas sangre. No temo ser tu espada, para enterrarme en los corazones que te desprecian. No temo acompañarte al infierno, con tal de humedecer tu piel con mi lengua. No temo ser yo... cuando me quieres muerto.
Quiero prenderme de tu cuerpo. Alimentarme del espasmo de tu vientre. Quiero beber de tu sonrisa. Embriagarme de tus ojos. Ser el blanco de tus flechas. El abismo de tu alma.
Soy yo. Te amo...
jueves, 2 de abril de 2009
El embrión
Y ahí estaba ella... Sonia (Estrella, para los clientes) prostituta de profesión, princesa por vocación; absorta mirando el nuevo ser que de sus labios había emergido. Ligero y blanco como las nubes pero tóxico y maloliente como la muerte. El nonato de humo flotaba entre el backstage del bar y sus pupilas rodeadas de venas nocturnas enrojecidas. Nunca se supo si fue la noche, el alcohol, el ambiente o incluso esa masa de nicotina a la que dio a luz, el caso es que el par de ojos llovieron sobre su maquillaje ($85.00 - 10% por temporada).
Estaba harta...
Años (10) de soportar caricias con etiqueta de descuento. De respirar aire que no era el suyo sino del que mejor pagaba. De sudar una y otra vez presa de calores que no llegaban más allá de la piel, dejando helar sus huesos. Su corazón.
Y ahora debía cargar con un hijo que vino sin avisar. Ahora yacía ahí, en espera de que el rojo de su lapiz labial ($19.90) cortara el etéreo cordón umbilical para terminar de darle vida al producto de su garganta, inseminada con tabaco rubio ($25.00 la cajetilla o $3.00 c/u).
No estaba lista...
¿Madre? ¿Ella? De ninguna manera. Sabía por experiencia que las madres son ruines, que no te abrazan sino para sacarte el dinero de la bolsa. No señor. Ella no podía ser madre. Debía hacer algo al respecto. Enjugó sus lágrimas y aspiró... aspiró como si quisiera sorber toda la vida del mundo y quedarse sola, que al fin y al cabo sola vivía. Sola moriría.
Antes de caer pudo ver a su hijo siendo absorbido emitiendo gritos inaudibles. Luego nada. Un intenso mareo y oscuridad total. Despertó rodeada de sus compañeras (Flor $500, Azucena $350 y la pequeña Yesica $900) asustadas por el repentino desmayo. Se tranquilizaron al verla sonreír e incorporarse, lista para volver al trabajo entre las risas de alivio y las palmaditas de solidaridad...
Si supieran que cinco minutos atrás había abortado...
jueves, 26 de marzo de 2009
El mundo académico y la Ley de Murphy
Hace algunos ayeres, cuando estaba por decidirme qué estudiar como profesión para valerme por mi mismo en la vida, me encontré con la disyuntiva de que la escuela que me interesaba tenía sólo tres carreras a escoger: Alimentos y Bebidas (otro nombre para Hotelería y Gastronomía), Máquinas Herramienta e Informática. A decir verdad, en aquél entonces mi propósito de estudiar era una mera válvula de escape, ya que sabía que jamás duraría de obrero en una fábrica si no tenía un título y pues tampoco era de que me gustara estar en casa sin hacer nada... Al menos no después de dos años jejeje.
Y pues como era de esperarse, no me pude decidir ese día. Me regresé a mi casa con el dinero de la ficha de solicitud para examen en la bolsa y estuve pensándolo por un par de días más. Claro que también necesitaba relajar mis ideas y el 60% de ese tiempo lo usé viendo televisión. Y fue ahí, sentado en el sillón, viendo Toy Story que me di cuenta de lo que quería: Una carrera que me diera de comer mientras estuviera sentado frente a una pantalla. Arquímedes no pudo haberse sentido mejor que yo después de descubrir el principio de la flotación de los cuerpos. Cuando recuerdo el júbilo de aquella epifanía, el sabor a triunfo, la satisfacción de por fin haber decidido darle un curso estable a mi vida, me digo a mi mismo:
¡¡¡PENDEJO!!! ¡¡¡SI TAN SÓLO HUBIERAS DECIDIDO ESO ANTES Y NO UN DÍA DESPUÉS DE QUE SE ACABARON LAS FICHAS PARA INFORMÁTICA!!!
Así es, valió madres porque al día siguiente que fui muy chingón a sacar mi ficha me dijo la ñora de la ventanilla que pus, ya no había. Que si quería una para alimentos o para máquinas herramienta. Y ps como estaba deteniendo la fila ps tuve que decidir en 10 segundos lo que me hubiera tomado otros dos días frente a la tele. Pinche ley de Murphy cómo la odio.
Y así fue como me vi dos semanas después de haber pasado el examen en mi primer clase de Comunicación Educativa estudiando para una carrera que, si bien no era mucho de mi agrado, es bien pagada. Pero ps pudieron más mis principios y no pasé de tercer semestre. Y ps aunque con lo que aprendí me podrían haber contratado en algún taller de soldadura y pailería, sabía que eso no era lo que la providencia me había predicho. Así que empecé a frecuentar la escuela nuevamente de camino al trabajo hasta que vi el letrero que decía "Entrega de fichas".
La siguiente cuestión era cómo diablos escaparme de mi trabajo para:
1.- Comprar la ficha
2.- Hacer el examen
3.- Ir por los resultados
4.- Inscribirme
Y por segunda vez, las cosas se dieron por sí solas. El jefe me llamó días antes de la entrega de fichas y me dijo que cambiara de horario con un wey nuevo. Así que pasé de entrar a las 10am a las 12pm. A huevo, ya podía tener la mitad de la mañana para hacer todo ese desmadre. Pero de nuevo la bendita puta ley de Murphy: El día límite de pago era 24 horas antes de la quincena...
Nunca como entonces tuve presente que siempre es bueno hacerse de buenas relaciones con algún tipo de autoridad. Por ese tiempo yo trabé amistad con la señora de servicios escolares y casualmente el día que me dieron la noticia de la fecha de pago me la encontré y me preguntó que si pensaba inscribirme de nuevo y le contesté con mi mejor cara de desolación "Yo creo que no, me pagan un día después de la fecha límite".
10 minutos después ya tenía un recibo con fecha de pago del día 15 jejeje.
El día del examen, lo programaron para las 9am con una duración de 3 horas. Pues ahí estaba bien puntual (cosa rara en mi) y por tercera vez la pinche ley volvió a atacar. Recorrieron la hora del examen a las 10am. Tomando en cuenta que me tardaba una hora en llegar al trabajo, me di cuenta que el examen para mi iba a ser sólo de 10 a 11. Neta que pocas veces me he emputado tanto. Pero ni pedo, me chingué a hacer el examen en 60 minutos y para mi sorpresa... ¡¡Pasé!!
Lo chido es que como ya había hecho el examen una vez ahí y el día de los resultados me encuentro con que tuve el mayor número de aciertos de todos los aspirantes. Digo, vergüenza sería que hubiera reprobado, no?
En fin, que después de unos cuantos años más de chingarme los sesos (y las nalgas...) aquí me tienen. Sentadote frente a una pantalla, tal y como lo deseé hace tiempo. No cabe duda que cuando uno se propone algo...
Se chinga por la ley de Murphy nomás pa ver qué aguante tienes
Me largo...
Y pues como era de esperarse, no me pude decidir ese día. Me regresé a mi casa con el dinero de la ficha de solicitud para examen en la bolsa y estuve pensándolo por un par de días más. Claro que también necesitaba relajar mis ideas y el 60% de ese tiempo lo usé viendo televisión. Y fue ahí, sentado en el sillón, viendo Toy Story que me di cuenta de lo que quería: Una carrera que me diera de comer mientras estuviera sentado frente a una pantalla. Arquímedes no pudo haberse sentido mejor que yo después de descubrir el principio de la flotación de los cuerpos. Cuando recuerdo el júbilo de aquella epifanía, el sabor a triunfo, la satisfacción de por fin haber decidido darle un curso estable a mi vida, me digo a mi mismo:
¡¡¡PENDEJO!!! ¡¡¡SI TAN SÓLO HUBIERAS DECIDIDO ESO ANTES Y NO UN DÍA DESPUÉS DE QUE SE ACABARON LAS FICHAS PARA INFORMÁTICA!!!
Así es, valió madres porque al día siguiente que fui muy chingón a sacar mi ficha me dijo la ñora de la ventanilla que pus, ya no había. Que si quería una para alimentos o para máquinas herramienta. Y ps como estaba deteniendo la fila ps tuve que decidir en 10 segundos lo que me hubiera tomado otros dos días frente a la tele. Pinche ley de Murphy cómo la odio.
Y así fue como me vi dos semanas después de haber pasado el examen en mi primer clase de Comunicación Educativa estudiando para una carrera que, si bien no era mucho de mi agrado, es bien pagada. Pero ps pudieron más mis principios y no pasé de tercer semestre. Y ps aunque con lo que aprendí me podrían haber contratado en algún taller de soldadura y pailería, sabía que eso no era lo que la providencia me había predicho. Así que empecé a frecuentar la escuela nuevamente de camino al trabajo hasta que vi el letrero que decía "Entrega de fichas".
La siguiente cuestión era cómo diablos escaparme de mi trabajo para:
1.- Comprar la ficha
2.- Hacer el examen
3.- Ir por los resultados
4.- Inscribirme
Y por segunda vez, las cosas se dieron por sí solas. El jefe me llamó días antes de la entrega de fichas y me dijo que cambiara de horario con un wey nuevo. Así que pasé de entrar a las 10am a las 12pm. A huevo, ya podía tener la mitad de la mañana para hacer todo ese desmadre. Pero de nuevo la bendita puta ley de Murphy: El día límite de pago era 24 horas antes de la quincena...
Nunca como entonces tuve presente que siempre es bueno hacerse de buenas relaciones con algún tipo de autoridad. Por ese tiempo yo trabé amistad con la señora de servicios escolares y casualmente el día que me dieron la noticia de la fecha de pago me la encontré y me preguntó que si pensaba inscribirme de nuevo y le contesté con mi mejor cara de desolación "Yo creo que no, me pagan un día después de la fecha límite".
10 minutos después ya tenía un recibo con fecha de pago del día 15 jejeje.
El día del examen, lo programaron para las 9am con una duración de 3 horas. Pues ahí estaba bien puntual (cosa rara en mi) y por tercera vez la pinche ley volvió a atacar. Recorrieron la hora del examen a las 10am. Tomando en cuenta que me tardaba una hora en llegar al trabajo, me di cuenta que el examen para mi iba a ser sólo de 10 a 11. Neta que pocas veces me he emputado tanto. Pero ni pedo, me chingué a hacer el examen en 60 minutos y para mi sorpresa... ¡¡Pasé!!
Lo chido es que como ya había hecho el examen una vez ahí y el día de los resultados me encuentro con que tuve el mayor número de aciertos de todos los aspirantes. Digo, vergüenza sería que hubiera reprobado, no?
En fin, que después de unos cuantos años más de chingarme los sesos (y las nalgas...) aquí me tienen. Sentadote frente a una pantalla, tal y como lo deseé hace tiempo. No cabe duda que cuando uno se propone algo...
Se chinga por la ley de Murphy nomás pa ver qué aguante tienes
Me largo...
martes, 24 de marzo de 2009
Lo que en realidad debió ser la tabla de alimentos
Como el título lo dice, hay cosas que siempre formarán parte de nuestra canasta básica sin importar cuánto se quiebren la cabeza los nutriólogos. Y en un esfuerzo neuronal, me puse a recordar aquellos suculentos manjares que nunca pasarán de moda ni dejarán de conseguirse (a menos que los descontinúen por contener clembuterol o cosas así).
Productos Lácteos:
- Sevillanas (esas obleas rellenas de cajeta que no puedes parar de comer hasta que necesitas una inyección de insulina)
- Leche Nido. La neta sabe bien chingón, yo no sé por qué es exclusiva de los escuincles
- Eskimos
Carne:
- Obvio, la carne humana es la mejor jejeje
Pescado:
- ¿Cuenta si nomás huele a pescado? Porque neta que eso sí es indispensable
Huevo:
- Kinder sorpresa
- Huevitos de chocolate confitados
- Almendras cubiertas con chocolate, al cabo que la forma de huevo ya la tienen
Aves:
- Gansito
- Pingüinos
- Palomitas
- Pascual (un refresco local que tiene la imagen pirata del pato Donald)
Frutas y verduras:
- Manzanas con caramelo
- Cocteles de frutas (obvio con chantilli, granola, chispas de chocolate, pasas, miel y cualquier cosa que se pueda sostener encima de la crema)
- Raspados de limón, grosella y tamarindo
- Paletas de hielo de sabores similares a lo arriba mencionado
- Garbanza cocida o asada
Leguminosas:
- Cacahuates japoneses, enchilados, garapiñados, tostados y si es botana surtida mejor
Cereales:
- Ninguna opción es mejor que las zucaritas
Grasas:
- Aquí hay una excepción, como se trata de una alimentación balanceada, la grasa la usaremos de preferencia para las puertas que rechinan, para la cadena de la bici y para bolear los zapatos
Bebidas:
- Al gusto, pero si tienen alcohol, es mejor. El agua es para las plantas y para bañarnos después de una borrachera.
Y pues bien, si alguien tiene información que complemente esta nueva tabla alimenticia, su comentario será bienvenido
Me largo.
Productos Lácteos:
- Sevillanas (esas obleas rellenas de cajeta que no puedes parar de comer hasta que necesitas una inyección de insulina)
- Leche Nido. La neta sabe bien chingón, yo no sé por qué es exclusiva de los escuincles
- Eskimos
Carne:
- Obvio, la carne humana es la mejor jejeje
Pescado:
- ¿Cuenta si nomás huele a pescado? Porque neta que eso sí es indispensable
Huevo:
- Kinder sorpresa
- Huevitos de chocolate confitados
- Almendras cubiertas con chocolate, al cabo que la forma de huevo ya la tienen
Aves:
- Gansito
- Pingüinos
- Palomitas
- Pascual (un refresco local que tiene la imagen pirata del pato Donald)
Frutas y verduras:
- Manzanas con caramelo
- Cocteles de frutas (obvio con chantilli, granola, chispas de chocolate, pasas, miel y cualquier cosa que se pueda sostener encima de la crema)
- Raspados de limón, grosella y tamarindo
- Paletas de hielo de sabores similares a lo arriba mencionado
- Garbanza cocida o asada
Leguminosas:
- Cacahuates japoneses, enchilados, garapiñados, tostados y si es botana surtida mejor
Cereales:
- Ninguna opción es mejor que las zucaritas
Grasas:
- Aquí hay una excepción, como se trata de una alimentación balanceada, la grasa la usaremos de preferencia para las puertas que rechinan, para la cadena de la bici y para bolear los zapatos
Bebidas:
- Al gusto, pero si tienen alcohol, es mejor. El agua es para las plantas y para bañarnos después de una borrachera.
Y pues bien, si alguien tiene información que complemente esta nueva tabla alimenticia, su comentario será bienvenido
Me largo.
sábado, 14 de marzo de 2009
Juego de Máscaras
Hoy andaba caminando por la calle y como no traía el mp3 (que en realidad es un mp4, pero lo uso para pura música) tuve chance de reflexionar sobre un tema que ya hace tiempo me venía merodeando la cabeza... No, no son los piojos.
Supongamos que cierta persona, hombre o mujer, anda en busca de su media naranja. Qué bonito, sale a fiestas, se ofrece para ir al super, sube sus fotos más sepsis al metroflog, fotolog y demás "ogs". En fin, que da inicio a una campaña proselitista que ya quisieran los partidos políticos para recuperar su credibilidad. Se descuelga por todos los lugares donde transiten posibles presas, digo prospectos.
Y bueno, ya sabemos lo que suelen poner para describir sus fotos: que son alegres, buena onda, romántic@s, sincer@s y demás cualidades que casi casi parecen haberles insertado genéticamente como parte de un experimento militar para crear a la pareja perfecta.
Pero yo me pregunto:
¿Y en qué momento empiezan a hablar de sus defectos?
Obvia y comúnmente nadie pone en su anuncio o página personal que no se corta las uñas de los pies, que deja los calzones en la llave de la regadera, que come con la boca abierta, que le cagan los niños, que aunque sólo unos pocos lo admiten, la mayoría busca sexo aunque para eso tengan que hablarle de amor a medio ciber mundo. Y pues uno entiende que en pro del buen progreso de una relación en potencia se quiere mostrar la mejor cara, la mejor actitud y las mejores costumbres. Se beben la sopa en silencio pero por dentro se mueren por aventar a la chingada la cuchara y empinarse el plato al más puro y refinado estilo pozolero. O a ver, díganme que me equivoco si no han conocido a alguien (o ustedes mismos incluso) que haya reprimido su deseo de tirarse un monumental, sabroso y liberador pedo en la sala de una casa ajena. Hay quienes hacen de las flatulencias su sello distintivo, su modo de hacerse notar y aún así prefieren un ataque de cólicos de dos horas antes que perder el control de la situación mientras dice "Señor, con todo el respeto que usted me merece, quisiera pedirle permiso de invitar a salir a su hija" ¿Notan ustedes el mensaje entre líneas? "Me quiero coger a su hija pero antes quiero asegurarme de que no la va a hacer de pedo porque antes le pedí permiso".
Aquí es donde surge la segunda pregunta:
¿No sería mejor llevarse una mala primer impresión de la gente que conocemos?
Ok, ya sé que suena muy extremista pero hay que pensar en todos los hipócritas, pervertidos, violadores, psicópatas, celosos enfermizos, manipuladores, gays en busca de recuperar su hombría o incluso fresones hijitos de mami que buscan acostarse con el mayor número posible de mujeres porque pueden hacerlo. No por nada se inventó el dicho "Caras vemos, perversiones no sabemos".
Hace unos días La Rebelde me comentaba (¿Pensaban que no existía de verdad? ¡Sorpresa!) de cierto tipo que se le acercó a ella con la "sana intención de trabar amistad". Y aunque por todos los poros le destilaban las ganas de tirársela, le lanzó el rollo del hombre de buenos sentimientos sin una pizca de malicia y que sólo se conformaba con un besito porque eso era algo súper dúper lindísimo, no así en el caso del mundano y asqueroso sexo sin compromiso.
Naturalmente a ella le caga la gente así, pero hay quienes piden a gritos que les mientan con tal de sentir la satisfacción de que en realidad se las están aflojando al hombre de su vida aunque lo hayan conocido un par de horas atrás digamos en un baile de la arrodadora... Qué asco.
Si uno llegara desde un principio diciendo quizás algo como "¿sabes qué? La neta estás buenísima y no tengo intenciones de ser tu novio mucho menos el padre de tus hijos, pero la neta cojo bien rico y por ser la primera vez, yo pago el hotel ¿qué dices?" O supongamos que la rebelde le dice a un señorito "No mames wey, la neta no creo que la tengas tan grande y bailas de la verch, aparte no me voy a reír de tus chistes para quedar bien, pero ahorita ando ganosa y no hay nadie cerca más que tú ¿Te animas?"
¿A poco no sería mejor evitar tantas pinches reglas de etiqueta al menos para mostrarnos a la gente tal como somos? ¿Acaso soy el único que se caga en el manual de Carreño? ¿Por qué hacerle caso a las reglas de un cabrón que se murió en el Siglo XVIII? En fin, no estoy diciendo que nos quitemos los zapatos y subamos los pies a la mesa del vecino que nos invitó a comer. No señor, eso es asqueroso. Sólo digo que el mundo merece conocernos tal y como somos, que si nos gusta expulsar las flemas en la calle, se lo advirtamos a nuestra prospecta antes de que ella se entere el día que presencie ese viscoso ritual con sus propios ojos, sí, esos ojos que gustan de ver películas pornográficas en lugar de las que la obligamos a ver pensando que es "fans" de Johnny Depp. Es decir, si desde un principio hablamos de las cosas malas o poco usuales en nuestra vida y comportamiento, nuestra pareja sabría desde un principio en qué momento evitarlos o pedirnos, ahora sí, de la manera más correcta y amable que no hagamos tal o cual cosa frente a ellas.
¿Para qué fingir que nos gustan las camisas poco masculinas que nos regalan? Si desde un principio dijéramos que por ejemplo nos caga que nos regalen ropa, miles de niñas en este país o en el mundo entero sabrían que los hombres no somos la versión tamaño real de esos monitos recortables cuya ropa por cierto también recortable, parece diseñada por la jitomata y la perejila. El cólon de millones de hombres gozaría de excelente salud al no tener que avisar que vamos a salir un momento a tirarnos unos cuantos gases y no a llamar por celular a otra mujer. Señoras y señoritas, no saben el martirio que implica tragarse un impulso fisiológico por la trastienda. El parto es un picnic en el parque comparado con tal proeza.
Cabe mencionar que tuve un buen inicio en esto de las confesiones hace unas noches platicando con la Señorita Pelo. Pero eso, como dije, es sólo el principio.
Si todos nos quitáramos la máscara a la hora de las presentaciones, si fuésemos sinceros antes de dar el siguiente paso, sacrificando unos pocos éxitos en pro de una mejor relación. Neta que el mundo se vería muy diferente.
Y si todo lo anterior no te convence, déjame decirte una última cosa:
"Si conozco tu peor cara en la primera impresión, cuando me muestres la mejor el gusto será doble".
Me largo.
Supongamos que cierta persona, hombre o mujer, anda en busca de su media naranja. Qué bonito, sale a fiestas, se ofrece para ir al super, sube sus fotos más sepsis al metroflog, fotolog y demás "ogs". En fin, que da inicio a una campaña proselitista que ya quisieran los partidos políticos para recuperar su credibilidad. Se descuelga por todos los lugares donde transiten posibles presas, digo prospectos.
Y bueno, ya sabemos lo que suelen poner para describir sus fotos: que son alegres, buena onda, romántic@s, sincer@s y demás cualidades que casi casi parecen haberles insertado genéticamente como parte de un experimento militar para crear a la pareja perfecta.
Pero yo me pregunto:
¿Y en qué momento empiezan a hablar de sus defectos?
Obvia y comúnmente nadie pone en su anuncio o página personal que no se corta las uñas de los pies, que deja los calzones en la llave de la regadera, que come con la boca abierta, que le cagan los niños, que aunque sólo unos pocos lo admiten, la mayoría busca sexo aunque para eso tengan que hablarle de amor a medio ciber mundo. Y pues uno entiende que en pro del buen progreso de una relación en potencia se quiere mostrar la mejor cara, la mejor actitud y las mejores costumbres. Se beben la sopa en silencio pero por dentro se mueren por aventar a la chingada la cuchara y empinarse el plato al más puro y refinado estilo pozolero. O a ver, díganme que me equivoco si no han conocido a alguien (o ustedes mismos incluso) que haya reprimido su deseo de tirarse un monumental, sabroso y liberador pedo en la sala de una casa ajena. Hay quienes hacen de las flatulencias su sello distintivo, su modo de hacerse notar y aún así prefieren un ataque de cólicos de dos horas antes que perder el control de la situación mientras dice "Señor, con todo el respeto que usted me merece, quisiera pedirle permiso de invitar a salir a su hija" ¿Notan ustedes el mensaje entre líneas? "Me quiero coger a su hija pero antes quiero asegurarme de que no la va a hacer de pedo porque antes le pedí permiso".
Aquí es donde surge la segunda pregunta:
¿No sería mejor llevarse una mala primer impresión de la gente que conocemos?
Ok, ya sé que suena muy extremista pero hay que pensar en todos los hipócritas, pervertidos, violadores, psicópatas, celosos enfermizos, manipuladores, gays en busca de recuperar su hombría o incluso fresones hijitos de mami que buscan acostarse con el mayor número posible de mujeres porque pueden hacerlo. No por nada se inventó el dicho "Caras vemos, perversiones no sabemos".
Hace unos días La Rebelde me comentaba (¿Pensaban que no existía de verdad? ¡Sorpresa!) de cierto tipo que se le acercó a ella con la "sana intención de trabar amistad". Y aunque por todos los poros le destilaban las ganas de tirársela, le lanzó el rollo del hombre de buenos sentimientos sin una pizca de malicia y que sólo se conformaba con un besito porque eso era algo súper dúper lindísimo, no así en el caso del mundano y asqueroso sexo sin compromiso.
Naturalmente a ella le caga la gente así, pero hay quienes piden a gritos que les mientan con tal de sentir la satisfacción de que en realidad se las están aflojando al hombre de su vida aunque lo hayan conocido un par de horas atrás digamos en un baile de la arrodadora... Qué asco.
Si uno llegara desde un principio diciendo quizás algo como "¿sabes qué? La neta estás buenísima y no tengo intenciones de ser tu novio mucho menos el padre de tus hijos, pero la neta cojo bien rico y por ser la primera vez, yo pago el hotel ¿qué dices?" O supongamos que la rebelde le dice a un señorito "No mames wey, la neta no creo que la tengas tan grande y bailas de la verch, aparte no me voy a reír de tus chistes para quedar bien, pero ahorita ando ganosa y no hay nadie cerca más que tú ¿Te animas?"
¿A poco no sería mejor evitar tantas pinches reglas de etiqueta al menos para mostrarnos a la gente tal como somos? ¿Acaso soy el único que se caga en el manual de Carreño? ¿Por qué hacerle caso a las reglas de un cabrón que se murió en el Siglo XVIII? En fin, no estoy diciendo que nos quitemos los zapatos y subamos los pies a la mesa del vecino que nos invitó a comer. No señor, eso es asqueroso. Sólo digo que el mundo merece conocernos tal y como somos, que si nos gusta expulsar las flemas en la calle, se lo advirtamos a nuestra prospecta antes de que ella se entere el día que presencie ese viscoso ritual con sus propios ojos, sí, esos ojos que gustan de ver películas pornográficas en lugar de las que la obligamos a ver pensando que es "fans" de Johnny Depp. Es decir, si desde un principio hablamos de las cosas malas o poco usuales en nuestra vida y comportamiento, nuestra pareja sabría desde un principio en qué momento evitarlos o pedirnos, ahora sí, de la manera más correcta y amable que no hagamos tal o cual cosa frente a ellas.
¿Para qué fingir que nos gustan las camisas poco masculinas que nos regalan? Si desde un principio dijéramos que por ejemplo nos caga que nos regalen ropa, miles de niñas en este país o en el mundo entero sabrían que los hombres no somos la versión tamaño real de esos monitos recortables cuya ropa por cierto también recortable, parece diseñada por la jitomata y la perejila. El cólon de millones de hombres gozaría de excelente salud al no tener que avisar que vamos a salir un momento a tirarnos unos cuantos gases y no a llamar por celular a otra mujer. Señoras y señoritas, no saben el martirio que implica tragarse un impulso fisiológico por la trastienda. El parto es un picnic en el parque comparado con tal proeza.
Cabe mencionar que tuve un buen inicio en esto de las confesiones hace unas noches platicando con la Señorita Pelo. Pero eso, como dije, es sólo el principio.
Si todos nos quitáramos la máscara a la hora de las presentaciones, si fuésemos sinceros antes de dar el siguiente paso, sacrificando unos pocos éxitos en pro de una mejor relación. Neta que el mundo se vería muy diferente.
Y si todo lo anterior no te convence, déjame decirte una última cosa:
"Si conozco tu peor cara en la primera impresión, cuando me muestres la mejor el gusto será doble".
Me largo.
viernes, 13 de marzo de 2009
Sonríe, el día está de la ve#$%&%
En serio, a veces cuando tu día pinta para una excelente jornada de trabajo (cosa rara), siempre hay alguien dispuesto a cagarla y agüitarte.
Pero hay días, como hoy, en que no es así... Es peor. Te levantas bien chingón. Tarde pero chingón. Te bañas con agua helada porque no hubo tiempo de calentarla, te tomas un café instantáneo, te llevas el mp3 con la batería bien cargada, lo pones en reproducción aleatoria y durante los casi 60 minutos de trayecto te van tocando puras rolas chingonas o al menos de tu agrado.
Pero unos minutos antes de llegar al trabajo te das cuenta de que a alguien no sólo se le ocurrió cagarla. La cagó, la pisó, la embarró y para acabarla de chingar, te salpicó.
Puta madre, odio los días malos...
Pero ¡¡¡Reputísima madre!!! ¡¡¡Odio los viernes malos!!!
No entraré en detalles...
Pero hay días, como hoy, en que no es así... Es peor. Te levantas bien chingón. Tarde pero chingón. Te bañas con agua helada porque no hubo tiempo de calentarla, te tomas un café instantáneo, te llevas el mp3 con la batería bien cargada, lo pones en reproducción aleatoria y durante los casi 60 minutos de trayecto te van tocando puras rolas chingonas o al menos de tu agrado.
Pero unos minutos antes de llegar al trabajo te das cuenta de que a alguien no sólo se le ocurrió cagarla. La cagó, la pisó, la embarró y para acabarla de chingar, te salpicó.
Puta madre, odio los días malos...
Pero ¡¡¡Reputísima madre!!! ¡¡¡Odio los viernes malos!!!
No entraré en detalles...
martes, 3 de marzo de 2009
ESPECIAL DE LACRIMOSA
Escúchalo este martes 10 de Marzo en punto de las 14:30pm En Radio Silent Hill.
Para escucharlo descarga el archivo listen.pls de esta dirección:
http://www.mediafire.com/download.php?yguyhjtz4md
Abre el archivo con Winamp o iTunes para escuchar la transmisión
domingo, 1 de marzo de 2009
Hombres-Bestia, Niña-Ángel (otro fragmento de Alba)
De noche la casa parecía más grande. Faltaba algo. Alba no lo había notado hasta ahora. Puso los brazos como almohada y se dedicó a ver las vigas del techo. Con la luz encendida las guaridas de termita desplegaban sombras alargadas. Ovaladas. Cóncavas. Capaces de guardar en sus entrañas el poco sueño que rondaba las cuatro paredes de su habitación. Una ligera irritación en los ojos anunciaba el paso de las horas sin desvanecerse en el único mundo donde se sentía a salvo.
Decidió rememorar las cosas interesantes que le habían sucedido los últimos seis días. Por su mente transitaron imágenes en retroceso como solía verse en la videocasetera de Don Saúl. Rápidamente se situó en la mañana del domingo. Tras conocer a Miguel, había intentado continuar con su reciente modo de subsistir. Pero curiosa por naturaleza, no pudo hacer otra cosa que no fuera averiguar más de aquél solitario y extraño individuo. Pronto se dió cuenta que no era tan extraño ni tan solitario. Pero en su vida jamás había visto a un dúo tan dispar, tan diferente. Tan opuesto como el día y la noche.
A su cabeza llegó la imagen de los ojos negros y melancólicos de su nuevo amigo. Negros tornasol, cuyas pupilas parecían encerrar secretos milenarios de existencia cruel y nostalgia por la felicidad perdida. Casi enseguida fueron reemplazados por el frío acero azulado de los ojos de Julien. Siempre taciturno y malhumorado. Como si el mundo le debiera demasiado. Su piel del color de la arena blanca del río, tan distinta al bronce de la de Miguel resplandecía aún de noche con la ayuda de la luna. Las imágenes empezaron a amontonarse formando un collage de recuerdos. Las largas matas negras de uno. El cabello recortado y dorado como campo de trigo del otro. Los modales refinados del francés. La salvaje e instintiva conducta del viejo revolucionario. Por encima de todo, la calidez de la sonrisa de Miguel y el rictus severo y autoritario de Julien. Sus figuras inquietantes recortadas entre las nubes plateadas de una noche con luna llena.
Una mosca solitaria comenzó a danzar frente a la luz del foco. Sus movimientos aéreos le recordaron que apenas 24 horas atrás ella también había emprendido el vuelo en lomos de su amigo. Su amigo a veces de cuatro patas, a veces con un par de alas negras.
Justo antes de entregarse al sueño, recordó qué era lo que faltaba en la casa. Ya no la llenaban los ronquidos de su abuela. Se habían apagado para no escucharse más.
Decidió rememorar las cosas interesantes que le habían sucedido los últimos seis días. Por su mente transitaron imágenes en retroceso como solía verse en la videocasetera de Don Saúl. Rápidamente se situó en la mañana del domingo. Tras conocer a Miguel, había intentado continuar con su reciente modo de subsistir. Pero curiosa por naturaleza, no pudo hacer otra cosa que no fuera averiguar más de aquél solitario y extraño individuo. Pronto se dió cuenta que no era tan extraño ni tan solitario. Pero en su vida jamás había visto a un dúo tan dispar, tan diferente. Tan opuesto como el día y la noche.
A su cabeza llegó la imagen de los ojos negros y melancólicos de su nuevo amigo. Negros tornasol, cuyas pupilas parecían encerrar secretos milenarios de existencia cruel y nostalgia por la felicidad perdida. Casi enseguida fueron reemplazados por el frío acero azulado de los ojos de Julien. Siempre taciturno y malhumorado. Como si el mundo le debiera demasiado. Su piel del color de la arena blanca del río, tan distinta al bronce de la de Miguel resplandecía aún de noche con la ayuda de la luna. Las imágenes empezaron a amontonarse formando un collage de recuerdos. Las largas matas negras de uno. El cabello recortado y dorado como campo de trigo del otro. Los modales refinados del francés. La salvaje e instintiva conducta del viejo revolucionario. Por encima de todo, la calidez de la sonrisa de Miguel y el rictus severo y autoritario de Julien. Sus figuras inquietantes recortadas entre las nubes plateadas de una noche con luna llena.
Una mosca solitaria comenzó a danzar frente a la luz del foco. Sus movimientos aéreos le recordaron que apenas 24 horas atrás ella también había emprendido el vuelo en lomos de su amigo. Su amigo a veces de cuatro patas, a veces con un par de alas negras.
Justo antes de entregarse al sueño, recordó qué era lo que faltaba en la casa. Ya no la llenaban los ronquidos de su abuela. Se habían apagado para no escucharse más.
viernes, 13 de febrero de 2009
...Miguel desvió la vista de esa cara redonda iluminada por una majestuosa luna llena. Contempló las luces titilantes por un rato hasta que la voz de Alba lo regresó a la cima del monte que pisaban.
-¿Es cierto que la gente buena cuando muere, va al cielo?
Una débil y sombría sonrisa enmarcó el rostro del joven en un cuadro de evidente reflexión y tardó unos momentos en responder. Sujetó con un poco más de fuerza la pequeña mano mientras hablaba.
-Debes saber –Dijo, con una elocuencia que sólo había mostrado durante los primeros días de haberse conocido-, amiguita, que por más que yo me acerque al cielo, jamás conoceré el paraíso. Las almas cobardes como la mía o la de Julien, no tienen un lugar a dónde ir puesto que ni en el infierno valen lo suficiente como para ser codiciadas. Eres la primera persona realmente buena que he conocido y créeme, no desearía que mueras para aclarar esa duda. No puedo responder tu pregunta.
-Entonces… ¿Eso sólo lo sabré hasta que me muera? –Un gesto de contrariedad fue iluminado por la tenue luz antes de que el velo de una nube nocturna lo matara.
-O puedes preguntarle a tu abue –Dijo de repente su amigo presintiendo que el llanto era inevitable.
-Pero… No puedo… -A cada segundo, la habitual tristeza de Alba amenazaba con romper la quietud de aquella noche tibia.
-Yo creo que si puedes, al menos intentémoslo. Tal vez sólo debemos acercarnos lo suficiente para que te oiga.
Sin decir más, Miguel avanzó unos pasos hacia la orilla de la barranca y respiró profundo. Nuevamente parecía que de su cuerpo se adueñaban intensos dolores al alterar su estructura física. A la pequeña no le gustaba ver ese proceso y se tapó los ojos, incapaz de ver cómo el joven poco a poco perdía su aspecto desgarbado y enfermizo para volverse una masa oscura frenética, como en ebullición emitiendo leves rugidos que denotaban su condición de mitad bestia.
Cuando los grotescos sonidos guturales cesaron, ella abrió los ojos y lo primero que contemplaron fue un par de alas negras, más negras que el negro cielo y enormes. Tan grandes como una mesa. Estaban pegadas al cuerpo de su amigo ahora convertido en una oscura ave gigante que la observaba con un par de brasas escarlata que fulguraban tiñendo el aire de rojizas miradas invitándola a trepar a su lomo.
Pasada la impresión ante semejante ser, Alba se acercó a su amigo quien no dejaba de sorprenderla en cada demostración de lo que todo el pueblo calificaba como “cosa del Diablo”.
El ave, que en cierta manera ya no era Miguel, al menos no del todo, no pareció notar el peso de la chiquilla entre sus recientes alas y caminó torpemente hacia la parte más despejada del borde de la barranca. Aunque no pronunció ni una palabra (o mejor dicho, ni un graznido), Alba supo lo que pasaría. Se aferró fuertemente al cuello de su amigo y juntos cayeron en picada hacia el fondo…
*Esto es parte del cuento más ambicioso de mi autoría y el cual aún estoy escribiendo. Próximamente la versión completa, aunque obvio, no en esta página
viernes, 30 de enero de 2009
¡¡¡¡Regresaron las Pizzerolas!!!!
Bueno, como no quiero verme igual que un pinche plagiario les pongo el link del blog donde vi esta noticia, el de mi paisano el Huevo:
http://elhuevo.blogspot.com/2009/01/son-redondas-son-pizzerolas.html
Ah sí, y también tengo hueva de escribir la reseña jajaja
http://elhuevo.blogspot.com/2009/01/son-redondas-son-pizzerolas.html
Ah sí, y también tengo hueva de escribir la reseña jajaja
viernes, 9 de enero de 2009
El post de los ojos rasgados ¬¬
Así es, hoy vamos a aprender algo de la cultura "oliental". Esas viejas enseñanzas que datan desde la época del budismo y transmitidas de generación en generación durante milenios. Hoy vamos a aprender algo sobre:
(con voz estruendosa y entre vítores y hurras)
EL HORÓSCOPO CHINO-NO-NO-NO-NO (eco)
La tradición dice que cuando Buda estaba a punto de dejar este mundo quiso armar un desmadre de aquellos para que siempre fuera recordado como el cabrón más buen pedo y reventado del continente (el europeo nadamás, porque obviamente todavía no nos conocían a los mexicanos desmadrosos al otro lado del charco ^ ^), entonces invitó a sus mejores cuates, los animales (pinche nerd sin amigos jajajaja) para armar la party de despedida.
Pero resulta que de toda la bola de animales (literalmente) sólo doce llegaron al tokín ¡¡¡Doce pinches animales nomás!!! Ya ni las horas que se pasó en la cocina el pobre Sidharta (su verdadero nombre, lo de Buda fue un pedo mental de sus seguidores) por lo tanto y para hacer sentir más culero a los ojetes que no llegaron, Buda designó a cada animal a ser un signo del zodiaco chino según el orden en que fueron llegando: La rata fue la primera en llegar porque quería agandallarse la silla más chingona, después llegó el buey de pura chingadera porque el muy buey iba a otro lado, el tigre fue porque el Buda le debía dinero y no quería que se le petatiara sin pagar, el conejo ps llegó a ver a quién se ligaba, el dragón fue a hacer su show de tragafuego a ver si sacaba pa unas chelas, la serpiente ps nomás a viborear y ver qué chisme salía para el resto de la semana, el caballo porque quería jugarse unas carreritas con el tigre, la cabra nomás fue a hacerse la loca un rato, el mono fue contratado para divertir a los invitados cuando se acabara el chupe, el gallo para que despertara a todos los que se quedaran dormidos y así pelarse temprano antes de que Buda les pidiera que limpiaran el desmadre, el perro fue a orinarse en la esquina de la casa pero vió la fiesta y se coló; y por último el cerdo que, obviamente nomás iba a que le gorrearan la tragadera.
Y pues, mención aparte de la mega orgía y bacanal que se armó esa vez, esa historia fue pasando de boca en boca, de libro en libro hasta convertirse en un pinche medio de entretenimiento para una especie ampliamente conocida por todos y que se definen bajo el nombre científico de [b]ovum domus fillius fecundus[/b] (léase [b]Amas de casa a la de a huevo[/b], esto es mujeres con sueños y/o carreras truncas destinadas a parir crías y alimentar tanto a éstos como a su macho alfa de grandes ovoides(léase [b]marido huevón[/b]).
Pues sí, en este glorioso (jaja) país, la mayoría de las amas de casa no es que quieran serlo, sino que cambian drásticamente de vida, de sueños, de ambiciones y de prospectos por la misma razón que las ahogadas en el mar: Por no sacarla a tiempo.
Por lo tanto, estas féminas recluídas en cárceles de interés social llamadas pomposamente hogares, necesitan una distracción, una válvula de escape a su vida de enclaustramiento y es precisamente cuando la historia de Buda [b]el nerd sin amigos[/b] llega a ellas por medio de programas de chismes en tv, revistas femeninas y de vez en cuando por medio de vecinas con una vida similar o peor y que no quieren ser las únicas enajenadas de la colonia (como si para eso no bastaran las telenovelas... Qué asco).
Es así como hasta en los barrios más humildes y apartados de la civilización se tiene conocimiento de los signos que rigen los años de un país que en su vida van a visitar y al que sólo conocieron por televisión los días que duraron las olimpiadas del año pasado. No fue raro que de repente a media competencia de gimnasia rítmica una ovum domus fillius fecundus brincara de su asiento y gritara señalando la pantalla "Ese es Buda!! Ese es Buda!!" O que en las trivias de Telerisa sobre cultura oriental, las lineas se saturaran con miles... quizá millones de estos seres pugnando por ser las primeras en responder correctamente los años que correspondieron al signo del puerco.
Honestamente no le veo más utilidad al zodiaco chino que al occidental. Todos hablan de las mismas pendejadas. Que si los nacidos bajo el signo del perro son fieles y bondadosos, adoran a los niños y aman el hogar... ¡La madre! he visto un chingo de perros (de dos y cuatro patas) que son unos hijos de la chingada, odian a los mocosos, en especial a los pequeños y por lo regular duran varios días fuera de casa por andar con una bola de perros igual de desgraciados persiguiendo a una hembra en celo.
La cultura y conocimientos chinos funcionan mejor con los chinos, en serio. Tratar de adoptarlos sería como pretender que los chinos se decidieran a ir a misa los domingos, trabajar por el salario mínimo, llenar a las esposas de hijos, tragar como posesos productos mega engordantes y poco nutritivos además de consumir productos piratas de otros países (chingá, ellos tienen piratería propia para dar y regalar).
Señoras, en serio, su vida ya es lo suficientemente mala como para llenarse la cabecita de ideas que no les van a servir para nada. ¿Cuándo alguien se ha hecho millonario por practicar feng shui o por consultar su horóscopo chino? Eso sólo los que salen en TV Apesta, y eso, lo hacen para tragar, porque los weyes hasta mormones o judíos han de ser.
Lo único que entiendo del zodiaco chino es que el 2008 fue el año de la Rata. Y vaya que México lo tomó al pie de la letra. Un chingo de ratas se dejaron venir sobre los puestos políticos, los cárteles de la mafia y las oficinas de gobierno. Ahora es cuando estamos resintiendo las consecuencias de acoger a tanto roedor. Llegó la recesión de los gringos y a nosotros nos agarró como al Tigre de Santa Julia, sin nada que nos respaldara pues todo el capital ha sido despilfarrado por tanto parásito que está por encima de nosotros y del cual sólo recibimos migajas.
Pero agárrense, que en todos los diarios locales y nacionales, en todos los canales de televisión abierta (léase Televisa y TV Azteca), y en casi todos los informes de gobierno se afirma, se perjura y se declara que:
EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL PUEBLO MEXICANO
¿Cuál animal creen que va a regir el 2009?
Se los dejo de tarea... O pregúntenle a alguna ama de casa amargada y con gusto se los dirá.
Me largo
PD: Hoy no vino la rebelde porque no sale de su casa sin consultar su horóscopo chino... No mames wey!!!
(con voz estruendosa y entre vítores y hurras)
EL HORÓSCOPO CHINO-NO-NO-NO-NO (eco)
La tradición dice que cuando Buda estaba a punto de dejar este mundo quiso armar un desmadre de aquellos para que siempre fuera recordado como el cabrón más buen pedo y reventado del continente (el europeo nadamás, porque obviamente todavía no nos conocían a los mexicanos desmadrosos al otro lado del charco ^ ^), entonces invitó a sus mejores cuates, los animales (pinche nerd sin amigos jajajaja) para armar la party de despedida.
Pero resulta que de toda la bola de animales (literalmente) sólo doce llegaron al tokín ¡¡¡Doce pinches animales nomás!!! Ya ni las horas que se pasó en la cocina el pobre Sidharta (su verdadero nombre, lo de Buda fue un pedo mental de sus seguidores) por lo tanto y para hacer sentir más culero a los ojetes que no llegaron, Buda designó a cada animal a ser un signo del zodiaco chino según el orden en que fueron llegando: La rata fue la primera en llegar porque quería agandallarse la silla más chingona, después llegó el buey de pura chingadera porque el muy buey iba a otro lado, el tigre fue porque el Buda le debía dinero y no quería que se le petatiara sin pagar, el conejo ps llegó a ver a quién se ligaba, el dragón fue a hacer su show de tragafuego a ver si sacaba pa unas chelas, la serpiente ps nomás a viborear y ver qué chisme salía para el resto de la semana, el caballo porque quería jugarse unas carreritas con el tigre, la cabra nomás fue a hacerse la loca un rato, el mono fue contratado para divertir a los invitados cuando se acabara el chupe, el gallo para que despertara a todos los que se quedaran dormidos y así pelarse temprano antes de que Buda les pidiera que limpiaran el desmadre, el perro fue a orinarse en la esquina de la casa pero vió la fiesta y se coló; y por último el cerdo que, obviamente nomás iba a que le gorrearan la tragadera.
Y pues, mención aparte de la mega orgía y bacanal que se armó esa vez, esa historia fue pasando de boca en boca, de libro en libro hasta convertirse en un pinche medio de entretenimiento para una especie ampliamente conocida por todos y que se definen bajo el nombre científico de [b]ovum domus fillius fecundus[/b] (léase [b]Amas de casa a la de a huevo[/b], esto es mujeres con sueños y/o carreras truncas destinadas a parir crías y alimentar tanto a éstos como a su macho alfa de grandes ovoides(léase [b]marido huevón[/b]).
Pues sí, en este glorioso (jaja) país, la mayoría de las amas de casa no es que quieran serlo, sino que cambian drásticamente de vida, de sueños, de ambiciones y de prospectos por la misma razón que las ahogadas en el mar: Por no sacarla a tiempo.
Por lo tanto, estas féminas recluídas en cárceles de interés social llamadas pomposamente hogares, necesitan una distracción, una válvula de escape a su vida de enclaustramiento y es precisamente cuando la historia de Buda [b]el nerd sin amigos[/b] llega a ellas por medio de programas de chismes en tv, revistas femeninas y de vez en cuando por medio de vecinas con una vida similar o peor y que no quieren ser las únicas enajenadas de la colonia (como si para eso no bastaran las telenovelas... Qué asco).
Es así como hasta en los barrios más humildes y apartados de la civilización se tiene conocimiento de los signos que rigen los años de un país que en su vida van a visitar y al que sólo conocieron por televisión los días que duraron las olimpiadas del año pasado. No fue raro que de repente a media competencia de gimnasia rítmica una ovum domus fillius fecundus brincara de su asiento y gritara señalando la pantalla "Ese es Buda!! Ese es Buda!!" O que en las trivias de Telerisa sobre cultura oriental, las lineas se saturaran con miles... quizá millones de estos seres pugnando por ser las primeras en responder correctamente los años que correspondieron al signo del puerco.
Honestamente no le veo más utilidad al zodiaco chino que al occidental. Todos hablan de las mismas pendejadas. Que si los nacidos bajo el signo del perro son fieles y bondadosos, adoran a los niños y aman el hogar... ¡La madre! he visto un chingo de perros (de dos y cuatro patas) que son unos hijos de la chingada, odian a los mocosos, en especial a los pequeños y por lo regular duran varios días fuera de casa por andar con una bola de perros igual de desgraciados persiguiendo a una hembra en celo.
La cultura y conocimientos chinos funcionan mejor con los chinos, en serio. Tratar de adoptarlos sería como pretender que los chinos se decidieran a ir a misa los domingos, trabajar por el salario mínimo, llenar a las esposas de hijos, tragar como posesos productos mega engordantes y poco nutritivos además de consumir productos piratas de otros países (chingá, ellos tienen piratería propia para dar y regalar).
Señoras, en serio, su vida ya es lo suficientemente mala como para llenarse la cabecita de ideas que no les van a servir para nada. ¿Cuándo alguien se ha hecho millonario por practicar feng shui o por consultar su horóscopo chino? Eso sólo los que salen en TV Apesta, y eso, lo hacen para tragar, porque los weyes hasta mormones o judíos han de ser.
Lo único que entiendo del zodiaco chino es que el 2008 fue el año de la Rata. Y vaya que México lo tomó al pie de la letra. Un chingo de ratas se dejaron venir sobre los puestos políticos, los cárteles de la mafia y las oficinas de gobierno. Ahora es cuando estamos resintiendo las consecuencias de acoger a tanto roedor. Llegó la recesión de los gringos y a nosotros nos agarró como al Tigre de Santa Julia, sin nada que nos respaldara pues todo el capital ha sido despilfarrado por tanto parásito que está por encima de nosotros y del cual sólo recibimos migajas.
Pero agárrense, que en todos los diarios locales y nacionales, en todos los canales de televisión abierta (léase Televisa y TV Azteca), y en casi todos los informes de gobierno se afirma, se perjura y se declara que:
EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL PUEBLO MEXICANO
¿Cuál animal creen que va a regir el 2009?
Se los dejo de tarea... O pregúntenle a alguna ama de casa amargada y con gusto se los dirá.
Me largo
PD: Hoy no vino la rebelde porque no sale de su casa sin consultar su horóscopo chino... No mames wey!!!
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